Profesorul: Care este diferenta dintre o problema si o provocare?
Elevul: 3 baieti + 1 fata = Problema
1 baiat + 3 fete = Provocare

Discuție între medici:
– Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
– De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.
– Pancreatită? Visezi!
– Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!

Tantarii masculi beau nectar rece din flori, de aceea masculii sunt reci si distanti. Femelele de tantar beau sange cald, de aceea femeile sunt hot.

– O circulara de la politia albaneza:
“Ajutati politia – Bateti-va singuri”…

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României, s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pe posturile de miniştri. Iată noii miniştri:
1. Nimika Nuidamoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Vinoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo
In loc sa diminueze numarul excesiv de parlamentari-frecatori de menta, se reduce cercetarea ca nu e nevoie de ea, poate va fi numit cercetator, domnul Marean Vanghelie…

Iata cateva simptome ca incepi sa imbatranesti:
1. Intelegi acest text si zambesti
2. Esti un barbat care nu mai are remuscari sa zica nu unei femei.
3. Esti o femeie capabila in fine sa zica da unui barbat si asta fara remuscari
4. Cand faci sport povestesti la toata lumea mandru..
5. Ai “tot ce-ti trebuie” la capul patului.
6. Virginitatea nu mai este un subiect de conversatie.
7. Copiii din cartier cu care aveai o anumita complicitate iti spun acum “domnule”… si iti vorbesc cu dumneavoastra.
8. Ai nevoie de mai mult de o dimineata ca sa-ti revi dupa o noapte alba.
9. Intinzi tu prosopul dupa ce faci dus.
10. Te deranjaza cand cineva nu pune la loc capacul de la pasta de dinti.
11. Prietenii ti se casatoresc fara sa aiba nevoie.
12. Verisorii de 10 ani iti cer tigari.
13. Nepotii cunosc mai bine informatica ca tine.
14. Mergi la plaja si poti sa stai o zi intreaga fara sa te bagi in apa.
15. Te uiti la concerte la televizor in loc sa mergi sa le vezi “live”.
16. Cand mergi la aniversari duci mereu un cadou …ca atunci cand erai mic.
17. Ca sa faci sport iti cumperi haine care “ascund” si nu care “arata”.
18. Preferi sa te vezi cu un prieten decat sa vorbesti cu el la telefon.
19. Stii foarte bine ce vrei.
20. Dupa ce ai citit acest text te gandesti sa-l trimiti unui prieten gandindu-te ca o sa-i placa…

Basescu si Boc zburau cu elicopterul. Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
– Vreau sa fac un roman fericit!
Boc arunca doua bancnote si zice:
– Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul le da o sugestie:
– De ce nu va aruncati amandoi, ca i-ati face fericiti pe toti romanii!

Este foarte placut sa descoperim partea pozitiva a tuturor lucrurilor negative, pe care nu le putem intotdeauna controla. Prin urmare eu una sunt recunoscatoare …

Sotului care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !

Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.

Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.

Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.

Hainelor care sunt putin cam stramte,
Pentru ca inseamna ca am destul de mancare.

Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.

Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.

Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvantului.

Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport.

Zgomotului pe care trebuie sa-l suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.

Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.

Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.

Soneriei care ma trezeste in zorii zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.

Faptului ca toate merg din ce in ce mai prost
Pentru ca daca toate mergeau perfect, eu nu mai avem ce sa fac

SI, IN SFARSIT, … pentru prea multe e-mail-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.

Basescu se plimba de unul singur pe malul unui lac. La un moment dat ii aluneca piciorul si cade-n lac. Disperat incepe sa dea din maini, iar trei baieti care treceau intamplator pe acolo, sar in apa sa-l salveze. Cu greu reusesc sa-l aduca la mal. Basescu extrem de emotionat ii cheama la Cotroceni sa-i decoreze. Camere de filmat, microfoane si Basescu le zice:
-Baieti, n-am cuvinte sa va multumesc. Avem un fond pus de-o parte, imi puteti cere orice!
Primul zice: – Eu vreau un mercedes!
Al doilea: Eu vreau o casa la Mamaia.
Al treilea: Eu imi doresc un sicriu.

Toata lumea foarte mirata: SICRIU??? Pai ce sa faci tinere cu sicriul.
-Pai cand or sa vada ai mei pe cine-am salvat eu astazi….

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu e gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
“Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu…

Afis studentesc 3D in WC-urile din campusuri:
1. pe usa ,,UITA-TE IN STANGA”
2. in stanga:,,UITA-TE IN DREAPTA”
3. in dreapta:,,UITA-TE IN SPATE”
4. in spate: ,,CACA-TE SI NU TE MAI UITA IN TOATE PARTILE”

tu o sa te duci draqu,tu bei tu tragi tu bagi tu vi tu pleci te’ntorci .uh nu spui nu!

Sotul si sotia: ea casnica, el muncitor. Vine sotul acasa de la munca, obosit, flamand, se duce sa se spele pe maini, robinetul stricat. El
-Bai femeie, robinetul asta e stricat!Ea
-Barbate ti -am zis sa-l repari! El
-Da ce eu is instalator? cheama un meserias! Se duce la bucatarie sa manance, se pune la masa si se rupe piciorul de la masa,
-Bai femeie, bai si masa asta s-a stricat, uite am varsat si mancarea pe mine!
-Barbate ti-am zis sa o repari!
-Da ce eu is meserias? cheama un meserias s-o repare! Suparat ca nu a reusit nici sa manance se duce sa se uite la televizor, cand baga televizorul in priza bubuie priza.
-Bai femeie, bai si priza e defecta!
-Barbate ti-am zis s-o repari !
-Da ce eu is meserias? cheama unul sa o repare!
A doua zi vine sotul de la munca, robinet reparat, masa reparata, priza reparata.
-Bai femeie ai chemat meserias?
-Eee meserias l-am chemat pe vecinu!
-Si l-ai platit?
-Eee, mi-a zis ca ori stau odata ,ori ii cant una!
-Pai si i-ai cantat?
-Da ce io-s cantareata???

Cand Columb a coborat pe tarmul continentului care mai tarziu s-a numit America,el a fost intampinat de doi indieni.Dupa ce le-a adresat cateva cuvinte,unul din indieni i-a spus celuilalt:
-Ai grija de el pana ma intorc cu vraciul.Cred ca e putin scantit,e convins ca a descoperit India.

Bula i-a cumparat fiului sau, Bulisor o pereche de sandale rosii, nou noute.Tatal isi scoase fiul la plimbare ca lumea sa ii vada sandalutele.
Dupa o vreme:
– Tati, ale cui e sandatele…
– Ale tale-s mai Bulisor!
Mai trec 5 minute:
– Tati, ale cui e sandalele…
– Ale tale-s mai Bulisor!
Dupa alte 5 minute Bulisor iarasi:
– Tati, ale cui e sandalele?
– Ale tale-s mai Bulisor!
Dar cand tatal privi in spate vazu dare de sange.
– Bulisor ce ai facut?
– Tati, eu ti-am zis ca ale cuie sandalele….