Cum isi fac oltenii gardurile? -Pun cate un stalp si scriu ‘etc.’

Un barbat intr-un costum negru ponosit si rupt a ajuns la o ferma si i-a cerut fermierului o slujba: “Voi face orice si nu am nevoie de altceva dacat de mancare”
Fermierul nu avea nevoie de ajutor, dar aducandu-si aminte de gramada de balegar din hambar care trebuia imprastiata pe camp i-a spus:
– Urmeaza-ma. Uite, vezi gramada asta mare de rahat? Ei bine, vreau sa o cari si sa o imprastii bine pe tot campul din est.
Barbatul a zambit amabil si s-a apucat de treaba. Era o gramada imensa. Fermierul a crezut ca-I va lua cel putin o saptamana pentru a termina, dar a ramas foarte surprins cand a vazut ca la sfarsitul zilei hambarul era gol.
-Ai facut o treaba minunata – i-a spus entuziasmat fermierul. Hai vino sa mancam. Am pregatit o friptura de vaca cu garniture de mazare si piure. Au mancat pe saturate si s-au culcat devreme.
A doua zi, fermierul l-a condus pe barbat la un alt hambar si i-a spus:
-Vezi gramada aceasta mare de cartofi? Ei bine, astazi ai o munca mai usoara. Tot ce trebuie sa faci este sa sortezi cartofii mari de cei mici si sa ii pui pe fiecare in doua gramezi separate. Hai, la treaba. Ne vedem la cina. Si fermierul a plecat.
Intorcandu-se in jurul orei cinci, fermierul la gasit pe barbat suit pe gramada de cartofi. Barbatul statea cu capul spijinit in maini si bolborosea singur.
-Ce s-a intamplat?- a intrebat fermierul. Ieri ai mutat singur un munte de balegar si astazi pana la ora asta, nici macar nu ai inceput sa muncesti? Barbatul a raspuns:
-Scuza-ma, dar vezi tu, inainte de marea criza, eu am fost politician. Si cred ca stii si tu cum sunt politicienii- ne place si stim sa aruncam cu rahat, dar cand este vorba sa luam decizii…

Un iranian a plecat la razboi cu o pusca fara cartuse.Un altul l-a intrebat cu ce are de gand sa traga.
-Cu gloantele pe care le trage dusmanul spre noi.
-Si daca dusmanul nu trage?
-Inseamna ca nu-i razboi!

Q: De ce au blondele sanii patrati?
A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie.

La crearea lumii Dumnezeu si cu Sf. Petru incep sa imparta din bogatii cate ceva fiecarui popor.
Dumnezeu: – Sfinte Petru, da-le la rusi petrol si gaze naturale din belsug; Da-le la nemti cele mai tari masini; Da-le la francezi cele mai bune potgorii de vin s.a.m.d.
– Eeee, Sfinte Petru si cu acestea fiind zise am creat si lumea.
Sfantul Petru: – Dar, Doamne a mai ramas un popor !!!
Dumnezeu: – Cum !!? Cine a mai ramas?
Sfantul Petru: – Poporul roman.
Dumnezeu: – Atunci da-le si lor ceva !
Sfantul Petru: – Dar, Doamne nu mai avem nimic, am impartit tot celorlalte popoare.
Dumnezeu: – Ia de la fiecare cate ceva si da-le lor !
Sfantul Petru: – Dar, Doamne nu ar fi corect fata ce ceilalti. Ei vor avea cele mai multe si mai numeroase bogatii.
Dumnezeu: – Ba, da-le tu ce iti zic eu ca le dau eu conducatori prosti !

In razboi inainte de lupta ofiterul zice plutonului:
– Maine e ziua cea mare. Maine vom lupta om contra om!
La care Bula:
– Dom’ ofiter, aratati-mi mie omul meu, poate reusesc sa ma inteleg cu el

Mama si baiatul trebaluiau prin casa cand doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina.
Vrea sa-si sune sotul dar constata ca nu are credit. Spune fiului:
– Da-i telefon lui tati sa ne aduca 2 paini.
Baiatul suna de cateva ori si spune mamei: Pentru a treia oara mi-a raspuns o tanti si nu mi-l da pe tata la telefon.
Ajunge omul acasa seara si, suparata foc sotia, merge in calea lui si-i da doua palme.
– Pentru ce primesc eu asta femeie ?
– Ia vin-o Ionele si spune ce ti-a zis tanti la telefon cand l-ai sunat pe tata ?
– Abonatul VODAFONE NU POATE FI CONTACTAT, VA RUGAM REVENITI !

