Intrebare la Radio Erevan:
-Care este cel mai frumos oras din lume?
-Erevan.
Intrebare suplimentara:
-Cate bombe atomice ne trebuie ca sa-l nimicim?
-Si Baku e oras frumos.

Ieri am omorît cinci muşte – trei masculi şi două femele.
– Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
– Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

-Nutzi, vrei sa facem dragoste?
-Vai, dar eu niciodata n-am…
-Vrei sa spui ca nu te-ai culcat pana acuma cu nici un barbat ?
-Vreau sa spun ca n-am avut niciodata nimic impotriva.

Un căruţaş care avea în căruţă un butoi mare este oprit de un poliţist…
– Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabandă?
– Nu, domnule, în butoi am zamă de cocos…
– Nu te cred! Dă-mi şi mie să gust…
La care căruţaşul îi dă o halbă pe care poliţistul o soarbe într-o clipită şi se strîmbă:
– Uahhh! ce groaznic gust are…. nu-i bună de nimic… poţi să pleci…!
La care badea:
– Diii, Cocos !!!

Un marţian intră într-un local şi cere un whisky. Tulburat de apariţia ciudatului client, barmanul îi spune, punându-i paharul pe tejghea:
– Zece dolari… Ştiţi, n-am mai văzut marţieni…
– Nici nu-i de mirare, replică marţianul. Cu asemenea preturi…

După o expediţie pe pământ, un astronaut marţian se întoarce la el acasă. Se prezintă în faţa şefilor săi cu un televizor sub braţ şi declară:
– N-am putut să capturez nici un pământean, dar am făcut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor.

În fiecare dimineaţă merge vampirul la magazin şi cere 5 litri de sânge. Într-o bună zi iar merge la magazin şi spune:
– Daţi-mi, vă rog, 1 Kg de pâine!
– Dar vampirule, de ce ai nevoie de pâine?
– Păiiiii, la intersecţie a avut loc un accident şi acum merg să înmoi pâinea!

Î: Ce trebuie să faci ca să devii membru al clubului Dracula?
R: Sa-ţi spui numele, adresa şi grupa sanguină!

Marinarii de pe un vapor, plictisiti din cale-afara, au organizat o intrecere : au pus o masa pe punte si au inceput sa-si masoare “instrumentele” : le asezau pe masa si trageau o linie cu creta. La un moment dat aparu capitanul si cand vazu masa plina cu liniute ii intreba :
– Ce faceti mai aici ?
– Nimic.
– Spuneti, ca altfel va pedepsesc !
– Stiti, d-le capitan, ni le masuram.
Scoase si capitanul “instrumentul”, il puse pe masa si trase un semn cu creta. Semnul tras de el era cu mult peste semnele marinarilor.
– Vedeti mai baieti ca v-am luat ?
– Stiti, d-le capitan, de fapt noi ni le-am masurat de pe partea cealalta a mesei.

Se duce un om la doctor.
-Doctore uita-te la ochiul si spune-mi ce am.
-Uitandu-ma la ochiul tau vad ca ai strabism,apa la rinichi……
-Dosctore uita-te in celalat ochi ca astai de sticla.

Culmea crizei:Sa speli hartia igienica.

– Fir-ar a dracului! strigă Dracula după ce-şi înfipsese colţii în gâtul victimei, iar am nimerit grupa sanguină la care fac alergie.

Î: Care va fi problema cea mai mare la moartea lui Cher?
R: Dacă corpul ei trebuie îngropat sau reciclat…

Chitaristul în studio:
– Sună ca porcul, dar o rezolvăm noi la Remix!

Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari.
Unul intreaba pe celalalt:
– Iti place?
Celalalt raspunde:
– Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
– Mai, da de ce nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec:
– Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!