Marele vanator isi povestea aventurile unui grup de prieteni. Descriind una dintre experientele sale nemaipomenite din Africa a spus:
-Intr-o noapte, imi aduc bine aminte ca am fost trezit de un raget foarte puternic. M-am ridicat, am luat pusca pe care o tin intotdeauna in apropierea patului, am iesit afara si am impuscat un leu urias in pijama.
Dupa ce si-a incheiat povestirea, unul dintre prieteni l-a intrebat:
-Si ai aflat cum ajunsese leul in pijama?

La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor :
-Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare
ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav

Cica s-a gasit una din casetele negre de la atentaturile de la World Trade Center:

-No, ma Funare, esti sigur ca asta e Budapesta?

Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il intreaba:
– Organ genital la femei ?.
Bula intreaba:
– Orizontal sau vertical?
– Orizontal !
– “Gura”, zice Bula.

I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Moş Nicolae?
R: Jocul Mircea Geoana Preşedinte, varianta demo

Tigara ramîne însarcinata. Dar nu stie cu cine.
Îsi încearca norocul la Kent: „Kente, mai tii minte cînd am stat noi doi în aceeasi scrumiera si ne-am a*s? Ei bine, am ramas grea. Cu tine“.
Kent: „Ma, tigaro, e imposibil! Pai, tu nu stii ce filtru am eu? Nu trece nimic.“
Tigara nu dispera si merge la Marlboro: „Marlbore, îti amintesti ca, odata, am stat în aceeasi scrumiera si ne-am a*s îndelung? Na, cum sa zic… s-a întîmplat sa ramîn gravida cu tine“.
Marlboro: „Neeeee, nicidecum, tigaro! Pai, la ce filtru am eu, nu exista sanse nici macar teoretice!“
Asa ca tigara decide sa apeleze la solutia de avarie, Carpati fara filtru: „Auzi, ba, Carpatiule, mai tii minte cînd ne-au postit muncitorii aia? Ete, m-ai lasat bortoasa!“.
Carpati (rîzînd ca nebunu’ si vorbind printre sughituri de veselie): „Ba, tigaro, asa ceva nu se poate!!! Pai, tu nu stii ca eu ma scutur în pachet?!“

25 mai 1986…
El are un bilet in mana pe care scrie: “Dragul meu, te iubesc. Tu esti comoara vietii mele”.
…
25 mai 2006…
El are un bilet in mana pe care scrie: “Ceapa, zahar, paine”.

-Stiti unde este duminica inainte de sambata?
-?!?!?!?
-In alfabet!!!

Pe vremuri, in tineretile lui Bula, pe cand acesta era inca elev la scoala primara, invatatoarea lui a dus toata clasa la teatrul din oras. Ajunsi la spectacol, Bula avea nevoie la baie. In acest timp a inceput muzica sa cante, iar Bula a uitat sa se inchida la pantaloni iesind afara si dansand. Invatatoarea il vede si incearca sa-l atentioneze:
-Bula, uite-te la tine!
-M-am uitat si-mi sta bine.
-Bula, uite-te in jos!
-M-am uitat si-mi sta frumos.
-Bula uite-te la opinci!
-Aoleu, de p**a zici!!!!!?

Dilemă existenţială:
Există sau nu există viaţa de după … servici’ ?

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
– Care-i treaba cu borcanu? ?
– Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
– Si care sunt cele 3 teste ?
– Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
– Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
– Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
– Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
– Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
– Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

Suna un cetatean la Basescu si raspund secretara:
– Buna ziua, as vrea za vorbesc cu domnul presedinte Basescu!
– Domnule, Basescu nu mai e presedinte!
A doua zi suna acelasi om:
– Buna ziua, as vrea za vorbesc cu domnul presedinte Basescu!
– Domnule, v-am mai spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte!
A treia zi:
– Buna ziua, as vrea za vorbesc cu domnul presedinte Basescu!
– Domnule nu mai sunati ca Basescu nu mai e presedinte!
– Stiu, da-mi place sa aud asta!

Preotul unei biserici romano-catolice din Belfast a fost uimit sa vada doi protestanti beti in fata ferestrei sale la ora doua noaptea.
-Ce doriti? i-a intrebat.
-Ei bine, vrem sa ne spui daca Papa este cel care a intrunit Consiliul Ecumenic.
-Uite, veniti maine dimineata si vom discuta cand sunteti treji.
-Da, dar cand suntem treji nu mai dam doi bani pe Papa.

Intr-o zi o baba merge la un magazin si il intreaba pe vanzator:
B: Domnule aveti o palarie rosie,dar nu prea rosie,dar rosie ca asa imi place mie?
V: Imi pare rau, dar noi nu vindem palarii!
A doua zi iar merge baba la acelasi magazin:
B:Aveti o palarie verde, dar nu prea verde, dar verde ca asa imi place mie?
V:Nu doamna! spune vanzatorul enervat.
A treia zi la fel:
B:Aveti o palarie mov, dar nu prea mov, dar mov ca asa imi place mie?
V:Nu!Dar daca asteptati o clipa il voi chema pe seful meu sa vorbiti cu el.
Baba fiind de acord, vanzatorul pleaca in biroul sefului sau si ii spune despre baba.
V:Sefule, este o baba care de trei zile vine si imi cere palarii! Hai dumneata si vorbeste tu cu ea ca poate asa va intelege!
Zis si facut:
B:Aveti o caciula alba, dar nu prea alba, dar alba ca asa imi place mie?
S:Doamna,acesta este un magazin alimentar!Nu avem palarii!
B:Atunci sa-ti bagi magazinu’ in c*r,da’ nu prea in c*r, da-n c*r ca asa-mi place mie!

Un barbat intra intr-un bar de pe acoperisul unui zgarie-nori din New York si comanda o bere. In timp ce-si savura berea, tipul care statea la masa de langa acesta, se ridica si sare peste balustrada!
– Dumnezeule!! Ai vazut?!?! Tipu’ ala a sarit de pe cladire!!!
Barmanul, nimic, mut, asa ca barbatul isi bea in continuare berea. Dupa un minut, acelasi tip intra in bar, isi comanda ceva de baut si, din nou, sare peste balustrada.
– Iisuse!! A sarit din nou!!
Barmanul il ignora si de aceasta data. Barbatul contrariat isi termina de baut berea, cand, in bar apare cel ce-a sarit si isi comanda de baut inca o data.
– Hey! Cum ai supravietuit sariturii?? E uimitor!
– Mi-am comandat o bautura speciala, “zburatorul”, daca bei una din asta intr-un timp suficient de scurt poti sa zbori, ai vazut nu!?
Imediat, barbatul se duce la barman, comanda un zburator si sare peste balustrada si… PAC, se lipeste de trotuar…
Barmanul isi ridica putin privirea si zice:
– Stii, Superman, esti un mare nenorocit atunci cand bei…