Intr-o zi ,trecu prin fata portii lui Gheorghe, soacra-sa pe bicicleta.Gheorghe o vede si-i striga:
-Soacraaaaa,da unde te duci asa grabita ??
-La cimitiiir!!!
-Si bicicleta cui o lasi????

Culmea matematicii:
Sa-ti iasa socoteala pe strada.
Culmea culmilor matematicii:
Sa-ti iasa si solutia.

Papa ajunge in Romania. La aeroport este intampinat de o limuzina luxoasa. Soferul limuzinei ii deschide usa si il pofteste inauntru. Atunci Papa ii spune:
– Fiule, am o mare rugaminte la tine. Niciodata in viata mea nu am condus o masina. Nu am avut niciodata sansa asa ca te rog pe tine sa ma lasi sa conduc aceasta limuzina.
Soferul nu a acceptat initial dar dupa insistentele Papei a cedat.
Urca Papa bucuros la volan si incepe sa conduca nebuneste, cu 200 km/h prin centrul Bucurestiului. La un momendat o masina de politie il observa si incepe urmarirea. Dupa ce opreste soferul iresponsabil, politistul bate in geamul masinii iar Papa deschide. Vazandu-l, politistul se scuza pentru un moment si-l suna pe seful sau:
– Sefu’, ce sa fac ca am prins pe cineva care conducea cu 200 la ora?
– Pai… aresteaza-l!!!
– Nu cred ca pot sefu’, ca-i mare!
– Ce e… primar?
– Nu!
– Da ce… guvernator?
– Nu sefu’!
– Da cine ma… presedintele?
– Nici asta!
– Pai zi dracului cine e!!
– Sefu’… eu cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina!

Examen într-o şcoală profesională. Profesorul:
-Întrebare de nota 10: cum mă numesc?
Toţi tac.
-Întrebare de nota 8: la ce obiect aveţi examen?
Toţi tac.
-Întrebare de nota 5: ce culoare are manualul?
Din ultimile rânduri se aude o voce:
-Vrea să ne pice, nemernicul!

Stau doi tipi, beau bere. Unul isi spune pacatele:
– Mai tii minte, anul trecut ai fost lipsit de premiu?
– Da.
– Eu am facut-o. Dar tii minte, ai primit mustrare?
– Tin minte.
– Tot din cauza mea.
Atunci al doilea spune:
– Tii minte, acum doi ani, ti s-a nascut un baiat?
– Tin minte.
– E din cauza mea…

Eminem catre Chuck Norris: I’m not afraid
Chuck Norris catre Eminem: I love the way you lie

Intr-o duminica la slujba sopteste baba catre mos.
-Ma am tras o basina lunga dar silentioasa ce sa fac?
-Schimba-ti bateriile de la aparatul auditiv si nu mai zbiera.
Sper ca va placut

– Nu mai sunt fecioara !
Tatal , catre mama , disperat :
– Tu esti de vina ! Nu gatesti , nu speli , toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi , te inbraci cu fuste scurte , te uiti la telenovelele alea … Crezi ca esti un exemplu bun ?
– Eu ? Tu – care bei nopti intregi , injuri ca la usa cortului , te uiti la filme deocheate … Din cauza ta a ajuns asa copilul !
– Ba e vina sora-sii , care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde .
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
– Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.

– Chelner!
– Da, domnule.
– Te rog să îmi mai prăjeşti puţin puiul deoarece îmi mănîncă toată salata!

Culmea fericirii
Sa fi insurat si sa fi si fericit

S-a inventat Viagra pt.femei!
Sunt picaturi si se pun in ochi, sa o vada fetele mai mare!

I. Ce nu are un barbat si nici nu ar vrea sa aiba?
R. Coaja la ouă.

-Care este ultimul model de centura de castitate?
-Botnita.

Stiti ce zicea Stefan cel Mare cand venea de la razboi?
-Victoriiiiiiiiieeee…….pune masa !

Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
– Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu…