Un chelner la un restaurant,vine sa ia comanda.
Clientul:-Nu va suparati,aveti picioare de broasca?
La care chelnerul:
-Nu domn’le asa merg eu mai cracanat!

– Dragul meu, se plange sotia, am cumparat o carte si n-am apucat sa o citesc pentru ca dupa fiecare 2 pagini citite, adorm. Ce sa fac cu ea?
– Pune-o in dulapiorul cu medicamente ..

Un vizitator a mers in zona apuseni si nu vedea urma de copil. A oprit masina deoarece nu putea urca muntele cu dansa.A vazut un cioban si a intrebat:
– Ciobane ai copii acasa?
– N-am draga om.
– Atunci o sa poti sa-mi pazesti masina?
– Da.
A plecat vizitatorul si a vazut vreo 5 copii care ii distrugeau masina.
– Draga ciobane parca spuneai ca na-i copii!
– Pai astia nu-s copii sunt draci!

La cazanul în care fierb nemţii, disciplină, ordine, garda diavolească se schimbă la ora fixă, foarte atenţi diavolii pentru că nemţii se silesc împreună să tot inventeze cîte un mecanism şurubăresc ca să scape din fiertură. La cazanul în care fierb ruşii zgomot, înjurături, revoluţie. Diavolii stresaţi. Trebuie să îi ţină înăuntru că vor să ţîşnească cu toţii ca la 1918.

La cazanul cu români tămbălău, zgomot, mişcare, vioiciune, dar nici o gardă, nimic. Nici un diavol care să păzească cazanul. Scaraoţchi îşi întreabă şeful gărzilor din iad de ce nu păzeşte nimeni cazanul românilor?

-Ce-i asta? Nici o ordine şi disciplină? “Aha, nu-i nevoie, întunecimea voastră, la români cum încearcă unul să iasă deasupra cum îl trag ăialalţi înapoi…”

Intr-o dimineata, cabana lui Joe a fost devastata de o ursoaica. Dupa ce Joe se intoarce acasa si vede ce s-a intamplat, ia urma ursoaicei si imediat ce o vede o impusca mortal.
Cand sa plece, Joe nu se poate abtine si isi satisface pofta cu trupul mort al ursoaicei. La un moment dat, Joe simte ca este urmarit de un alt vanator aflat intr-un tufis apropiat. Realizand ce a infaptuit, Joe se duce cu arma indreptata spre celalalt vanator si ii spune:
-Ai facut vreodata dragoste cu o ursoaica? Vanatorul ii raspunde:
-Nu, dar ma pregatesc sa incerc!

Merge Bula la taica-sau:
-Tata, vreau sa ma casatoresc cu vecina din blocul de vizavi de la etajul 2, ce zici?
– Mah Bula nu pot sa zic decat ca nu se poate
– De ce?
– Pai uite cum sta treaba…, fata aia ii sora-ta mah si nu poti sa te casatoresti cu ea.
Bula intelege si se duce sa-si caute alta fata sa se casatoreasca si gaseste o alta fata dintr-un bloc vecin de la parter si merge sa-i spuna la taica-sau:
– Uite tata ce zici de fata asta? Frumoasa nu?
– Mah ce sa zic nici cu asta nu poti sa te casatoresti ca si asta ii sora cu tine.
Pfoai, Bula nervos la culme, nu mai stia ce sa faca se duce sa vorbeasca cu maica-sa si ii povesteste situatia la care maica-sa ii spune:
– Stai linistit Bula, casatorestete cu care fata vrei tu din cele doua ca nici tu nu esti pruncu lui taica-tau!

I: Ce au in comun un clitoris, o aniversare si un vas de toaleta?
R: Deobicei, barbatii le rateaza pe toate trei.

– Draga, ii spune un barbat sotiei, am invitat un prieten la noi la cina.
– Ce?!?! Esti nebun? Tu nu vezi cum arata casa? Nici macar n-am fost la cumparaturi, ce Dumnezeu sa fac de mancare?!?! Si nici macar n-am chef sa gatesc!!! se isterizeaza sotia.
– Stiu, stiu… spune acesta calm.
– Si atunci??!? de ce l-ai mai invitat?!
– Pentru ca saracul dobitoc se gandeste sa se casatoreasca…

Maria spală rufe la râu. O stâncă se desprinde din munte, se rostogoleşte peste ea şi o omoară. Ion, care văzuse toata scena, clatină din cap şi zice:
– Încă o maşină de spălat distrusă de calcar!

– Gigele, unde ti-e tema, intreaba profesoara.
– Mi-a mancat-o cainele, vine raspunsul fulgerator al acestuia.
– Gigele… sunt de optşpe ani in invatamant, chiar te astepti ca o sa cred porcaria asta?!?!
– E adevarat doamna, jur! A trebuit sa-l fortez, da’ chiar a mancat-o!

Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: “Sunt fara chiloti”
Sotia: “Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche!”

Daca ma inrolati in razboi, ma declar inapt, caci nu vreau sa fiu erou intr-o tara de rahat!
Parazitii

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
– In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
– O, da! Bineinteles…
– In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun …covoras la intrare…

Doua bufnite pe-o cranga.Prima zice:
-Bu-hu-hu!
A doua:
-Bu-hu-hu pe naiba ca m-ai speriat!

Intrun sat din ardeal badea Ghiorge se plimba cu doi copilas de mina pe strasda si se intilneste cu badea Ion ,la care badea Ion zice vai da ce coconi frumosi ai ,da si se mana ,seamana intre iei ,la care badea Ghiorge zice da cun nor semana ca doar is gemeni ,la care badea ion il intreaba da citi ani au? si badea Ghiorge raspunde :poi baiatu are 6 ani si fetita 7ani