Marinarii de pe un vapor, plictisiti din cale-afara, au organizat o intrecere : au pus o masa pe punte si au inceput sa-si masoare “instrumentele” : le asezau pe masa si trageau o linie cu creta. La un moment dat aparu capitanul si cand vazu masa plina cu liniute ii intreba :
– Ce faceti mai aici ?
– Nimic.
– Spuneti, ca altfel va pedepsesc !
– Stiti, d-le capitan, ni le masuram.
Scoase si capitanul “instrumentul”, il puse pe masa si trase un semn cu creta. Semnul tras de el era cu mult peste semnele marinarilor.
– Vedeti mai baieti ca v-am luat ?
– Stiti, d-le capitan, de fapt noi ni le-am masurat de pe partea cealalta a mesei.

Se duce un om la doctor.
-Doctore uita-te la ochiul si spune-mi ce am.
-Uitandu-ma la ochiul tau vad ca ai strabism,apa la rinichi……
-Dosctore uita-te in celalat ochi ca astai de sticla.

Culmea crizei:Sa speli hartia igienica.

– Fir-ar a dracului! strigă Dracula după ce-şi înfipsese colţii în gâtul victimei, iar am nimerit grupa sanguină la care fac alergie.

Î: Care va fi problema cea mai mare la moartea lui Cher?
R: Dacă corpul ei trebuie îngropat sau reciclat…

Chitaristul în studio:
– Sună ca porcul, dar o rezolvăm noi la Remix!

Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari.
Unul intreaba pe celalalt:
– Iti place?
Celalalt raspunde:
– Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
– Mai, da de ce nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec:
– Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

Într-o seară la un circ urmează în program numărul de dresaj de lei. În arenă este introdus leul şi chiar după el intră dresorul înarmat cu un bici şi o suliţă. Dresorul începe să ţipe la leu şi să-l înţepe cu suliţa. Leul speriat se dă înapoi şi spune:
– Daţi-mi drumul de aici! Este îngrozitor să fii închis cu o asemenea fiară.

Am prăjit ceva şi mi-a sărit nişte ulei încins pe mînă, la încheietură. S-a înroşit pielea, apoi s-a făcut maro. M-am uitat îndelung la ea. La început semăna în mod clar cu o rachetă de tenis care loveşte o minge. Acum seamănă la fel de clar cu Fecioara şi Pruncul. Că Dumnezeu a vrut să îmi dea un semn, nu am nici o îndoială. O fi El Creatorul Universului, dar ceva timp să comunice cu mine prin prăjeli, sigur îşi găseşte. Doar că nu mi-e clar ce vrea de la mine: să mă reapuc de tenis sau să mă duc mai des la biserică? Doamne, prăjesc şi săptămîna viitoare, te rog să fii mai explicit.(copy-paste din Dilema Veche)

.La un circ, un individ vine la director să se angajeze:
– Ce ştii să faci?
– Tai femei cu fierăstrăul.
– E greu?
– Nu, fac asta de când eram mic.
– Ai familie?
– Da, patru semi surori.

Într-un circ – un număr nou: “un purcel, ce vorbeşte în franceză”. Intră pe scenă un bărbat, după el un purcel roz. Bărbatul întreabă:
– Parlez vous français?
Răspunsul:
– U-i, u-i!…

Proprietarul unei scoli de calarie se întoarce mai devreme acasa si îsi gaseste sotia în pat cu primul sau jokeu. Furios, îi zice:
– Sunteti concediat! Este pentru ultima data cand mai încalecati pentru mine

Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan: Prin faptul ca atunci a apărut centura de castitate si meseria de lăcătuş mecanic !

Diferenta dintre un Emo Si un ninja!

Ninja cand se enerveaza, taie pe altii, Emoistii cand se enerveaza se taie intre ei !

La un concurs de furat au fost adusi un roman , un englez si un francez.Ei trebuiau sa fure cat mai repede si cat mai mult.
Primul , francezul:dupa o ora fura un sfert din casa.
Al doilea , englezul:dupa o ora a furat jumate din casa.
Al treilea , romanul:dupa 10 minute vine cu tot din casa si intreaba si intreaba:
-Se pun si prizele?