Suna un cetatean la Basescu si raspund secretara:
– Buna ziua, as vrea za vorbesc cu domnul presedinte Basescu!
– Domnule, Basescu nu mai e presedinte!
A doua zi suna acelasi om:
– Buna ziua, as vrea za vorbesc cu domnul presedinte Basescu!
– Domnule, v-am mai spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte!
A treia zi:
– Buna ziua, as vrea za vorbesc cu domnul presedinte Basescu!
– Domnule nu mai sunati ca Basescu nu mai e presedinte!
– Stiu, da-mi place sa aud asta!

Preotul unei biserici romano-catolice din Belfast a fost uimit sa vada doi protestanti beti in fata ferestrei sale la ora doua noaptea.
-Ce doriti? i-a intrebat.
-Ei bine, vrem sa ne spui daca Papa este cel care a intrunit Consiliul Ecumenic.
-Uite, veniti maine dimineata si vom discuta cand sunteti treji.
-Da, dar cand suntem treji nu mai dam doi bani pe Papa.

Intr-o zi o baba merge la un magazin si il intreaba pe vanzator:
B: Domnule aveti o palarie rosie,dar nu prea rosie,dar rosie ca asa imi place mie?
V: Imi pare rau, dar noi nu vindem palarii!
A doua zi iar merge baba la acelasi magazin:
B:Aveti o palarie verde, dar nu prea verde, dar verde ca asa imi place mie?
V:Nu doamna! spune vanzatorul enervat.
A treia zi la fel:
B:Aveti o palarie mov, dar nu prea mov, dar mov ca asa imi place mie?
V:Nu!Dar daca asteptati o clipa il voi chema pe seful meu sa vorbiti cu el.
Baba fiind de acord, vanzatorul pleaca in biroul sefului sau si ii spune despre baba.
V:Sefule, este o baba care de trei zile vine si imi cere palarii! Hai dumneata si vorbeste tu cu ea ca poate asa va intelege!
Zis si facut:
B:Aveti o caciula alba, dar nu prea alba, dar alba ca asa imi place mie?
S:Doamna,acesta este un magazin alimentar!Nu avem palarii!
B:Atunci sa-ti bagi magazinu’ in c*r,da’ nu prea in c*r, da-n c*r ca asa-mi place mie!

Un barbat intra intr-un bar de pe acoperisul unui zgarie-nori din New York si comanda o bere. In timp ce-si savura berea, tipul care statea la masa de langa acesta, se ridica si sare peste balustrada!
– Dumnezeule!! Ai vazut?!?! Tipu’ ala a sarit de pe cladire!!!
Barmanul, nimic, mut, asa ca barbatul isi bea in continuare berea. Dupa un minut, acelasi tip intra in bar, isi comanda ceva de baut si, din nou, sare peste balustrada.
– Iisuse!! A sarit din nou!!
Barmanul il ignora si de aceasta data. Barbatul contrariat isi termina de baut berea, cand, in bar apare cel ce-a sarit si isi comanda de baut inca o data.
– Hey! Cum ai supravietuit sariturii?? E uimitor!
– Mi-am comandat o bautura speciala, “zburatorul”, daca bei una din asta intr-un timp suficient de scurt poti sa zbori, ai vazut nu!?
Imediat, barbatul se duce la barman, comanda un zburator si sare peste balustrada si… PAC, se lipeste de trotuar…
Barmanul isi ridica putin privirea si zice:
– Stii, Superman, esti un mare nenorocit atunci cand bei…

