Judecatorul: Numai alcoolul este de vina ca ai ajuns aici !
Inculpatul :Ce frumos din partea dumneavoastra ! Pana acum toata lumea imi spunea ca numai eu sunt de vina !

Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din Bucureşti cineva dă telefon şi rezervă o masă mare pentru seara. La ora stabilită soseşte o limuzină de lux cu şofer în uniformă iar din maşină coboară un tip mic şi pricăjit cu o colivie în care era o păsărică. La masă tipul comandă pentru el doar o salată iar pentru păsărică mai multe feluri de mâncare din cele mai costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi cercetări şi află că respectivul “Gheorghe” până nu de mult un muritor de rând, deţine o vilă de lux şi că s-a îmbogăţit peste noapte. Bineînţeles că Gheorghe este chemat la poliţie pentru interogatoriu. Poliţistul:
– Numele dv?
– Gheorghe.
– Meseria?
– Merceolog la Avântul din deal.
– Cum puteţi dovedi provenienţa banilor pe care îi aveţi?
– Păi staţi să vedeţi,.. eu sunt pescar şi m-am dus la pescuit şi am prins un peştişor cu totul şi cu totul din aur.
– Tovarăşe îţi baţi joc de mine!
– Nu, este adevărul adevărat!
– Dacă este aşa peştişorul intră în tezaurul statului!
– Staţi să vedeţi că nu-l mai am…!
– Nenorocitule te bag la puşcărie..!
– Nu d-le că vorbea şi m-a rugat să-i dau drumul că-mi îndeplineşte trei dorinţe!
– Dumneata mă crezi nebun?
– Da d-le şi pentru că eram sărac şi locuiam într-o garsonieră în Militari confort 3 cu baia în bucătărie şi cu bucătăria în baie i-am cerut să-mi dea o vilă mare şi frumoasă cu limuzină la scară cu majordom şi femeie de serviciu, apoi când m-am văzut cu asta i-am cerut să am bani mulţi, să nu am ce face cu ei. Apoi dacă am văzut că am vilă, majordom, servitoare şi şofer şi în acelaşi timp bani mulţi i-am cerut să-mi dea şi mie o “păsărică mică şi flămândă” însă nu ştiu dacă eu m-am exprimat cum trebuie sau peştişorul m-a înţeles greşit căci mi-a dat stârpitura asta care mănâncă de mă sărăceşte!

Se opreste un om langa o poarta pe care scria “Caine rau!”Se uita el putin si vede o potaie schioapa fara un ochi.Apare stapanu:
-La ce te holbezi omule?
-Ma miram si eu de afisu de pe poarta”uitandu-se ironic spre caine.
-Nu te rade nene!
-E rau tare,da tine in el saracu.

La Alimentară:
– Ai brânză?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Te bag în piz*a mă-tii cu Ceauşescu cu tot!
A doua zi, aceeaşi Alimentară, aceleaşi personaje:
– Ai brânză?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Te bag în piz*a mă-tii cu Ceauşescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoană “suspectă” învârtindu-se în magazin:
– Ai brânză?
– Nu!
– Ai salam?
– Nu!
– Atunci rămâne cum am stabilit ieri!

Când dispăruse salamul din magazine, a apărut ca nume de ambasador din ţările arabe:
“Aş Hali Salam. Da‘n-am”…

Pe vremea lui Ceauşescu un român e capturat de un trib de canibali. Înainte de a fi mâncat ceru să i se îndeplinească o ultimă dorinţă:
– Aş vrea să vorbesc cu secretarul de partid.
– N-avem partid, n-avem secretar!
– Atunci cu preşedintele de sindicat.
– N-avem sindicat, n-avem preşedinte!
– Dacă nici secretar, nici preşedinte nu aveţi, atunci cine vă pune să vă mâncaţi între voi?

La sediul securităţii un biet om e anchetat:
– Tovarăşe nu aţi mai fost la o şedinţă de partid deja de două săptămâni.
– Da dar am fost aşa de ocupat…
– Duminica trecută aţi fost văzut în biserică, tovarăşe.
– Da… a trebuit…
– Aţi mai fost văzut că aţi donat bani în cutia milei…şi cotizaţia de partid nu aţi plătit-o încă pe luna asta…
– Bineînţeles că o să o plătesc…
– Aţi fost văzut că aţi sărutat picioarele lui Iisus pe cruce. Aţi face asta şi cu tovarăşul secretar general Nicolae Ceauşescu?
La care tovarăşul:
– Dacă ar sta aşa pe cruce…

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
– Ce te impingi asa dom’le, vrei sa te culci cu mine?
– Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
– Atunci da-te la o parte, poate vrea altu’…

La coadă, pe vremuri, un tip ţipă:
– Nu mai suport, m-am săturat!
Cel din faţa sa îi arătă o legitimaţie şi-l trage de mânecă, cel din spatele său îi arătă tot o legitimaţie şi-i spune:
– Nu, cu mine vii, că eu te-am auzit primul. Cel care strigase, zâmbind, le zice:
– Haideţi, băieţi, la altă coadă, căci si eu tot de la securitate sunt.

La ora de limba română învăţătorul cere elevilor să explice ce este un caz de doliu. Ionescu se ridică în picioare şi spune:
– Un caz de doliu ar fi dacă cineva mi-ar fura bicicleta.
– E greşit, aceasta ar fi o pierdere, spune învăţătorul.
Popescu:
– Un caz de doliu ar fi dacă aş sparge geamul vecinului?
– E greşit, aceasta ar fi o pagubă, spune învăţătorul.
Se ridică şi Bulă şi zice:
– Un caz de doliu ar fi dacă ar muri tovarăşul Nicolae Ceauşescu.
La care învăţătorul:
– Foarte bine Bulă, corect. Iar, copii aceasta nu este nici pierdere şi nici pagubă!

Ceauşescu vine în vizită la Tito. Poporul iugoslav este adunat pe străzile Belgradului iar un rând de soldaţi trage în aer o salvă de salut. Un băieţel din mulţime îşi întreabă mama:
– Mamă de ce trag soldaţii?
– Vine Ceauşescu, dragă.
La a doua salvă copilul iarăşi:
– Mamă de ce trag soldaţii?
– Vine Ceauşescu, mamă.
– Da’ de ce mamă nu l-au nimerit de prima dată?

Catre femei
-Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
-Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
-Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
-Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
-Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
-A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
-A plange este santaj.
-Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
-Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
-Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
-Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
-Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
-O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
-Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
-Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
-Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
-Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
-Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
-Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
-Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
-Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
-Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
-TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.
-Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
-Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
-Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
-Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
-Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
-Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
-Avem destule haine.
-Aveti prea multe haine.
-Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.

Î: Care au fost ultimele cuvinte ale Dianei adresate şoferului?
R: Fii atent la condus! N-ai mai văzut o femeie dezbrăcată?

Romanii trimit o naveta spatiala in cosmos. La intoarcere, astronautul este primit de Ceausescu la resedinta sa. Povestindu-i cum a fost, astronautul ii spune ca i-a fost foarte dificil sa se miste, deoarece legea gravitatiei nu se aplica. Ceausescu se intoarce spre Elena si spune:
-Am dat noi o astfel de lege?

Î: Care e diferenţa dintre Lady Di şi metrou?
R: Metroul mai iese din tunel!