Cum se fac copii

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:
—– You’ve got mail !!!!

I: Care este operatia la care doctorii n-au gasit inca un leac?

R: Cum sa-i scoata femeii p*** din cap.

Doi nobili de la curtea lui Ludovic al XIV-lea se plimbă prin împrejurimile Parisului şi văd un ţăran care-şi bate măgarul.
-Omule dar ce ţi-a făcut bietul animal de eşti aşa de crud cu el? intervine un nobil
Ţăranul se opreşte, îşi scoate respectuos pălăria şi face o plecăciune spre animal spunând:
-Iartă-mă domnule măgar. Nu ştiam că ai neamuri la Curte…

I: ce e negru cu un punct rosu?

R: un purece la pubertate.

La ora de psihiatrie copii invata cele trei stari:
1.cea de calm,
2.cea de iritare,
3.cea de enervare.
Profesorul a lua celularu si formeaza un numar de telefon.
-Alo,va rog frumos cu Gelu,spune profesorul.
-Aici nu exista nici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de calm.Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo va rog frumos cu Gelu.
-Vam spus ca aicea nu exista nici un Gelu!
-Aceasta a fost starea de iritare.Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo Gelu este acasa,va rog sa mi-l dati la telefon.
-Va rog sa nu mai sunati v-am spus ca nu exista nici un Gelu aici!!!
-Aceasta a fost ultima stare ,cea de enervare.Se ridica Bula si spune:
-Mai exista o stare, cea de disperare.Bula suna la acelasi numar de telefon si intreaba:
-Sunt Gelu, m-a cautat cineva?

In urma crizei , multe restaurante s-au gandit sa scoata un nou tip de mancare si anume PIZZA EMO . Iar acum,promotie 1 x PIZZA EMO + lama Gilette

un tip alerga dupa troleu. la un moment dat un calator deschide geamul si striga:
-Domne de ce alergi dupa troleu???
-ca sa economisesc bani de bilet.
-Domne da prost mai esti! de ce nu alergi si tu dupa un taxi sa vezi acolo economie!

Culmea fotbalului:
Sa dai gol din penalti si sa ti se anuleze ca ai fost in ofsside.

Culmea intelegerii: Sa scrie pe o pancarda intr-un parc: “Interzis animalelor”.

Strula era balbait.Si era cersetor alaturi de Bula .Atunci Bula pune la cale un plan.Se urca in varful unei cladiri de 15 etaje ,ia un bolovan vede jos un bogatas si spune:
-Atentie cade piatra!!!!!!
Bogatasul ii multumeste lui Bula si ii da 1 miliard de $.Strula il vede pe Bula si ii spune:
-Cccc-um ddddde eeeeesti booogat?
Bula ii explica planul si apoi Strula facu la fel si spuse:
-Ffffffff-eeerreste caaaa-pppul!
-Ce?spuse bogatasul.

Patru jucatori de bridge se intalneau in fiecare sambata la ora 18 pentru partida saptamanala.Dupa o saptamana unul din ei a venit imbracat in negru.
– Ce s-a intamplat? l-au intrebat ceilalti.
– Sotia mea a mancat ciuperci otravite si a murit.
– Condoleante!
– Multumesc!
A doua saptamana al doilea jucator a venit imbracat in negru.
– Ce s-a intamplat?
– Sotia a mancat ciupeci otravite!
– Condoleante!
– Multumesc!
A treia saptamana al treilea vine in negru.
– Tot sotia?
– Tot sotia!
– Tot ciuperci?
– Tot ciuperci!
A patra saptamana al patrulea jucator vine in negru.
– Ce s-a intamplat?
– Sotia, mi-a murit sotia!
– Tot ciuperci?
– Nu! bolovan in cap! Nu a vrut cu nici un chip sa manance ciuperci!

O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
– Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
– Intuneric, doamna…

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati
langa mal.
Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
– Mu’ii ba!! Chizda matii!!
etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
– Sa va fu`tim ma!! M’uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe
locul 3. Moldovenii striga:
– M’uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
– Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
– Aştia sunt băăă!!! HAI ROMÂNIA !!!

O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
– Acum, copii, daca stau in cap, sangele – asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
– Da, spusera copiii.
– Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
– Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.

John merge la sir şi îi spune:
-Sir au intrat doi hoţi în biblioteca!
-Da?!Şi ia zimi….ce citesc?