Anunt intr-un bar New-York-ez:
,,In cazul unui atac nuclear,pastrati-va calmul,achitati nota de plata si apoi fugiti cat puteti de repede!”

Un calugar nou intra in manastire si un calugar mai batran il intampina la poarta:
-Iti place sa mai bei cate un paharel, tinere?
-Pai, eu nu m-am atins niciodata de asa ceva, domnule
-Pacat! Dar o tigara buna cu siguranta nu o refuzi, nu-I asa?
-Nu am fumat niciodata in viata mea.
-Pacat! Dar cu femeile nu te incurci, ăh?
-Nu, domnule!
-Pacat! Insa, vorbind asa intre noi, esti – ăăh – cumva unul dintr-aia?
-Nu, domnule!
-Mare pacat!

Supus examenului oftalmologic,recrutul nu vede clar decat panoul si cateva litere de o schioapa.
Totusi,este declarat apt pentru……lupta corp la corp.

Un comentator olandez de fotbal:
– Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un singur gol… L-am primiiiiit…

O blonda statea pe partea dreapta a raului,alta pe partea stanga.Cea de pe partea dreapta zice:
-Cum pot eu oare sa ajung pe partea cealalta?dar cea de pe partea stanga:
-Fa proasto tu nu vezi ca esti deja pe partea cealalta:))=))

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?

Oblonda intra intr-un magazin de electrocasnice si zice:
-Aleti televizoare color?
-DA!
-Atunci dati-mi unul galben:))

de ce o blonda nu stie sa scrie 11? nu stie care 1 sa-l puna primu.

De ce fuge o blonda in jurul dusului??….Pentru ca pe sampon scrie wash&go

Mare conferinta Nato organizata la Constanta. Aglomerat portul de vase, crucisatoare, submarine. Vasile, marinarul roman trebuia sa ancoreze in port un crucisator USA. Se duce omul langa vas il vede pe american pe punte si incepe sa strige:
– Baa! Arunca si tu franghia aia sa o leg aici!!
Americanul: What? I don’t understand !
– A r u n c a f r a n g h i a a i a de langa tine s a p o t s a o l e g a i c i!!
A: – What do you say? I can’t understand you man!!!
Se mai roaga asta de vreo doua ori de marinarul american, primind acelasi raspuns se enerveaza si se duce la capitan.
Bate la usa, intra inauntru:
-Sa traiti sefu’ , ma scuzati ca va deranjez!
Capitanul isi sorbea cafeluta, isi verifica mailul, era plictisit numai de asta nu avea chef.
– Zi ba ce pielea mea vrei nu vezi ca am treaba!
– Sefu’ imi cer scuze da am o problema! Stiti crucisatorul ala american de a acostat acum in port?!
-Asa si?
-Domne’ nu ma inteleg deloc cu ei, l-am rugat pe unu sa imi arunce franghia sa o leg, dar nu ma intelege. Ajuta-ma sefu’ ca stiu ca matale esti singuru de pe aici care stie limba lor.
– Offf…. Bine ma hai!
Ajung ei langa crucisator la care capitanul catre marinarul american:
– Excuse me ! Do you speak english?
– Yes of course!
– Pai si de ce pi…da matii nu arunci franghia aia !!!

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.Mi-a spus:
“Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”
I-am daruit un cintar
…si atunci a inceput cearta!

Erau Basescu, si Medvedev
Discutau ei diverse.
Mendeved: – Diseara va invit la “Lacul lebedelor”!
Basescu se duce in camera alaturata, unde erau sotiile lor.
Basescu : – Fa, Udreo ! Pregateste-mi slipul, ca ne-a invitat rusu‘, diseara, la o baie!