-De ce nu a mai gasit Bin Laden nici o virgina in Paradis?
-…
-Le-a scos Duhu Sf. la o cafea pe toate.

Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cand sa termine darama vaca galeata cu picioarele din fata.
-Mortii ma-tii.
Ia Ion o franghie ii leaga picioarele din fata, iar o mulge, cand sa termine, vaca da cu picioarele din spate si iar darama galeata.
-Mortii, mortilor matii de vaca nenorocita!
Ion ia alta franghie, leaga picioarele din spate, astfel nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. Pune iar galeata, mulge, cand sa termine da vaca cu coada si iar darama galeata.
-Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.
Se enerveaza Ion, scoate cureaua de la izmene si leaga coada vacii de o barna din tavan. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in
momentul ala intra Maria in sura:
-Mai Ioane ce faci ‘ici?
-Ce sa zic fa, o f*t, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi!

Erau intr-o seara de mai . Ion și Maria stateau ca de obicei in pat.
și dintr-o data ii zice Maria lui Ion :
-Ba Ioane eu imi dau jos pijamalele.
Ion ii zice :
– Da-le jos fa Marie .
Dupa un timp ii zice și Ion:
– Fa Marie imi dau și eu jos pijamalele!
-Da-le mai Ioane! zise Maria
Mai stau ei ce mai stau și zice Maria
– Mai Ioane eu imi dau jos și chilotii!
-Da-i fa Marie!
Dupa un timp zice și Ion:
-Fa Marie da imi dau și eu jos chilotii.
-Da-i mai Ioane!
Dupa inca 2 minute zice Maria:
-Ma ioane eu ma cracanez!
-Cracaneaza-te fa Marie!
Mai stau ei shi zice și IOn:
-Ma cracanez shi eu fa Marie!
-Cracaneaza-te mai Ioane
Dupa 3 min zice Ion:
-Fa Marie, hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne fu*a!!!

Sloganul electoral al lui Basescu la urmatoarele alegeri:
SA TRAITI CUM O VREA DOMNU’
SA MANCATI CE-A TAIAT CIOMU !!!

– Doctore, doctore, cred ca vad dublu.
– OK, asaza-te pe canapea.
– Pe care?

vorbeau 3 copii despre mamele lor:
gigel:
-mama mea e asa mica incat trebuie sa se urce pe scaun ca sa ajunga la intrerupator.
ionel:
-mama mea e asa mica incat trebuie sa se urce pe scara sa vada pe geam.
bula:
-mama mea e asa mica incat trebuie sa se urce pe scaun sa stearga pe jos!
😀

-Parca v-am mai vazut pe undeva???
-Aveti dreptate, trec foarte des pe acolo.

Intrebare la Radio Erevan:
-Care este cel mai frumos oras din lume?
-Erevan.
Intrebare suplimentara:
-Cate bombe atomice ne trebuie ca sa-l nimicim?
-Si Baku e oras frumos.

Ieri am omorît cinci muşte – trei masculi şi două femele.
– Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
– Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

-Nutzi, vrei sa facem dragoste?
-Vai, dar eu niciodata n-am…
-Vrei sa spui ca nu te-ai culcat pana acuma cu nici un barbat ?
-Vreau sa spun ca n-am avut niciodata nimic impotriva.

Un căruţaş care avea în căruţă un butoi mare este oprit de un poliţist…
– Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabandă?
– Nu, domnule, în butoi am zamă de cocos…
– Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust…
La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă:
– Uahhh! ce groaznic gust are…. nu-i bună de nimic… poţi să pleci…!
La care badea:
– Diii, Cocos !!!

Un marţian intră într-un local şi cere un whisky. Tulburat de apariţia ciudatului client, barmanul îi spune, punându-i paharul pe tejghea:
– Zece dolari… Ştiţi, n-am mai văzut marţieni…
– Nici nu-i de mirare, replică marţianul. Cu asemenea preturi…

După o expediţie pe pământ, un astronaut marţian se întoarce la el acasă. Se prezintă în faţa şefilor săi cu un televizor sub braţ şi declară:
– N-am putut să capturez nici un pământean, dar am făcut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor.

În fiecare dimineaţă merge vampirul la magazin şi cere 5 litri de sânge. Într-o bună zi iar merge la magazin şi spune:
– Daţi-mi, vă rog, 1 Kg de pâine!
– Dar vampirule, de ce ai nevoie de pâine?
– Păiiiii, la intersecţie a avut loc un accident şi acum merg să înmoi pâinea!

Î: Ce trebuie să faci ca să devii membru al clubului Dracula?
R: Sa-ţi spui numele, adresa şi grupa sanguină!