Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
– Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

Profesoara il intraba pe bula :
-Ce faci cand pleaca vaporul ?
-Nu stiu !
-Ce faci cand se ineaca un copil ?
-Nu stiu !
-Ce faci cand e coada la paine ?
-Nu stiu !
-Ce faci cand se bat doi copii ?
-Nu stiu !
Profesoara ii zice ca daca ziua urmatoare nu stie ii da nota 4 .

Bula merge acasa si il intreaba pe tata :
-Ce faci cand pleaca vaporul ?
-Scoti batista si o fluturi !
-Ce faci cand se ineaca un copil ?
-Te desbraci si sari sal aduci la mal!
-Ce faci cand e coada la paine
-Iti astepti randul !
-Ce faci cand se bat doi capii ?
-Îi desparti !

A doua zii la scoala prof. il intraba pe Bula :
-Ce faci cand pleaca vaporul ?
-Te dezbraci si il aduci la mal !
-Ce faci cand se ineaca un copil ?
-Scoti batista si o fluturi !
-Ce faci cand e coada la paine ?
-Îi despart !
-Ce faci cand se bat doi copii ?
-Îmi astept randul !

Un barbat statea pe canapea privind un meci la televizor, cand auzi din bucatarie vocea dragastoasa a sotiei:
– Dragule, ce ai dori sa mananci la cina? Pui, vitel sau miel?
– Niste pui ar fi OK, zice el.
-Du-te naibii de nenorocit, zice nevasta-sa, o sa crapi in tine ciorba de fasole de ieri. Vorbeam cu motanul!

Intr-o seara un sot se intoarce acasa de la lucru si cand sa intre in dormitor se impiedica de o valiza.O deschide si vede 3 cartofi si 500.000$. Sotul is cheama nevasta ca sa ii dea o explicatie.
– Dragul meu, eu am pus in aceasta valiza un cartof de cate ori te-am mintit.
– Si cei 500.000$ de unde sunt?
– Poi n-am mai avut un’ sa pun cartofii si i-am vandut.

Referitor la bancul cu profesul de mai jos..
Colegul de camera al acelui student cand afla cum a trecut acesta examenul, se prezinta si el la fel la examen!
Profesorul il intreaba:
-Unde ai venit asa?
Studentul: – Sa impusc un 5!
P: – Sezonul de vanatoare s-a incheiat!
S: – Nu conteaza…eu sunt braconier!

Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.

-Alo, buna ziua! Domnul X?
-Da!
-Sunt domnul doctor ginecolog X de la spitalul Z! V-am sunat ca sa va informez ca sotia dumneavoastra tocmai a dat nastere unei fetite! Fiica d-voastra este sanatoasa tun si foarte frumoasa!

dupa 5 minute…

-Alo, buna ziua! Domnul X?
-Da!
-Sunt domnul doctor ginecolog X de la spitalul Z! V-am sunat ca sa va informez ca rezultatele analizelor dumneavoastra arata ca sunteti steril…

Bula era in armata la vanatorii de munte si au ajuns in expeditie pe muntele din apropierea satului lui. El decide sa se invoiasca pentru o zi din armata si coboara pana in sat cu schiurile.
Intors de acasa el povesteste colegilor:
-Cine ghiceste care au fost primele 3 lucruri care le-am facut cand am ajuns acasa?
-prima data ti-ai sarutat nevasta si copii. spuse unul dintre colegi.
-Nu, am facut dragoste cu nevasta mea. Al doilea lucru a fost…
-si-ai salutat copii.
-Nu, am facut dragoste cu nevasta mea. Si al treilea lucru a fost…
-ai facut dragoste cu nevasta ta.
-Nu! al treilea lucru a fost sa-mi scot schiurile din picioare.

Într-o zi din anul 2142 ,după două săptămâni de la intrarea lui Bulă in armată ,acesta află că este selectat pentru a testa noul avion de luptă al armatei. Bineînţeles că Bulă acceptă şi se urcă în acionul împreuna cu instrucţiunile de folosire.Pe parcursul testului se rupe aripa dreaptă, Bulă disperat rasfoieste manualul si gaseste scris : ”Dacă aripa dreapta sau stângă a avionului se rupe ,apasati butonul verde ”,Bulă apasă butonul verde si apare o aripă nouă. Mai încolo se rupe coada, din nou ,Bulă răsfoieşte manualul şi iar găseşte scris : ” Dacă s-a rupt coada ,citiţi cu voce tare : -Tatăl nostru, care eşti în ceruri…

Era odata un om cu un magar.Merge el la un hotel si intreaba :
-Aveti camere ?
-Da dar la 12 noaptea sa va bagati sub pat sa vine propietarul hotelului cu iubita!-Si apropo magarul lasatil afara ca nu aveti voie cu animale !
-Bine !
La 12 noaptea omul sa ascuns sub bat si asculta.Propietarul hotelului zice :
-Iubita mea prin ochii tai vad tot orasul !
Dar omul de sub pat zice :
-Ma da magarul meu il vezi ?

La o intalnire la nivel inalt, presedintii Boris Eltîn, Ion Iliescu si Bill Clinton isi spun oful. Eltin:
-Eu am 12 bodiguarzi si unul dintre ei vrea sa ma omoare, problema este ca nu stiu care…
Iliescu:
-Am 12 ministri, unul dintre e cica ar fi bun. Problema e ca nu stiu care..
Clinton:
-Am 12 practicante, una dintre ele cica ar avea SIDA, problema este ca nu stiu care…

La o scoală, la limba română, o profesoară le spune elevilor:
– Eu vă voi arăta un obiect și voi îmi spuneți primul lucru la care vă gândiți când îl vedeți. Primul obiect, o batistă albă fluturând.

Gigel: Eu mă gândesc la un război care se termină.
Andreea: Eu mă gândesc la un prieten drag care pleacă.
Bulă: Eu mă gândesc la pizdă.
În clasă, stupefacție.

Profesoara: Cum te poți gândi la așa ceva când vezi o batistă albă fluturând?

Bulă: Mie puteți să-mi fluturați și un tramvai că eu tot la pizdă mă gândesc.

cica moare ion:
la inmormantare sotia sa:
-ioane… cine ma mai iubeste cum ma iubeai tu?
popa:
-eu fiica mea
sotia:
-cine ma mai saruta cum ma sarutai tu?
popa:
-eu fiica mea
sotia:
-cine ma mai pupa pe mine in cur ioane?
popa:
-precum in cer asa si pe pamant, vine dascalu’ la rand…

Băiat: Numele tău este Google ?
Fată: Nu, de ce ar fi numele meu Google?
Băiat: Pentru că ești tot ceea ce caut!

– Care este asemanarea intre o femeie si un prosop?
– Ambele sunt carpe.