Un cerşetor stătea lăţit pe trotuar. Îl vede un trecător şi începe să urle la el:
– Băăăiiiii, tu ştii cine sunt eu? Eu sunt Isus Cristos!! Trecătorul, contrariat:
– Pleacă dom’le de aici că nu se poate!
– Pot să-ţi demonstrez. Hai cu mine. Merg amândoi până la barul de peste drum. Când intră pe uşă, barmanul îşi pune mâinile în cap şi zice:
– Isuseee, iar ai venit?

Bucătăreasa unei cazarme merge la un consult ginecologic. După ce o examinează cu atenţie, doctorul întreabă stupefiat:
– Bine, dar cum de nu creşte niciun fir de păr aici?
– Păi, dom’ doctor, aţi văzut vreodată un poligon de tragere pe care să crească iarbă?

– Cum se scapa de boala vacii nebune???
– Prin divort!!!

Iepurasul topaia fericit prin fata serpoaicei anaconda…tup tup….tup tup…Cum era firesc,asta ,hap..il inghite.Dupa ceva timp..pfuf iese iepurasul din gura ei in viteza,plin de bale.in timp ce se stergea,cugeta in liniste…mama ce m..e am dat!!!

-De ce au blondele intodeauna un cutit in masina?
-Sa poata taia mai bine curbele.

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora :
– Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa.
Americanul :
– Butterfly !
Seful de trib :
– Bai, da’ eu am facut cursuri la Oxford , crezi ca nu stiu ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine ! ! !
Englezul :
– Butterfly !
Seful de trib :
– Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul :
– Butterfly-li !
Seful de trib dupa îndelungi strofocari :
– Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa !
– Fluturi-li !

Daca lucratoarele de la Posta se numesc “postarite”‘ inseamna ca lucratoarele de la PECO se numesc “pecoite” ?

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau pe drumurile din Transilvania catre manastire cu masina de aprovizionare.Deodata,pe parbriz a sarit un vampir mic.Maicile nu s-au pierdut cu firea una cu dua.
-Da cu stergatoarele,pune stergatoarele!striga maica Serafima.
Vampirul a fost lovit putin peste ghiare de lamela,dar s-a prins mai bine de geam,ranjind sangeros la ele.
-Foloseste stropitorul,am pus in el apa sfintita! Ud leoarca , vampirul isi arata coltii,iar apa sfintitanu are efect.
-Incearca cu crucea! Repede,cu crucea! striga maica Glafira.
Maica Serafima deschide geamul,scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
-Da-te imediat jos de-acolo.’tu-ti crucea ma-tii!

Un barbat se duce sa viziteze o casa de nebuni si intra in vorba cu un pacient:
-Tu pari destul de sanatos. De ce te afli totusi aici?
-Ei bine, ca sa iti spun adevarul, nu stiu nici eu. Probabil pentru ca imi plac femeile.
-Si ce este rau in asta? Si mie imi plac foarte mult femeile.
-Intradevar? Fripte sau fierte?

Doi iepurasi se jucau pe un colt de bec. Vine maica-sa la ei si ii intreaba: Baaaai dati-va jos din pom ca nu e bicicleta voastra. Si a plecat lupu cu butelia.

Gigi Becali se plimba intr-o zi prin padurea Baneasa. Dintr-o data ii iese in cale un urs. Cei doi se opresc unul in fata celuilalt si se masoara din priviri. Ursul incepe sa se apropie, maraind amenintator.
– O, Doamne,se roaga Becali, te rog insufla-i acestui animal simtaminte crestinesti!
Dintr-o data, ursul se lasa pe labele din spate, ridica ochii spre cer si spune:
– Binecuvanteaza, Doamne, hrana ce mi-ai trimis-o!

Ce este o fată mare? Fata mare e o fată mică, mică şi urîtă!

Ştiţi ce făcea Meşterul Manole cînd o zidea pe Ana?
– Body building!

Intr-un tren spre Bucuresti calatoreau un moldovean si un ardelean.
La prima oprire se duce moldoveanul si cumpara niste peste. Dupa jumatate de ora scoate pestele si incepe sa manance, oasele punandu-le intr-un servetel si impaturindu-le cu grija.
Ardeleanul: No, da ce faci cu oasele alea?
Moldoveanul: Pai le pastrez pe acasa, sa le duc copiilor mei. Astea contin fosfor si cand le manca se fac mai destepti.
A:Da nu vinzi oasele astea?
M:Ba da, 3 lei osu.
Ia ardeleanul un os ,il mananca, nu simte nimic.
Mai cumpara unul, nimic.
A:Tu ai dat 4 lei pe tot pestele pe care l-ai mancat, iar mie mi-ai luat 6 lei numai pentru doua oase. Tu iti bati joc de mine.
M: Vezi ca esti mai destept deja?

Voturile de la alegerile din S.U.A. au fost contorizate cu ajutorul calculatoarelor. Hackerii din toată lumea au votat democratic.