La coadă, pe vremuri, un tip ţipă:
– Nu mai suport, m-am săturat!
Cel din faţa sa îi arătă o legitimaţie şi-l trage de mânecă, cel din spatele său îi arătă tot o legitimaţie şi-i spune:
– Nu, cu mine vii, că eu te-am auzit primul. Cel care strigase, zâmbind, le zice:
– Haideţi, băieţi, la altă coadă, căci si eu tot de la securitate sunt.

La ora de limba română învăţătorul cere elevilor să explice ce este un caz de doliu. Ionescu se ridică în picioare şi spune:
– Un caz de doliu ar fi dacă cineva mi-ar fura bicicleta.
– E greşit, aceasta ar fi o pierdere, spune învăţătorul.
Popescu:
– Un caz de doliu ar fi dacă aş sparge geamul vecinului?
– E greşit, aceasta ar fi o pagubă, spune învăţătorul.
Se ridică şi Bulă şi zice:
– Un caz de doliu ar fi dacă ar muri tovarăşul Nicolae Ceauşescu.
La care învăţătorul:
– Foarte bine Bulă, corect. Iar, copii aceasta nu este nici pierdere şi nici pagubă!

Ceauşescu vine în vizită la Tito. Poporul iugoslav este adunat pe străzile Belgradului iar un rând de soldaţi trage în aer o salvă de salut. Un băieţel din mulţime îşi întreabă mama:
– Mamă de ce trag soldaţii?
– Vine Ceauşescu, dragă.
La a doua salvă copilul iarăşi:
– Mamă de ce trag soldaţii?
– Vine Ceauşescu, mamă.
– Da’ de ce mamă nu l-au nimerit de prima dată?

Catre femei
-Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
-Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
-Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
-Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
-Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
-A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
-A plange este santaj.
-Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
-Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
-Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
-Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
-Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
-O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
-Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
-Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
-Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria’s Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
-Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
-Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
-Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
-Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
-Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
-Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
-TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este “mov”. Sau “lila”.
-Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
-Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
-Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti “nimic”, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
-Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
-Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
-Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
-Avem destule haine.
-Aveti prea multe haine.
-Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.

Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.

Î: Care au fost ultimele cuvinte ale Dianei adresate şoferului?
R: Fii atent la condus! N-ai mai văzut o femeie dezbrăcată?

Romanii trimit o naveta spatiala in cosmos. La intoarcere, astronautul este primit de Ceausescu la resedinta sa. Povestindu-i cum a fost, astronautul ii spune ca i-a fost foarte dificil sa se miste, deoarece legea gravitatiei nu se aplica. Ceausescu se intoarce spre Elena si spune:
-Am dat noi o astfel de lege?

Î: Care e diferenţa dintre Lady Di şi metrou?
R: Metroul mai iese din tunel!

Î: Care e diferenţa dintre o muscă şi prinţesa Diana?
R: Musca se loveşte pe partea din afară a parbrizului…

Discuţie între doi cowboy :
-Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
-Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
-Am câştigat-o la o partidă de biliard !

Se duce fiul lui Binladen la scoala, profesoara de geografie le da lucrare – subiectul: “unde este Casa Alba”.

Se duce fiul acasa suparat:

– Tata! Tata!

Tatal: Da, fiule. Ce este?

Fiul: Am avut lucrare la geografie, trebuia sa scriu unde este Casa Alba si am scris ca nu exista!

Binladen: Lasa fiule ca se rezolva…

Ion catre Maria:
– Marie, vreau sa-mi spui un lucru care sa ma bucure si sa ma intristeze in accelasi timp…..
La care Maria ii spune:
– Mai Ioane, ai cea mai mare p*** dintre toti prietenii tai….

Doi cocosi inspecteaza curtea. Cel mai tanar zice:
– Uite ma, aia e Mirdina, cea mai buna gaina!
Al doilea cocos, mai in varsta, zice si el:
– Asa e, mata e grozava!

Doctorii ar fi putut salva viaţa Dianei. Dar din păcate nu au avut piese de schimb pentru o prinţesă model 1961…

-Si chiar nu ai de gand sa te duci la inmormantarea celui mai bun prieten al tau?
-Pai ce, el o sa vina la a mea?

Bula are la scoala un profesor nou de limba romana. La prima ora il intreaba pe Bula:
– Spune-mi, elev Bula, cine i-a furat inima Julietei din “Romeo si Julieta” ?
– Pai…domn profesor…sa vedeti…ca..n-am furat-o eu
Profesorul pleaca suparat de la ora..era clar..a nimerit la o clasa de idioti. Se duce spre casa si se aseaza pe o banca in fata propriei locuinte si mediteaza. Il vede vecinul lui, politist, si vine sa il intrebe de nefericirea lui:
– Domnule professor, de ce sunteti suparat?
– Cum sa-ti spun vecine..am avut azi ora la clasa elevului Bula si l-am intrebat cine a furat inima Julietei din “Romeo si Julieta”, iar el mi-a raspuns ca nu a furat-o el
– Lasati pe mine, spune politistul, pana maine aflu cine a furat-o si va spun
Profesorului i-a mai revenit zambetul pe buze vazand ca mai exista si personae interesate de literatura. Intra multumit in casa.
A doua zi se trezeste profesorul cu vecinul politist la usa:
– Domn profesor, am aflat cine i-a furat inima Julietei…
– Cine?
– Bula. L-am facut sa recunoasca