Un baietel statea pe banca si un batranel se apropie, apoi ii spune:
-Ce faci micutule?
Baitul nimic.
-Eh, hai spune, doar nu musc.
Nimic.
-Hai, ce-i cu tine, de ce nu raspunzi?
-Tata a zis sa nu raspund inapoi oamenilor in varsta.

Nevasta vine acasa: am doua vesti,una buna,alta proasta
-Zi-o pe aia buna
-Merg airbag-urile

Bula vine de la scoala si maica-sa il intreaba:
-Ce vrei sa mananci? Iti fierb un ou?
– Da’ de ce nu-ti fierbi tu o tata?

-Sotia mea ma iubeste mai mult decat a fost vreodata iubit un barbat pe pamant!,spune Bill in timp ce-si trage scaunul preferat la bar.
-Ce te face sa spui asta?,intreaba barmanul.
-Saptamana trecuta am fost cam bolnav si mi-am luat cateva zile de concediu medical.Suzie a fost asa de incantata sa ma aiba in preajma ca de fiecare data cand venea postasul sau laptarul alerga inaintea lor fluturandu-si bratele si strigand:”Sotul meu este acasa!Sotul meu este acasa!”

De vanzare:Encyclopedia Britannica;45 volume;conditie excelenta;1000 de lire sau cea mai buna oferta;motivul vanzarii:nu-mi mai este necesara;m-am insurat saptamana trecuta;sotia stie absolut orice.

Maria pe patul de moarte si ionlanga ea.
M: -Ion tu ai fost langa mine in cele mai cumplite momente al vietii mele.
-Cand ne- luat foc masina tu ai fost langa mine, cand ne-a murit primul copil tot tu ai fost langa mine si cand am dat faliment cu magazinul tot tu ai fost langa mine. Stii ceva? Tu creca imi porti ghinion.

Doi betivi:
-Ma, aseara am baut sapte beri, doua sau trei sticle de vin si una de rom. Am mancat si un mar.
Azi dimineata m-a durut ingrozitor capul… Sa mor eu daca mai mananc vreodata mere!

Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga vanzatorului, insa acesta refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
– Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
– Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
– Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama:
– Saru‘mana doamna, cat ma costa sa trimit o telegrama?
-10 penny/cuvant.
-Semnatura e tot un cuvant?
-Nu, semnatura nu costa nimic!
-Bun, atunci scrieti asa in telegrama: ” Salut”
-Salut? Doar atat?
-Da!
-Si la semnatura, ce trec?
-“prietenul tau care te asteapta la trenul de 09.00, la linia 4, gara centrala.”

După ce a făcut ravagii într-un sat , în urma unei căderi nervoase , Ion este obligat să urmeze câteva cursuri de auto-control :

Ajuns in apartamentul unui psiholog , unde mai erau 4-5 persoane , se așază aproape de ei , ascultând cu atenție :

Psihologul : Prieteni , este foarte important să cunoaștem semnele , ele sunt calea spre sufletul si pacea noastră . De asemenea , anunțurile și toate avertizările trebuiesc citite cu atenție si ințelese , pentru că ele ne ajuta să luam decizii bune .
Ați citit vreodata un anunț ? Domnule Ion ?

Ion : Apă` cum să nu citesc !? … Auzi domn’e ce mă-ntreabă !
Psihologul : Păi si l-ați inteles? L-ați memorat ?
Ion : Normal ! Am citit într-un ziar că cică “Consumul excesiv de alcool și tutun dăunează grav sănătății.”
Psihologul : Este foarte adevărat !
Ion : Da domn’e , și de`atunci am luat o decizie importantă … m-am lăsat de citit ! 🙂

Î: Care-i diferența înte un bărbat însurat și un teren pârlogit?
R: Amândoi sunt abandonați, dar cum apare cineva interesat, gata și apare stăpânul…

Un tip se scalda in mare, departandu-se de tarm. la un moment dat il prinde o mana de testicule si se aude o voce:
– Plus doua sau minus doua?
Tipul,nedumerit,intrebandu-se ce se intampla, s-a gandit totusi sa zica plus doua decat sa ramana fara testicule.
ocea grabita din nou:
-Plus doua sau minus doua?
-Plus doua,spune tipul!
Iese la mal si ramane uimit cand descopera ca are patru testicule. Dqar i-a venit ideea sa itnre din nou in mare si poate il abordeaza din noua mana aceea si va putea indrepta problema. Inoata el ce inoata si cand incepe sa-si piarda incredere il prinde o mana de testicule si se aude vocea:
-Plus patru sau minus patru?

Doua femei se intorceau de la munca seara. Se hotarasc sa mearga pe scurtatura si anume prin cimitir. In timp ce traversau cimitirul pe cele doua le apuca unele nevoi fiziologice.Acestea se hotarasc sa faca in spatele mormintelor
– Fata dar eu nu am cu ce sa ma sterg
-pai eu olosesc chilotii….
– Bine,lasa ca eu ma sterg cu ceva de pe o coroana.
A doua zi se intalnesc sotii lor.
-Ba nevaqsta-mea nu stiu unde a fost ieri ca a venit fara chiloti acasa…
-A ta ca a ta ma,dar a mea a venit in chiloti cu o panglica pe care scria: “Nu te vom uita niciodata! Fratii Ionescu”

Ce rautati poate spune o femeie unui barbat gol:
1. Am “fumat” trabuc mai gros ca asta
2.Uuuua ce dragalas esti!
3.Aaaa…hai mai bine sa stam imbratisati
4.Lasa ca gasim noi o pozitie
5. Daca il udam poate mai creste
6. Tot e bine,scapam mai repede
7. Aha. dar e totusi functionala nu?
8. Ce-ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?
9. Iti esti frig?

Dictionar explicativ pentru anunturile de la matrimoniale:
Femei:
1.Tanara “ranita” in dragoste= sitrba si plina de cosuri
2. Am putin peste 40 de ani= am 49 de ani
3. Aventuriera= Am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
4. Atletica= port 0 la sutien
5. Fizic comun= urata
6. Frumoasa= mincinoasa patologica
7. Educata= am renuntat la facultate inca din primul an
8. Feminista= grasa
9. spirit libertin= iau din cand in cand ecstazy
10. Fire adolescentina= am tatuaj si cercel in buric
11. de moda veche= doar cu lumina stinsa pozitia misionarului
12. Poeta= depresiva
13. Romantica= arat mai bine la lumina lumanarilor
14. Voluptoasa= nu sunt inca obeza