Un mistret neprietenos era urcat intr-un cires.Il vede iepurasul si il intreaba:
– Mistretule, mistretule ce faci sus in cires?
Mistretul neprietenos raspunde:
-Mananc visine.
– Pai ala e cires,zice iepurasul.
– Le-am luat de-acasa!

Un beţiv dă buzna într-o budă publică la femei şi încă de la intrare începe să-şi desfacă şliţul. Tipa aia care dă metrul de hîrtie igienică îl ia la rost:
– Băi omule, aici este pentru femei!
– Da’ ce am eu în prohab pentru cine crezi că este?

Sfarsitul scrisorii tatalui din Scotia:
“Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar din pacate plicul era deja inchis…”

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Şi dacă ai să ajungi în Iad?
– Păi română ştiu bine!

Bula si Strula stau la povesti.
Strula il intreaba pe Bula:
– Ce faci cand un vapor pleaca?
– Nu stiu!
– Ce faci cand un om se ineaca?
– Nu stiu!
– Ce faci cand este coada la pita?
– Nu stiu!
– Ce faci cand doi oameni se bat?
– Nu stiu!
– Esti prost!
Bula suparat merge la maicasa acasa sa o intrebe :
– Mama ce faci cand pleaca un vapor?
– Ii faci cu batistuta!
– Ce faci cand un om se ineaca?
– Il traci cu colacul la mal.
– Ce faci cand este coata la pita?
– Stai la rand!
– Ce faci cand doi oameni se bat?
– Chemi politia!
Merge Bula inapoi la Strula , foarte fericit ca stie raspunsurile.Strula il intreaba:
– No bula, stii?Ce faci cand un vapor pleaca??
– Il tragi cu colacul la mal.
– Ce faci cand un om se ineaca?
– Ii faci cu batista!
– Ce faci cand este coada la pita??
– Chemi politia!
– Ce faci cand doi oameni se bat?
– Stai la rand.

Culmea orasului Dorohoi: Sa sari de pe un bloc turn pe altul! (acesta are doar un singur bloc turn)

Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie ….
Intra profa in clasa…
-Vasilica ce-i taica`tu ?
-Gunoier ,domna profesoara!
-Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…
Pana la urma ajunge si la Bula…
-Bula ce-i taica`tu?
-Dj la “mistick club” doamna profesora!
-Si ce-i aia?
-Clopotar la Biserica!

Esti sanatos ? Vesel ? Bine dispus ?

Stai linistit! Toate astea o sa treaca!

Vine Adam de prin gradina Raiului.
Eva: Adame tu m-ai inselat!?
Adam: Cum poti sa te gandesti la asa ceva?
Eva: Adame tu m-ai inselat!?
Adam: Dar Eva! Tu esti singura femeie de aici, cum poti sa te gandesti la asa ceva?
Se intinde Adam in pat, la un moment dat Eva sare pe Adam si incepe gadi-gadi-gadi.
Adam: Ce s-a intamplat Eva? de ce ma gadili?
Eva: Verificam daca ai toate coastele!

Una pe zi …

Cand Domnul vrea sa-l piarda pe om, trimite asupra lui trufia!
(Michael Faraday)

Scoala de parasutisti, prima lectie cu noua serie de elevi…
Instructorul: – Pentru inceput, vom sari de 1000 de metri …
Unul dintre elevi: – 1000 de metri, nu e cam mult??? De ce nu sarim de la 100 de metri? Suntem incepatori…
Instructorul: Cadet, nu putem sari de la 100 de metri, dintr-un motiv foarte simplu – nu am avea timp sa deschidem parasuta …
Elevul: – Ah, dar ne dati si parasute ???!!!

– Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
– Combina-le!
– Nevasta-ta ne inseala!

– Bula, de ce ai ascuns o lingurita in buzunar?
– Asa mi-au spus de la farmacie; sa iau cate o lingurita DUPA FIECARE MASA!

Molly si Peter sunt casatoriti de 40 de ani,au 12 copii si au fost binecuvantati cu 23 de nepoti.Cand au fost intrebati care este secretul unei convetuiri atat de lungi,Molly a raspuns:
-Cu ceva ani in urma ne-am promis unul altuia ca cel care-si face primul bagajele si pleaca trebuie sa ia si copiii!

– Sotia mea dorea ca pe copilul nostru sa-l cheme Mihai, iar eu vroiam sa-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat noua luni de zile.
– Si la ce solutie ati ajuns?
– N-am avut încotro si i-am spus Maria!