Într-o seară la un circ urmează în program numărul de dresaj de lei. În arenă este introdus leul şi chiar după el intră dresorul înarmat cu un bici şi o suliţă. Dresorul începe să ţipe la leu şi să-l înţepe cu suliţa. Leul speriat se dă înapoi şi spune:
– Daţi-mi drumul de aici! Este îngrozitor să fii închis cu o asemenea fiară.

Am prăjit ceva şi mi-a sărit nişte ulei încins pe mînă, la încheietură. S-a înroşit pielea, apoi s-a făcut maro. M-am uitat îndelung la ea. La început semăna în mod clar cu o rachetă de tenis care loveşte o minge. Acum seamănă la fel de clar cu Fecioara şi Pruncul. Că Dumnezeu a vrut să îmi dea un semn, nu am nici o îndoială. O fi El Creatorul Universului, dar ceva timp să comunice cu mine prin prăjeli, sigur îşi găseşte. Doar că nu mi-e clar ce vrea de la mine: să mă reapuc de tenis sau să mă duc mai des la biserică? Doamne, prăjesc şi săptămîna viitoare, te rog să fii mai explicit.(copy-paste din Dilema Veche)

.La un circ, un individ vine la director să se angajeze:
– Ce ştii să faci?
– Tai femei cu fierăstrăul.
– E greu?
– Nu, fac asta de când eram mic.
– Ai familie?
– Da, patru semi surori.

Într-un circ – un număr nou: “un purcel, ce vorbeşte în franceză”. Intră pe scenă un bărbat, după el un purcel roz. Bărbatul întreabă:
– Parlez vous français?
Răspunsul:
– U-i, u-i!…

Proprietarul unei scoli de calarie se întoarce mai devreme acasa si îsi gaseste sotia în pat cu primul sau jokeu. Furios, îi zice:
– Sunteti concediat! Este pentru ultima data cand mai încalecati pentru mine

Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan: Prin faptul ca atunci a apărut centura de castitate si meseria de lăcătuş mecanic !

Diferenta dintre un Emo Si un ninja!

Ninja cand se enerveaza, taie pe altii, Emoistii cand se enerveaza se taie intre ei !

La un concurs de furat au fost adusi un roman , un englez si un francez.Ei trebuiau sa fure cat mai repede si cat mai mult.
Primul , francezul:dupa o ora fura un sfert din casa.
Al doilea , englezul:dupa o ora a furat jumate din casa.
Al treilea , romanul:dupa 10 minute vine cu tot din casa si intreaba si intreaba:
-Se pun si prizele?

La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu’ ca tine nu mai caut!

Cum sa agati o fata doar cu din 4 vorbe:

1. Taica-tu e cel mai mare hot, pentru ca a furat stelele de pe cer si ti le-a pus la ochi.
2.Te-a scapat maica-ta din cer ? Pentru ca ai fata turtita si arati ca un inger.
3.Eu nu sunt asa de inalt, dar acum stau pe portofelul meu.
4.Stai sa-ti zic un banc tare de pe mioritice.

Doi betivi ies din carciuma si se opresc la primul gard.
– Auzi mă, de ce la tine se aude “piş, piş” si la mine “fîş, fîş” ??
– Pentru că mă piş pe fîşul tău ! deaia…….!

Î: – De ce se marita femeile?
R:- Pentru ca vibratoarele nu tund iarba!

Ce asemanare este intre un popa si un proxenet???????????????????
Amandoi zic:
-Mergeti cu DOMNUL !

Se prezinta un surdo-mut la casa de bilete a unei agentii CFR si ii arata casierei semnul victoriei si gesticuleaza cu pumnul strans modul in care te poti satisface singur.
Casiera, o doamna cu frica de Dumnezeu si totodata o familista convisa sare ca arsa si il balacareste cum ii vine la gura.
Asta nimic, aceleasi semne, plus niste exclamatii sonore numai de el stiute.
Rosie de furie pleaca asta si-l cheama pe seful de gara sa vada cum se comporta mutul.
Ala nimic, aceleasi semne, cu urlete mai convingatoare.
La care seful de gara:
– Da-i draga omului doua bilete pana la S.l.obozia!!..

Bulă, în cimitir, plânge lângă un mormânt.
– De ce-ai murit, de ce-ai murit? Of, dacă trăiai, eram şi eu fericit.
O băbuţă din apropiere îl aude, se apropie de Bulă, îl mângâie şi zice:
– Pe soţia dumitale o plângi?
– Nu, mătuşă! Îl plâng pe primul soţ al soţiei mele.