Irinel si Becali se intalnesc la o taiere de motz si Becali il intreaba pe Irinel cat a dat pe helanca aia noua pe care o are pe el. Irinel ii raspunde plin de mandrie: “Am luat-o de la Monte Carlo cu 6000 mii de parai!”, la care Becali incepe sa rada si-i spune: “Fraiere! Pai la Cannes era mai scumpa!”

2 blonde vorbeau:
– Prietenul meu mi-a luat de Sf Valentin, un buchet de flori, cred ca o sa trebuiasca sa imi ridic picioarele pt el
– Pai de ce? nu ai vaza?

Un comis voiajor bate la o usa, raspunde un copil cu o tigara in gura si o sticla de wisky pe juma goala in mana.
– Parintii tai sunt acasa?
– Tu ce p**a mea crezi?

– De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
– Pentru ca are soacra cardiaca.

Un fermier in varsta de 65 de ani si-a vandut ferma si animalele, hotarandu-se sa viziteze lumea. Pentru inceput a decis sa mearga mai intai in New York, pentru a admira zgarie-norii
Dupa ce s-a instalat in camera de la hotel, statea relaxat in pat, cand se deschide usa camerei si in fata fermierului apare o blonda superba, imbracata doar intr-un furou transparent.
„Oh, imi pare rau, se pare ca am gresit camera.”
„Nu”- a corectat-o batranul. „Te afli in camera potrivita, doar ca ai intarziat cam 40 de ani!”

O soricioaica ii spune alteaia:
– Auzi, tu, mi-am gasit prieten. Il vezi pe ala de acolo?
– Da, dar ala nu e liliac?
– Vai, mie mi-a spus ca e pilot!

-Ce bagaj genetic sănătos v-a lăsat tatăl dumneavoastră!
-Da, i-am moştenit mintea strălucită!
-Şi unde o ţineţi?

La psihiatru, o femeie se dezbracă foarte stâjenită:
-Domnule doctor, eu am nişte complexe îngrozitoare din cauza sânilor mei. Nu vi se par oribili de mari?
-Fiţi liniştită, doamnă, voi lua problema în propriile mele mâini…

-Domnişoară, zice şeful clinicii, nu vă internez până nu-mi arătaţi recomandarea.
-Bine, domnule doctor, dar dacă intră cineva?

Un ardelean statea cu soacra si cu oile pe camp. Deodata se iveste o furtuna mare cu fulgere. La un moment dat un fulger ii trasneste o oaie.
Taranul : No ase ma, no ase.
Al doilea fulger ii mai omoara o oaie.
Taranul : No ase ma, no ase.
Al treilea fulger o trasneste chiar pe soacra.
Taranul : Ase ma, ase

-Cum ai ajuns aici?
-Voiam să scap de armată, aşa că m-am prezentat la comandant şi i-am spus că eu sunt Napoleon. El a încuiat uşa, m-a cuprins în braţe şi mi-a spus că el este Josephina.

-Domnule doctor, mi se pare că am o maşinuţă în cap…
-Nu-i nimic grav, vă operăm şi o scoatem!
Pacientul este adormit, şi când se trezeşte, vede o maşinuţă cumpărată de la magazinul cu jucării.
-Uite, gata, ţi-am scos-o! zice doctorul.
-Nuuu, asta nu-i maşinuţa mea din cap! A mea era de pompieri şi avea şi sirenă!

-Vecină, e adevărat că pe soţul dumitale l-au chemat la ospiciu?
-Da, dar nu ca pacient, ci ca detectiv. Cinci dintre nebuni susţin că sunt Napoleon şi el trebuie să stabilească care e cel adevarat.

Legea 93

1. Dacă te aşezi la rînd la o coadă scurtă, dintr-o dată ea va deveni foarte lungă.
2. Cînd astepţi la o coadă lungă, celor din spatele tau li se va propune să treacă la o coadă nouă şi scurtă.
3. Dacă pleci un minut de la o coadă scurtă, la întoarcere o vei găsi lungă.
4. Dacă te afli într-o coadă scurtă, oamenii din faţa ta îşi vor aduce rude, prieteni sau colegi care o vor transforma într-o coadă lungă.
5. O coadă care, judecînd după persoanele aflate în afara clădirii, pare scurtă, este lungă înăuntru.
6. Dacă stai mult timp într-un loc, produci o coadă.

-E vorba de soţia mea, domnule doctor. Crede tot timpul că vrea să-i fure cineva hainele.
-Cum v-aţi dat seama?
-A ajuns până acolo, încât a angajat un gardian public să-i păzească lucrurile. Aseară l-am găsit în şifonier…