Un fermier in varsta de 65 de ani si-a vandut ferma si animalele, hotarandu-se sa viziteze lumea. Pentru inceput a decis sa mearga mai intai in New York, pentru a admira zgarie-norii
Dupa ce s-a instalat in camera de la hotel, statea relaxat in pat, cand se deschide usa camerei si in fata fermierului apare o blonda superba, imbracata doar intr-un furou transparent.
„Oh, imi pare rau, se pare ca am gresit camera.”
„Nu”- a corectat-o batranul. „Te afli in camera potrivita, doar ca ai intarziat cam 40 de ani!”

O soricioaica ii spune alteaia:
– Auzi, tu, mi-am gasit prieten. Il vezi pe ala de acolo?
– Da, dar ala nu e liliac?
– Vai, mie mi-a spus ca e pilot!

-Ce bagaj genetic sănătos v-a lăsat tatăl dumneavoastră!
-Da, i-am moştenit mintea strălucită!
-Şi unde o ţineţi?

La psihiatru, o femeie se dezbracă foarte stâjenită:
-Domnule doctor, eu am nişte complexe îngrozitoare din cauza sânilor mei. Nu vi se par oribili de mari?
-Fiţi liniştită, doamnă, voi lua problema în propriile mele mâini…

-Domnişoară, zice şeful clinicii, nu vă internez până nu-mi arătaţi recomandarea.
-Bine, domnule doctor, dar dacă intră cineva?

Un ardelean statea cu soacra si cu oile pe camp. Deodata se iveste o furtuna mare cu fulgere. La un moment dat un fulger ii trasneste o oaie.
Taranul : No ase ma, no ase.
Al doilea fulger ii mai omoara o oaie.
Taranul : No ase ma, no ase.
Al treilea fulger o trasneste chiar pe soacra.
Taranul : Ase ma, ase

-Cum ai ajuns aici?
-Voiam să scap de armată, aşa că m-am prezentat la comandant şi i-am spus că eu sunt Napoleon. El a încuiat uşa, m-a cuprins în braţe şi mi-a spus că el este Josephina.

-Domnule doctor, mi se pare că am o maşinuţă în cap…
-Nu-i nimic grav, vă operăm şi o scoatem!
Pacientul este adormit, şi când se trezeşte, vede o maşinuţă cumpărată de la magazinul cu jucării.
-Uite, gata, ţi-am scos-o! zice doctorul.
-Nuuu, asta nu-i maşinuţa mea din cap! A mea era de pompieri şi avea şi sirenă!

-Vecină, e adevărat că pe soţul dumitale l-au chemat la ospiciu?
-Da, dar nu ca pacient, ci ca detectiv. Cinci dintre nebuni susţin că sunt Napoleon şi el trebuie să stabilească care e cel adevarat.

Legea 93

1. Dacă te aşezi la rînd la o coadă scurtă, dintr-o dată ea va deveni foarte lungă.
2. Cînd astepţi la o coadă lungă, celor din spatele tau li se va propune să treacă la o coadă nouă şi scurtă.
3. Dacă pleci un minut de la o coadă scurtă, la întoarcere o vei găsi lungă.
4. Dacă te afli într-o coadă scurtă, oamenii din faţa ta îşi vor aduce rude, prieteni sau colegi care o vor transforma într-o coadă lungă.
5. O coadă care, judecînd după persoanele aflate în afara clădirii, pare scurtă, este lungă înăuntru.
6. Dacă stai mult timp într-un loc, produci o coadă.

-E vorba de soţia mea, domnule doctor. Crede tot timpul că vrea să-i fure cineva hainele.
-Cum v-aţi dat seama?
-A ajuns până acolo, încât a angajat un gardian public să-i păzească lucrurile. Aseară l-am găsit în şifonier…

– Tata, ce insemna – Semeni vant si culegi furtuna?
– Cum sa-ti explic eu. Becali, boss-ul de la Steaua a tot scahimbat antrenorii , si acum ia bataie de la Urziceni, de la fosti jucatori ai lor.
– Dar el nu stie sa gandeasca bine?
– Ba da. A facut scoala la stana Trei Paduchi, din satul Prabusirea FRF.

-Cum il pedepseau parintii pe Ray Charles cand era mic si facea prostii ?
-….?
-Mutau mobila prin casa !

Saddam Husein il suna pe Bush pe 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni… niste cladiri atat de frumoase… Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi…
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora…

Un barbat mergea prin desert insetat si infometat. Cand credea ca nu mai e nici o speranta vede la 100 m in fata o casa. Se duce cu ultimele puteri acolo, unde stapanul casei il primeste, ii da de mancare, ii da de baut si il imbraca cu haine noi. Cand sa plece barbatul vede ca stapanul casei avea un cal. Constient ca mai are o bucata buna de mers, barbatul il intreaba:
– Puteti sa-mi da-ti si mie va rog calul? Mai am foarte mult de mers si nu stiu daca pot sa ajung unde mi-am propus.
– Da! Cum san nu! Numai sa ai grija pentru ca acesta este un cal special. Mereu cand spui Doamne ajuta accelereaza, iar cand spui Doamne fereste se opreste.
– Ok! Ma descurc
Ia omul calul si incepe Doamne ajuta, Doamne ajuta, Doamne ajuta. Pana cand vede la cativa metri in fata o prapastie
– Stop! Stai! Opreste-te! Ba nu! Doamne fereste! Doamne fereste!
Iar calul se opreste chiar la marginea prapstiei. Omul nostru fericit ca nu a murit:
– Am scapat si de asta. Doamne ajuta!