– Sunt trei locuri unde as vrea sa fiu sarutata!
Spune tânara actrita regizorului care îi face curte.
– Care? întreaba el emotionat.
– Paris, Las Vegas si Rio de Janeiro!

Intr-o zi vine un batranel la un copil de vreo 6-7 anisori si il intreaba:
-Baietasule, stii ce iese daca freci p*la unui cal?
La care baiatul, inocent, raspunde:
-Pai, sperma de cal, nu?
Batranul replica:
-Bravo. Ai dreptate. Dar daca i-o freci unui elefant, stii ce iese?
-Sperma de elefant, domnu’.
-Felicitari baiatule. Vad ca esti destept. Dar ia zi-mi tu mie, daca ii freci p*la unui batranel ce-ti iesi?
Copilul nedumerit de seria de intrebari ale batranului, din nou da raspunsul, intr-un mod cat se poate de inocent:
-Sperma de batranel.
La care batranul ii da replica:
-SI O CIOCOLATA!

Un francez,italian si roman fac un concurs:cine poate sa arunceun ceas de pe turnul eiffel ,sa fuga jos si sal prinda.Cine reuseste sal prinda primeste 20000 de euro.
Francezul arunca un ceas de aur ,fuge pe scari dar nu-l prinde.
Italianul arunca un ceas de aur,fuge pe scari dar nu-l prinde.
Romanil arunca un ceas normal,fuge pe scari dar il prinde.
Cum ia reusit?
A setat ceasul cu o ora inainte.

– Dati-mi ceva pentru fiica mea… Are temperatura…
– E ridicata?
– Nuu, doamna farmacista, toata ziua a stat lungita…

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
– Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
– 100.000.
– Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
– Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
– Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
-Ce mai zici? Care mai e viata ta?
-Default…

Examen la facultate pentru un student, care bineinteles din nou nu s-a pregatit pentru examen…
Profesorul: – Sa stii ca eu apreciez oamenii inteligenti. Asa ca pot trece cu vederea faptul ca nu te-ai pregatit daca imi dovedesti ca esti inteligent. Treci examenul cu nota 10 daca imi demostrezi ca esti inteligent, altfel ai picat… Te rog sa-mi spui cate becuri sunt in aceasta sala!
Studentul: – Sunt 6 domn profesor! Dumneavoastra v-ati fi asteptat sa spun 5, insa acela din spate tot bec este,chiar daca e ars…
Profesorul: – Imi pare foarte rau, ai picat. In sala sunt 7 becuri. Uite, mai aveam eu unul in buzunar!
Asadar studentul a picat si se prezinta in toamna la examen. Profesorul cand il vede, exclama bucuros:
P: – Ia uite, a revenit baietelul inteligent! Probabil nu te astepti la aceasta sansa, insa eu sunt generos. Asadar, pentru nota 10, cate becuri sunt in sala?
S: – In sala sunt 7 becuri, domn profesor!
P: – Imi pare foarte rau, raspuns gresit – iar ai picat examenul! Sunt 6 becuri, pentru ca eu nu am de data asta nici un bec in buzunar…
S: – Asa este, insa va spun. Sunt 7 becuri. Uitati, acum am eu un bec in buzunar…

I: – Cum o cheama pe sotia lui Mos Craciun?
R: – Merry Christmas…

Doi surdomuti se întîlnesc pe stradâ
– Ce faci Gică? ( gesticulînd )
– Eu fac bine.
– (gesticulînd) Cum mâ, tu vorbesti din nou?
– Am fost la doctor si m-a vindecat.
– Dâ-mi si mie adresa;
Dupa ce afla adresa, se duce la doctor acasa, suna la sonerie, îi deschide usa un negrotei cu sutana pana în pâmînt-
– Ce doresti domnule?
– Domnule doctor, prietenul meu mi-a dat adresa dumneavoasta si va rog sa ma ajutati si pe mine sa vorbesc din nou.
– Bine domne, intrâ si dezbraca-te
– Păi doctore, totul e la gat, de ce sa mă dezbrac?
– Eu sant doctorul, eu decid,dezbracate.
Acum întoarce-te cu spatele la mine
– Pai problema e în fata, si nu în spate domnule doctor
– Eu sînt doctorul, eu decid, executarea
– Acum apleacâ-te
– Domnule doctor, totul este sus, nu jos
– Eu decid, si apleacâ-te.
Saracul surdomut se executa, la care doctorul îsi ridicâ sutana, si cu o lovitura seacă, i-o înfige.
– Aaaaaaaa !!
– Bine, mîine vii pentru … B.

Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
– Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
– Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
– Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
– No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
– Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.

Un tip, mai pe seara, face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
– No, bade, departe-i Clujul?
– D’apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta, adoarme, si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
– Bade, da unde-i Clujul?
– No, acu-i departe!

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
-Cu cat dai calul bade ?
-Cu milioane
-Ii cam scump.
-Ii scump, da’i un cal fain.
-Ii fain, da’ sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
-Nu crez.
-Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
-No, zisu-ti-am ca-i orb?
-Dirept ii, da’ ai vazut ce curajos ii?

– Va rog sa-mi dati ceva pentru prietena mea. Are niste dureri foarte mari…
– Poftiti, avem acest analgezic strain… 200.000 lei o tableta
– A, nu! Nu are dureri chiar asa de mari…

– Domnule farmacist, fumatul afecteaza gandirea?
– Nu prea, deoarece cel care gandeste catusi de putin, nu fumeaza deloc…

A il intreaba pe B:
-Ce faci ba?
-Nu stiu!!!:)):))