Alinuţa, o ceartă maică-sa, cum ai putut sa mănânci toate bomboanele fără să te gândeşti la frăţiorul tău?
– Tot timpul m-am gândit la el. Speram să nu vină până nu le termin.

La o baie publica din padure, ursul se uita la iepuras si ii zice:
– Bai, eu cred ca tu faci laba!
La care iepurasul se intoarce nervos:
– Ce, ma, ce! Ce te intereseaza pe tine cu ce viteza mi-o spal eu?

Badea Gheorghe o viola pe Maria.
MARIA:Ajutoor!!
B.GHEORGHE:Taci fa, ca pot si singur!

Sir o f**ea pe Lady. John tinea lumanarea. Dupa min Sir:
-Lady, esti multumita.
-Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea. Dupa alte min:
-Lady, esti multumita.
-Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea. Tot asa pana ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa min. Lady urla ca este multumita. La care Sir:
-Vezi John cum se tine lumanarea.

-Cum intra un elefant in frigider?
Deschizi usa, bagi elefantul si inchizi usa.
-Cum bagi un rechin in frigider?
Deschizi frigiderul, scoti elefantul, bagi rechinul si inchizi usa.
-Care dintre cei doi, traverseaza mai repede marea?
Elefantul, pentru ca rechinul este tot in frigider!

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat
– Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
– Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
– Nu vroia…

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.

– De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
– Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani.

O calugarita se confesa maicii starete. Femeia plangea si suspina:
-Am comis un pacat de neiertat. Aseara a intrat in camera mea un barbat. Eu eram complet singura. Mi-a pus un pistol la tampla si nu am avut ce face. Mi-a spus ca daca nu fac dragoste cu el ma omoara. Acum sunt pierduta! Viata imi este distrusa!. Maica stareta i-a spus:
-Nu fi atat de tulburata, compasiunea lui Dumnezeu este infinita. Si se spune in scripturi ca omul poate face orice pentru a-si asigura supravietuirea, cu exceptia scuiparii pe Biblie.Nu te ingrjora, tu ai fost fortata sa iti asiguri supravietuirea. Esti iertata!
Dar calugarita plangea in continuare, “Nu sunt pierduta!Nu am cum sa fiu iertata!
Maica stareta o intreaba:
-De ce? Calugarita ii spune:
-Pentru ca mi-a si placut!

Te doresc in radical,
Cosinus de unghi egal,
Te asez in ecuatii,
In diverse situatii,
Calculez privirea ta,
Integrandu-ma in ea,
Chipul tau la exponent,
E constant si concludent,
Pe caietul de algebra,
O solutie superba,
Cand ne asezam noi amandoi,
Functie de gradul 2…

– Bre, moldovene, iti plac rusii?
– Da, mult.
– Dar romanii?
– Nu.
– De ce?
– Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala’n 37.
– Si ce face tatal tau acum?
– Ehe, l-au impuscat rusii in 40.

Sotia isi intreaba sotul:
– Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
– Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia p…. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
– Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca!

Patru “calculatoristi” se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
– Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am “pus-o” in picioare, rezemati de perete… Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator… Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
– Aha!!! Ce calculator ti-ai luat?

Un barbat intra intr-un magazin alimentar
Acesta intreba pe vanzatoare
Doamna aveti Fanta roz ?Vanzatoarea:
-Toate femeile au.