– Bula, sa stii ca eu te bat fiindca te iubesc.
– Ah, tata, abia astept sa ma fac mare si sa-ti inapoiez dragostea.

Cand ajunsera la maimute, Bula zice:
– Mamico, taticul mi-a spus ca ne tragem din maimuta. E adevarat?
– Nu stiu puiule, tata nu mi-a facut cunostinta cu neamurile sale

Deoarece inmormantarea era foarte scumpa, Bula si-a dus bunicul la crematoriu.
– Cat ma costa incinerarea?
– Un milion!
– Nu am decat jumatate, va rog doar sa-l parjoliti.

Sotul veni acasa cam baut si cu hainele murdare de noroi. Dimineata, dupa ce se trezi, ii spune sotiei:
– Mi-ai curatit pantalonii?
– Curatat.
– Dar vestonul?
– Si vestonul.
– Dar pantofii?
– Dar ce, si-n pantofi aveai bani?

– Ai mancat toata ciocolata mai Bula si la Buta si la Bubulina nu te-ai gandit!
– Cum sa nu? Tot timpul imi ziceam: De n-ar veni pana termin!

Un barbat intra intr-un magazin alimentar
Acesta intreba pe vanzatoare
Doamna aveti Fanta roz ?Vanzatoarea:
-Toate femeile o au.

Ludovic al XIV-lea este întâmpinat de primarul unui oraş cu un discurs care începe astfel:
-Sire, marele Scipio Africanul, ajungând la Cartagina…
Intuind lungimea discursului, regele îl întrerupe:
-Când Scipio a ajuns la Cartagina, el mâncase de prânz, pe când eu, nu….

Cum se fac copii

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:
—– You’ve got mail !!!!

I: Care este operatia la care doctorii n-au gasit inca un leac?

R: Cum sa-i scoata femeii p*** din cap.

Doi nobili de la curtea lui Ludovic al XIV-lea se plimbă prin împrejurimile Parisului şi văd un ţăran care-şi bate măgarul.
-Omule dar ce ţi-a făcut bietul animal de eşti aşa de crud cu el? intervine un nobil
Ţăranul se opreşte, îşi scoate respectuos pălăria şi face o plecăciune spre animal spunând:
-Iartă-mă domnule măgar. Nu ştiam că ai neamuri la Curte…

I: ce e negru cu un punct rosu?

R: un purece la pubertate.

La ora de psihiatrie copii invata cele trei stari:
1.cea de calm,
2.cea de iritare,
3.cea de enervare.
Profesorul a lua celularu si formeaza un numar de telefon.
-Alo,va rog frumos cu Gelu,spune profesorul.
-Aici nu exista nici un Gelu.
-Aceasta a fost starea de calm.Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo va rog frumos cu Gelu.
-Vam spus ca aicea nu exista nici un Gelu!
-Aceasta a fost starea de iritare.Mai suna inca o data la acelasi numar de telefon.
-Alo Gelu este acasa,va rog sa mi-l dati la telefon.
-Va rog sa nu mai sunati v-am spus ca nu exista nici un Gelu aici!!!
-Aceasta a fost ultima stare ,cea de enervare.Se ridica Bula si spune:
-Mai exista o stare, cea de disperare.Bula suna la acelasi numar de telefon si intreaba:
-Sunt Gelu, m-a cautat cineva?

In urma crizei , multe restaurante s-au gandit sa scoata un nou tip de mancare si anume PIZZA EMO . Iar acum,promotie 1 x PIZZA EMO + lama Gilette

un tip alerga dupa troleu. la un moment dat un calator deschide geamul si striga:
-Domne de ce alergi dupa troleu???
-ca sa economisesc bani de bilet.
-Domne da prost mai esti! de ce nu alergi si tu dupa un taxi sa vezi acolo economie!

Culmea fotbalului:
Sa dai gol din penalti si sa ti se anuleze ca ai fost in ofsside.