Se intalnesc 3 prieteni intr-o sambata , la un bar. Beau ei ce beau si deodata zice unul :
-Ba, ce tare mi-am batut sotia saptamana trecuta!
-Bravo,ma. Si eu … am trantit-o de pereti.. dupa am si f***t-o un pic…dar nu are tupeu sa comenteze. Dar tu? N-ai facut nimic?
-Nu. Nu am avut motiv.
-Pai cand te duci acasa , zi si tu ca e mizerie in casa…
-Asa o sa fac.
Ajunge acasa. Totul era curat luna. Nimic de comentat. El , fara motiv sa o bata, se culca si gata.
Pestet o saptamana , iar se intalnesc , iar fiecare se lauda, iar cand vine randul lui.
-N-am batut-o mai. Era curat in casa.. nimic de comentat.
-Atunci..zi si tu ca mancarea e rece.
Ajunge asta din nou acasa , curat luna … mancarea fierbinte.. din nou.. nimic de comentat.Se culca si gata.
Peste o saptamana , iar se intalnesc, fiecare isi batuse femeia , inafara de el.
-N-am batut-o. curat in casa..mancarea fierbinte…copilul spalat ingrijit..tot.
-Bine .. atunci..zi si tu ca o bati ca ploua de jos in sus si gata.
Ajunge asta acasa.. asteapta sa ploua… cand in sfarsit ploua…zice:
-Femeie , uite vezi … ploua de jos in sus. De ce?
La care copilul:
-Mama.. tata e prost? nu vede ca ploua de sus in jos?.
-Tu taci . Daca taica-tu zice ca ploua de jos in sus atunci asa e:)

Se duce Bula la o ghicitoare pentru a-si afla viitorul. Se uita ghicitoarea in palma lui si ii spune foarte trista:
-Din cauza ta vor muri foarte multi oameni!
auzind acestea, Bula se indrepta extrem de ingandurat spre casa….in drumul sau vede un copil pe calea ferata si un tren venea spre el….Bula se gandeste ca asa o poate contrazice pe ghicitoare si alearga si salveaza copilul….foarte incantat de fapta lui, il intreaba:
-Cum te numesti, copilas?
-Adolf!…Adolf Hitler!

– Va fi si tatal prezent la nastere? intreaba doctorul.
– Nu, raspunde femeia, el si barbatu-meu nu se prea inteleg…

Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

Milan, pachet de nervi, suna la usa vecinului:
– Va implor! O sa innebunesc daca fiul dumneavoastra nu se opreste din batut la tobe.
– Vecine, mi-e teama ca ai venit prea tarziu. Fiul meu a terminat acum trei ore.

La femei exista un singur lucru care le poate face urate: grasimea.
La barbati exista tot un singur lucru , dar acesta ii poate face mult mai frumosi: banul!

Intr-un compartiment de tren ,o duduie frumoasa foc si un
tip simpatic stau de vorba.
– Unde mergeti doamna?
– La Sebis, acolo locuiesc, dar merg des la Moneasa.
Pot spune ca tot timpul sunt cu un picior in Sebis si cu celalalt
in Moneasa.
– Ce rau imi pare ca nu sunt in Dezna.
( Pentru cei care nu stiu.Localitatea Dezna se afla intre Sebis si Moneasa)

Un medic a iesit la plimbare si a vazut o babuta stand pe o banca.
Medicul i-a spus:

“E imposibil sa nu observ fericirea de pe chipul dumneavoasta. Care este secretul dvs? “

Ea ii raspunse:
“Lucrez in domeniul vanzarilor, nu ma culc pana la 2 noaptea, timp in care concep strategii si fac scheme de vanzare , ma trezesc pe la 6 dimineata ca sa ajung la timp la servici.
Nu fac sport, nu ma distrez si nici nu am viata sociala. La sfarsit de saptamana lucrez intruna revizuind noile strategii, evaluari, si daca e sarbatoare, de asemenea , nu iau micul dejun, pranzul si nici cina pentru ca nu am timp.
Sunt mereu stresata din cauza schimbarilor, tintelor si a sedintelor.
Medicul i-a raspuns:

“E extraordinar! Nu pot sa cred. Ce varsta aveti??”
34, ii raspunse babuta

Culmea fotbalului: Sa dai 4 goluri si sa pierzi cu 3-2!

O femeie isi suna sotul la birou:
-Charles- intreaba ea consternata- cand ai venit aseara mi-ai spus ca ai fost la club cu domnul Brown, dar m-am intalnit cu el si mi-a spus ca ati fost la barul Trocadero Tropical Paradise. De ce m-ai mintit, Charles?
-Nu te-am mintit iubito- incepe sotul sa explice. Dar aseara pur si simplu nu mai puteam pronunta Trocadero Tropical Paradise!

I: De ce fug negrii cand aud drujba?
R: Pentru ca drujba face : ” run-nigga-nigga-run-nigga-nigga”