Totul a inceput la o petrecere la care au mers amandoi: Presedintele l-a intalnit pe Andy la toaleta. Ajuns in fata closetului, presedintele s-a uitat la Andy si a exclamat:
– Oh, Andy! Cum ai reusit sa obtii o masinarie atat de mare?
– Ei bine, este foarte simplu – a raspuns Andy- In fiecare seara, inainte de a ma baga in pat, scot masinaria afara si o lovesc de cateva ori de marginea din lemn a patului. De fiecare data cand fac acest lucru, instrumentul incepe sa functioneze si isi mareste volumul din ce in ce mai mult!
Presedintele, uimit, i-a multumit lui Andy pentru sfat si a plecat. Ajuns acasa, se dezbraca, se indreapta spre marginea patului si incepe sa bata energic cu masinaria in tablia patului.
Rosalind, sotia lui, trezita de zgomote, se ridica si intreaba:
– Tu esti Andy?

Proprietareasa singurului conac din sat il invita pe vicar la un ceai. Femeia a adus cestile, a turnat ceaiul si a inceput sa discute despre pregatirile pe care trebuia sa le faca pentru petrecerea anuala tinuta in gradina conacului.
Vicarul un barbat simplu si dintr-o bucata, incerca sa fie politicos, desi simtea ca se infierbanta de fiecare data cand femeia refuza orice sugestie noua. In cele din urma, aranjamentele pentru petrecere au ramas aceleasi ca de fiecare data si aristocrata, ridicand ceainicul, intreaba:
– Parinte, mai doriti ceai?
– Nu.
– Nu ce, parinte? – intreba femeia socata de lipsa de maniere a vicarului. Dorind neaparat sa auda un multumesc, a repetat:
– Nu ce? La care vicarul raspunde clar:
– Nu mai vreau blestematul ala de ceai!

– Care este dilema romanului?
– Sa plateasca amenda daca incalca legile, sau impozite daca le respecta?

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi obosiţi se întorceau. Doctorii se apucă şi zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii zidesc un zid uriaş, dar nimic. Apoi zidesc un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sînt întrebaţi de doctori:
– De ce nu mai plecaţi?
– Nu mai avem pe ce pune scara.

Vine Bula plangand de la scoala:
– Mama toata lumea rade de mine ca am dintii mari!
Maica-sa stergandu-l de lacrimi:
-Nu mai plange Bula ca zgarii parchetul!

O babuta astepta saraca pensie care nu mai venea si tot nu mai venea. Il intreaba babuta pe postas:
– Dom’ postas da pensia aia mai vine don’ postas?
-Mamaie a venit ordin de la guvern, care zice ca toate pensiile sa le dam in ordine alfabetica:
Mai intai la P apoi la U paia la L si in final la A.

Culmea fotbalului:
1:Sa intri in teren si pe un panou sa scri nu calcati iarba.
2:Sa dai gol, iar in reluare sa ratezi.
3:Sa deschizi frigiderul si sa strigi: GOOOOOOOOOOOOOOOL!!!

Un betziv ce mergea pe strada vede un om cu o roata de carutza.Furios ii spune:
– Mama matii, deci tu invarteai strada!

Cum se formeaza caracterul la romani?

1. Prima poezioara pe care o invatam este… “Catelus cu parul cret”…care
ne invata: “Fura rata din cotet / Si se jura ca nu fura…”

…2. A doua poezie semnificativa pe care o invatam este… “Miorita”…care
ne invata ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea
care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate…

3. A treia poezie semnificativa pe care o invatam este…
“Luceafarul”…care ne invata ca o tanara romanca de maritat il aduce pe
geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean
baiat din flori si de pripas…

Lista continua….

o femeie avea o pisica. aceasta se ocupase in ultimii ani doar de animal si isi neglijase viata personala, asa ca se hotaraste sa plece o saptamana in vacanta.
cum nu putea sa lase pisica singura apeleaza la un vecin, un tanar student. Il lasa pe acesta sa stea in apartamentul ei si il instruieste ce sa faca:
– Hranesti pisica diminieata cu laptic, sa fie neaparat proaspat. La pranz ii dai whiskas, ai pe balcon destul pentru o saptamana. Seara din nou laptic , iar dupa ce mananca e foarte important sa ii faci cate o bucurie.
-Ok.
Trece saptamana si se intoarce proprietara acasa…. insa surpriza! pisica arata groaznic, era speriata si abia isi recunoscu stapana.
-Bine ma dar ce i-ai facut? ti-am dat mura in gura tot ce trebuie sa faci ca sa ii fie bine!!!
– Da! dimineata laptic, proaspat, la pranz whiskas, seara laptic apoi o bucurie.
– CE BUCURIE ??
– Pai o luam de coada si o invarteam asa deasupra capului….
– SI ASTA E BUCURIE MA NENOROCITULE?????????
-Pai sa vedeti ce se mai bucura cand ii dadeam drumul!

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
– O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
– Da, daca vantul bate dinspre cazarma..

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare, cand una dintre ele spune:
-Parca ar umbla cineva pe hol!
-Ma duc sa vad… spune cealalta.
-Aaaa! NU!!!… eu am auzit prima!

Un cocos intra intr-un supermarchet si vede un alt cocos in congelator la care cocosul:
-Vezi eu ti-am spus ca erai prea smecher…dar nu mai crezut.. si uite cu ai ajuns…

Doi beţivi inventează un joc: unul dintre ei trebuie să iasă din cameră, iar celălalt trebuie să ghicească cine a ieşit.

Pe trotuar, un beţiv se ciocneşte, cap în în cap, cu un orb.
– De ce nu te uiţi pe unde mergi? strigă supărat beţivul.
– Da’ tu de ce nu mergi pe unde te uiţi? zice orbul.