– Domnule, va pot oferi un vin, recolta 1980!
– Asculta, ospatar! Cu mine nu-ti merge! Pacaleste pe altcineva! Niciodata nu consum vechituri.

– Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta este rezervata.
– Atunci ia-o de aici si adu-mi alta in locul ei!

– Ospatar, aveti mancare rece?
– Nu, dar comandati una calda, ca, pana v-o aduc eu, precis se raceste.

Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
– Aista ce-i tu, Marie ? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa’ faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju’! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in’lontru si minten’ s-o incalzit.
-Lucru mare! Da’ aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu’ tau, ca-i dastul sa ai unu d’asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!

Diriga intreaba clasa …
– Stie cineva un exemplu de progres, fata de traditia culinara?
– Mamaliga in bol de lut, gatita la microunde … spuse Bula …

– Buna ziua! Doriti sa comandati? zice ospatarul.
– Pai, ce as putea sa aleg?
– DA sau NU!

La un restaurant se întâlnesc doi prieteni:‎
‎– Eu mănânc aici fiindcă soţia mea nu vrea ‎să gătească.‎
‎– La mine e şi mai rău: soţia mea vrea cu tot ‎dinadinsul să gătească!‎

– Tati, cand rata inoata cu capu-n apa, de ce tine coada afara?
– Ca sa respire.

Fiind chemat la incorporare, Bula se prezinta la centrul militar pentru a face vizita medicala. Oftamogolul il intreaba daca are probleme cu vederea.
– Pai, am mari probleme, sare el, crezand ca va scapa de armata. Sa va explic! Vedeti becul acela, din tavan?
– Da, raspunde doctorul.
– Ei bine, eu nu-l vad!

Popescu ajunge acasa si descopera, stupefiat, ca sotia lui face dragoste cu anticarul.
Popescu: – Tarfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
Sotia: – Mi-a spus ca plateste bine, orice obiect, pe care sotul meu nu il mai foloseste…

Pentru ca nu au avut suficient timp sa invete, doi studenti se hotarasc sa lipseasca la un examen. La doua zile dupa examen, cei doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge in urma cu doua zile pentru ca au avut o pana la masina. Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte:
1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0.5 puncte).
2. Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana (pentru restul de puncte).

Mos Craciun intra intr-o casa,lasa cadouri sub brad si,cand se pregatea sa plece,vede niste fursecuri si un pahar cu lapte pe o masa,iar langa ele un bilet mare pe care scria:”Pentru Mosul”
Mos Craciun mananca doua fursecuri si bea o gura de lapte.Apoi ia biletul si incepe sa-l citeasca.
Socat,citeste urmatoarele:
“Draga Mosule,
Lasa o bicicleta noua sub bradut si am sa-ti dau antidotul la otrava din paharul tau de lapte.
Cu drag,
Fanel”

Mos Craciun,
Daca se intampla sa fii prin apropiere in ajunul Craciunului lasa te rog un cadou si aici.Sa stii ca nu te rog pentru mine ci pentru altii. Adu te rog un ginere chipes pentru mama si tata!

-Taticule,de ce Mos Craciun e barbat si nu femeie?
-Unde ai vazut tu femeie sa poarte aceleasi haine in fiecare an?

Sotia dornică de o petrecere în seara de Crăciun, îi spune soţului:
– Dragă să mă duci şi pe mine într-un loc scump, să mă distrez !!
– Da dragă !
Şi a dus-o la benzinărie…