I: – Cum o cheama pe sotia lui Mos Craciun?
R: – Merry Christmas…

Doi surdomuti se întîlnesc pe stradâ
– Ce faci Gică? ( gesticulînd )
– Eu fac bine.
– (gesticulînd) Cum mâ, tu vorbesti din nou?
– Am fost la doctor si m-a vindecat.
– Dâ-mi si mie adresa;
Dupa ce afla adresa, se duce la doctor acasa, suna la sonerie, îi deschide usa un negrotei cu sutana pana în pâmînt-
– Ce doresti domnule?
– Domnule doctor, prietenul meu mi-a dat adresa dumneavoasta si va rog sa ma ajutati si pe mine sa vorbesc din nou.
– Bine domne, intrâ si dezbraca-te
– Păi doctore, totul e la gat, de ce sa mă dezbrac?
– Eu sant doctorul, eu decid,dezbracate.
Acum întoarce-te cu spatele la mine
– Pai problema e în fata, si nu în spate domnule doctor
– Eu sînt doctorul, eu decid, executarea
– Acum apleacâ-te
– Domnule doctor, totul este sus, nu jos
– Eu decid, si apleacâ-te.
Saracul surdomut se executa, la care doctorul îsi ridicâ sutana, si cu o lovitura seacă, i-o înfige.
– Aaaaaaaa !!
– Bine, mîine vii pentru … B.

Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
– Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
– Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
– Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
– No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
– Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.

Un tip, mai pe seara, face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
– No, bade, departe-i Clujul?
– D’apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta, adoarme, si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
– Bade, da unde-i Clujul?
– No, acu-i departe!

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
-Cu cat dai calul bade ?
-Cu milioane
-Ii cam scump.
-Ii scump, da’i un cal fain.
-Ii fain, da’ sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
-Nu crez.
-Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
-No, zisu-ti-am ca-i orb?
-Dirept ii, da’ ai vazut ce curajos ii?

– Va rog sa-mi dati ceva pentru prietena mea. Are niste dureri foarte mari…
– Poftiti, avem acest analgezic strain… 200.000 lei o tableta
– A, nu! Nu are dureri chiar asa de mari…

– Domnule farmacist, fumatul afecteaza gandirea?
– Nu prea, deoarece cel care gandeste catusi de putin, nu fumeaza deloc…

A il intreaba pe B:
-Ce faci ba?
-Nu stiu!!!:)):))

– Domnule, va pot oferi un vin, recolta 1980!
– Asculta, ospatar! Cu mine nu-ti merge! Pacaleste pe altcineva! Niciodata nu consum vechituri.

– Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta este rezervata.
– Atunci ia-o de aici si adu-mi alta in locul ei!

– Ospatar, aveti mancare rece?
– Nu, dar comandati una calda, ca, pana v-o aduc eu, precis se raceste.

Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
– Aista ce-i tu, Marie ? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa’ faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju’! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in’lontru si minten’ s-o incalzit.
-Lucru mare! Da’ aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu’ tau, ca-i dastul sa ai unu d’asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!

Diriga intreaba clasa …
– Stie cineva un exemplu de progres, fata de traditia culinara?
– Mamaliga in bol de lut, gatita la microunde … spuse Bula …

– Buna ziua! Doriti sa comandati? zice ospatarul.
– Pai, ce as putea sa aleg?
– DA sau NU!

La un restaurant se întâlnesc doi prieteni:‎
‎– Eu mănânc aici fiindcă soţia mea nu vrea ‎să gătească.‎
‎– La mine e şi mai rău: soţia mea vrea cu tot ‎dinadinsul să gătească!‎