– Draga, ii spune un barbat sotiei, am invitat un prieten la noi la cina.
– Ce?!?! Esti nebun? Tu nu vezi cum arata casa? Nici macar n-am fost la cumparaturi, ce Dumnezeu sa fac de mancare?!?! Si nici macar n-am chef sa gatesc!!! se isterizeaza sotia.
– Stiu, stiu… spune acesta calm.
– Si atunci??!? de ce l-ai mai invitat?!
– Pentru ca saracul dobitoc se gandeste sa se casatoreasca…

Maria spală rufe la râu. O stâncă se desprinde din munte, se rostogoleşte peste ea şi o omoară. Ion, care văzuse toata scena, clatină din cap şi zice:
– Încă o maşină de spălat distrusă de calcar!

– Gigele, unde ti-e tema, intreaba profesoara.
– Mi-a mancat-o cainele, vine raspunsul fulgerator al acestuia.
– Gigele… sunt de optşpe ani in invatamant, chiar te astepti ca o sa cred porcaria asta?!?!
– E adevarat doamna, jur! A trebuit sa-l fortez, da’ chiar a mancat-o!

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: “Sunt fara chiloti”
Sotia: “Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche!”

Daca ma inrolati in razboi, ma declar inapt, caci nu vreau sa fiu erou intr-o tara de rahat!
Parazitii

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
– In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
– O, da! Bineinteles…
– In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun …covoras la intrare…

Doua bufnite pe-o cranga.Prima zice:
-Bu-hu-hu!
A doua:
-Bu-hu-hu pe naiba ca m-ai speriat!

Intrun sat din ardeal badea Ghiorge se plimba cu doi copilas de mina pe strasda si se intilneste cu badea Ion ,la care badea Ion zice vai da ce coconi frumosi ai ,da si se mana ,seamana intre iei ,la care badea Ghiorge zice da cun nor semana ca doar is gemeni ,la care badea ion il intreaba da citi ani au? si badea Ghiorge raspunde :poi baiatu are 6 ani si fetita 7ani

Alinuţa, o ceartă maică-sa, cum ai putut sa mănânci toate bomboanele fără să te gândeşti la frăţiorul tău?
– Tot timpul m-am gândit la el. Speram să nu vină până nu le termin.

La o baie publica din padure, ursul se uita la iepuras si ii zice:
– Bai, eu cred ca tu faci laba!
La care iepurasul se intoarce nervos:
– Ce, ma, ce! Ce te intereseaza pe tine cu ce viteza mi-o spal eu?

Badea Gheorghe o viola pe Maria.
MARIA:Ajutoor!!
B.GHEORGHE:Taci fa, ca pot si singur!

Sir o f**ea pe Lady. John tinea lumanarea. Dupa min Sir:
-Lady, esti multumita.
-Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea. Dupa alte min:
-Lady, esti multumita.
-Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea. Tot asa pana ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa min. Lady urla ca este multumita. La care Sir:
-Vezi John cum se tine lumanarea.

-Cum intra un elefant in frigider?
Deschizi usa, bagi elefantul si inchizi usa.
-Cum bagi un rechin in frigider?
Deschizi frigiderul, scoti elefantul, bagi rechinul si inchizi usa.
-Care dintre cei doi, traverseaza mai repede marea?
Elefantul, pentru ca rechinul este tot in frigider!

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat
– Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
– Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
– Nu vroia…

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.