De ce sunt cămilele considerate cele mai usuratice animale?
Fiindcă umblă cu arabii.

Bunicule,am gasit 4 potcoave.Ce inseamna asta?
-Inseamna ca bietul cal umbla descult!

Un om s-a dus la un copist si l-a rugat sa-i scrie o scrisoare.
-Ma doare piciorul, i-a spus copistul.
-Nu te trimit solie,te rog doar sa mi-o scrii,a zis omul.
-E drept,dar eu scriu asa de urat,incat trebuie s-o si duc,fiindca nimeni nu intelege ce am scris.

Profesorul:Tommy,mainile tale sunt foarte murdare.Ce ai zice daca eu as veni la scoala murdar pe maini?
Tommy:-Din politete,m-as face ca nu observ.

Accident in jungla.

Astazi, la orele diminetii, in jungla s-a petrecut un accident cu urmari tragice. Din cauza excesului de viteza, o furnica ce mergea pe bicicleta a lovit mortal un elefant care trecea pe zebra.

Cum iti dai seama ca o tipa cu fusta nu are chiloti pe ea?
Simplu: Te uiti la matreata de pe incaltaminte.

Astăzi, Spania întâlneşte Honduras la Jonannesburg
Marţi, Grecia va întâlni Argentina, la Polokwane
Miercuri, Anglia va întâlni Franţa, la aeroport

Un indian se duce la un notar din vestul îndepărtat si îi spune suparat:
-Domnul notar, am auzit ca poti să imi schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
-Cum te cheamă?
-Trenuletul care merge agale printre pajistile înflorite în luna mai…
-Trenuletul…care…merge…, scrie notarul.
-Si cum vrei să te cheme acum?
-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!

I: De ce au miresele rochii albe?
R: Ca sa se asorteze cu electocasnicele!

Un domn aștepta nerăbdător să îi nască soția.La un moment dat, iese asistenta cu un copil negru.
-Felicitări!
Bărbatul se face foc și pară și intră la soție
-Zi repede cu cine l-ai făcut, că nu-i al meu!
-Stai, stai dragule, să-ți explic!Când eram mică am avut o moașă de culoare și genele ei s-au transmis la mine când m-a alăptat.Iar acum s-au transmis la copil.
Până la urmă, bărbatul crede.
După-amiaza, îl sună mama lui
-Mamă, ai un nepoțel tare frumos, numai că e negru.
-Cum să fie negru, mă?
-Păi, să-ți explic.Când era mică , nevastă-mea a avut o moașă de culoare și genele ei s-au transmis la ea când a alăptat-o.Iar acum s-au transmis la copil.
Mamei lui nu-i vine să creadă și îi spune
-Da, mă, are dreptate, că și eu ți-am dat lapte de vacă atunci când erai mic și ai ieșit un mare BOU!

– Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
– La OTV mama.

-Bula, tu i-ai da 1000 E unei cur-ve?
-Nu!
-Atunci zi lu’ ma-ta sami dea banii inapoi.

Un acuzat cam ingrijorat ii promite avocatului sau 1.000 de euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie. Dupa ce obtine pedeapsa solicitata de acuzat, avocatul ii spune: “Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere pentru a-i determina sa va dea un an… Idiotii astia chiar au vrut sa va lase liber!”

Ion da un anunt la matrimoniale:
-“Barbat serios, instarit, cu caruta cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc cunostinta cu doamna serioasa in vederea casatoriei. Am un singur defect: -Nu am simtul mirosului.”
A doua zi Maria da si ea un anunt:”Doresc cunostinta cu domnul Ion. Sunt gospodina,etc. Am si eu un singur defect:-Imi miroase foarte tare pasarica.”
Ion ii da o intalnire lui Maria, toate bune si frumoase, dupa o saptamana deja hotarasc sa se casatoreasca.
Vine noaptea cea mare.
Maria incepe sa se dezbrace, isi da jos sutienul, apoi chilotii.
Cum isi da Maria jos chilotii, cum Ion striga:
-Marie, deschide geamul!!
-Ce-ai Ioane te-ai prostit? Parca ziceai ca….
-Marieeeeee, deschide geamul!!
-Ba Ioane, tu ai mintit in anunt?
-Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!!
-Da ce e ma Ioane??
-Ma ustura ochii!!

Profesoara ii spuse lui Ionel sa spuna mai multe nume de animale.Ionel incepu:
– Iepuras, vulpita, leut, lupisor.
– Bine mai Ionel, dar nu mai spune atatea diminutive, spuse profesoara.
Ionel incepu:
– Vevera, licure, bufna