-Domnule doctor, cred că bărbatul meu, care are obiceiul să doarmă cu gura deschisă, a înghiţit un şoricel. Ce să fac?
-Luaţi o bucăţică de caşcaval, o legaţi cu o sforicică şi o coborâţi încet în gura soţului. Când şoarecele va veni şi va înhăţa momeala, trăgeţi-l uşor afară.
-Mulţumesc tare mult, domnule doctor! Mă duc să cumpăr un kilogram de scrumbie…
-La ce vă trebuie?
-Vai, cum am uitat! Întâi trebuie să scot pisica!

-Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
-De ce gen?
-De genul masculin!

Mama lui Boc cel mic

Pe o stânca neagra,
într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta,
lânga un patuc,
plânge si suspina
o batrâna mica,
care are fiu
cât un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal,
si totusi:
– Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu’
si n-am mai venit
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capi­tan e dânsu’,
e ca la armata.
Mica mea ostire
fuge sfarâma­ta.
Vine criza,
foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.
– Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De esti tu acela,
nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus,
finca omul chel
se joaca cu tine
cum do­reste el.
Te-a numit pe tine
dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
asculta-l pe mos:
dupa tine vine
Leana lu’ Cocos.
Du-te la Ba­sescu,
fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
sa te-ntorci la Cluj!

Discutie intre doi programatori :
Primul: – Ai vazut ce frumoas este afara ?
Al doilea: – Nu ! Da-mi si mie linkul !

Boc s-a sinucis! L-au găsit spânzurat de un bonsai.

Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle.
La un moment dat, vremea se inrautati brusc.
Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta.
Dar, din cauza cetii dese si a ploii, drumul spre aeroport era imposibil de gasit.
Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea.
Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise, de mana, un mesaj, pe o tablita, catre oamenii din zgarie-nori: “Unde ma aflu?”.
Raspunsul acestora: “Te afli intr-un elicopter!”.
Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat, in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara.
Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba:
Copilotul: – Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta, fata de aeroport!
Pilotul: – Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte, din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica!

Merge Ion la doctor:
-Domnu’ doctor,taiam lemne si mi-a sarit o aschie in pu.a.
-Vorbeste si tu mai pe ocolite…
-Taiam lemne cum v-am zis,a sarit o aschie si a ocolit,a ocolit si drept in pu.a m-a lovit!

Intrebare la Radio Erevan:
-Se poate face dragoste in patru labe?
Raspuns:
-Da. Una dimineatza, una la pranz si doua seara!

O femeie avea o relatie cu un inspector de la deratizare.Intr-o zi in timp ce era cu amantul in dormitor ,sotul a sosit pe neasteptate.
-Repede,intra acolo,spuse ea impingandu-l gol golut in sifonier.
Dupa o vreme sotului suspicios din fire i s-a parut ceva in neregula si a inceput sa caute prin casa. In cele din urma l-a descoperit pe amant in sifonier:
-Cine esti tu?
– Sunt inspector la compania “Moarte gandacilor”.
-Si ce cauti aici?
-Investighez o plangere de infestare cu molii.
– Si de ce esti in pielea goala?
-Barbatul se uita in jos examanandu-si trupul si spuse cu naduf:
-Ticaloasele astea mici….

Un dentist, dupa ce isi termina lucrarea, ii spune pacientului:
-Imi faci un serviciu?Poti sa tipi foarte tare de cateva ori?
-Pai de ce, ca de data asta nu a fost chiar asa de rau?!
-Pai da, dar mai am vreo 5 pacienti afara si nu vreau sa pierd meciul de la 6!

La usa Scufitei Rosii apare lupul vampir: cioc! cioc!
Scufita raspunde: Da, ce doresti?
Lupul: Haaaa, Scufita Rosie, am venit sa-ti sug sangele!!!!
Scufita Rosie: Offfff, ti-am mai zis…. vino si tu pe 16!

Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.

Ion si cu Maria doreau sa se casatoreasca, dar deoarece Ion nu avea prea multi bani, Maria a fost obligata sa se marite cu Vasile. In noaptea nuntii, Ion s-a dus la casa lui Vasile si uitandu-se pe geam ii vede pe cei doi in pat. Nervos incepe sa strige:
-Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!
Vasile se uita nedumerit la geam, nu vede pe nimeni si continua. Se aude iar si mai tare:
-Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!
Vizibil iritat, Vasile se duce la geam sa vada cine tot striga, dar Ion s-a ascuns repede, asa ca si Vasile se intoarce la nevasta lui. Se aude, iar de rasuna tot satul:
-Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!
Vasile rosu de furie, iese repede din camera, cauta in toata casa, prin gradina, iar intre timp Ion sare pe geam in dormitorul Mariei si incepe treaba. Cum il cauta Vasile pe cel care striga, ajunge si la geamul dormitorului si exclama:
-La dracu, de aici chiar asa se vede!

Un tip topaia,se agita si se zbatea pe drum…
– Ce-ai dom’le?
– Am luat medicament.
– Si ?
– Si am uitat sa agit sticla inainte.

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Auzi, fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!