Daca banii ar vorbi noi l-am zice doar un cuvant:”Pa!”

Soţia isi trezeşte soţul:
– Dragă, trezeste-te!
– Ce? Iarasi?!
– Nu dragă, e timpul sa mergi la serviciu.
– Uraaaaaaa!

De cand era Bulă mic îi era frică să mergă la dentist. Şi totuşi sora lui ca să-l mai liniştească se prefăcea că o doare şi pe ea măseaua. Ea mergea cu el şi intra umpic inaintea lui în cabinet. Bulă trăgea cu ochiul şi i se făcea şi mai frică pentru că nu ştia că o să trebuiască să se dezbrace.

– Care este diferenţa dintre o cameră de bicicletă şi o femeie?
– O cameră de bicicletă te ţine în fiecare zi până o înţepi. O femeie te ţine doar dacă o înţepi în fiecare zi.

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

– Mama, tata,….sunt insarcinata !

– Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.

Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.

In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu pirul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :

– Iubita doamna, stimate domn, va rog…

– Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
– Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vil la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane â�Ź.
Daca va pierde sarcina…

– I-o mai tragi odata ! Interveni tatal….

Bulă pe stradă împingand cu greu un butoi..
– Unde mergi, Bulă? îl întreabă un prieten.
– La doctor…
– Şi de ce împingi butoiul acela?
– Păi a zis doctoru’ “Bulă, vino la mine cu urina peste o lună”

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
– Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
– Ciocanul libanez! zice Bula.
– Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva intreaba invatatoarea.
– Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

As vrea sa te prezint sotiei mele.
– De ce?
– Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume.

Sotia ii spune sotului:
– Mai bine ma casatoream cu dracul!
– Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
– Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
– Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta …

Oaia le zice mieilor neascultători arătându-le degetul (copita):
– Dacă ar şti tatăl vostru ce neascultători sunteţi s-ar întoarce în… proţap!…

INFIDELITATE “EXPLICATA”

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel…

Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela.
Aceasta insa ii spune:
– Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.
Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.
Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti…

Pisică şi şoarecele intră în cofetărie.
– Un tort de căpşuni cu frişcă! Solicită şoarecele.
– Şi dumneavoastră? O întreba vânzătoarea pe pisică.
– Doar puţină frişca… pe şoarece.

Un străin se opreste în hotelul unui oraşel de provincie din Romania. Seara coboară în hol si intreabă receptionerul:
– Stimate domn, aveti viata de noapte aici?
– Sigur ca da. Numai ca astăzi o doare un dinte.

Maria, inainte de nunta, primeste sfaturi pretioase de la muma-sa:
– Fata mea, cand o fi sa fie noaptea nuntii si vei fi numa’ tu cu Ion in pat, gandeste-te ca ai pe umaru’ drept o moneda de 5 bani si pe umaru’ stang o moneda de 10 bani si acolo jos o bancnota de 100. Si cand o fi sa te misti intr-un fel, zici in gand : 5 bani, 10 bani, suta! si faci miscarile astea…
Trece nunta si vine noaptea. Se baga proaspat casatoritii sub pled si incepe Maria sa faca ce-a sfatuit-o ma-sa, in timp ce-si zicea in gand si nu prea: “5 bani, 10 bani, suta!”
Ion, din ce in ce mai vesel, observa ca Maria mormaia ceva incetisor in barba si ii spune sa vorbeasca mai tare. Maria repeta, cu voce tremuranda:
– 5 bani, 10 bani, suta… 5 bani, 10 bani, suta…
Se prinde Ion de miscare si in focul momentului, ii sopteste infierbantat :
– Ce 5 bani, 10 bani?! Lasa dracu’ maruntisu’, da-i cu suta, da-i cu suta!!!