Cazand in fata blocului de la geam, un vecin il intreaba:
– Ce s-a intamplat vecine?
– Nu stiu, ca acum am picat si eu.

Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii.

Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
A trecut o luna , si Ion s-a gândit ca il văzuse pentru ultima data pe Geo.
Dar într-o zi, Ion a venit in parc şi – sa vezi si sa nu crezi! – aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: “Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?”

Geo a răspuns: “Am fost în închisoare.”

“Închisoare?” strigă Ion. “Pentru ce?”

“Ei bine,” a spus Geo , “O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?”

“Da”, a spus Ion, “Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? ”

“Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei,
am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă – am spus “vinovat!”.

“Judecătorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru sperjur !” (minciuna).

După numeroase profeţii despre Apocalipsa, care deja au devenit tradiţie, nu ne ramane decat sa proclamam sfârşitul lumii sărbătoare naţionala şi s-o sărbătorim în fiecare an.

Matrimoniale:
Şurub decent face cunoştinţă cu o piuliţă elegant. Se poate si cu mai multe. Lungimea imi permite!

De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga.

-tata… mergem la gradina zoologica???
-nu dragule ,ai uitat ca iti e frica de leu???
– nu imi mai este. am auzit la televizor ca leul a pierdut toata puterea…

Vaca priveşte taurul din arenă, la care, impresionată spune către consoartele ei:
– Uitaţi-vă, ce inteligent e! Lucrează numai cu capul!

Ion se duce la spovedanie…il intreaba preotul:-Ma Ioane,e adevarat ca tu ai furat vaca lu’ Vasile?
Ion:parine,nu se aude
Preotul:-Ioane e adevarat ca tu l-ai batut pe Gheorghe de l-ai bagat in spital?
Ion:Nu se aude parine nu se aude
Preotul nervos se apropie de Ion mai mult,si este intrebat de catre el:-Parinte,este adevarat ca te-ai culcat cu nevasta-mea?
Preotul:Ai dreptate ma Ioane,nu se aude…

– Dacă-ai şti ce bun este caşcavalul ăsta, m-ai lăsa în pace, îi spune şoarecele pisicii.
– Ai dreptate… Aştept până ai să-l mănânci.

Pe un vas al marinei militare americane era un bucatar chinez. Scund si slab, acesta era tinta glumelor proaste facute de echipaj, glume la care, oricat de proaste ar fi fost, nu se supara niciodata. Intr-o seara, dupa cativa ani, echipajul s-a hotarat ca e timpul sa termine cu glumele proaste, motiv pentru care l-au chemat sa-l instiinteze:
-Uite, de cand esti pe vas, ti-am facut tot felul de gume si tu nu te-ai suparat deloc. De azi iti promitem ca nu o sa-ti mai facem nici o gluma proasta.
-Daca voi promiteti ca nu mai faceti glume proaste, atunci si eu promit ca nu mai fac pipi in ciorba voastra!

A mai trecut un sfarsit al lumii.
Poate sfarsitul viitor va fi mai bun…

Î: Care e diferenţa dacă ţi se pişa un pitbull sau un pechinez pe picior?
R: Pe pitbull mai bine-l laşi să se pişe până la capăt…

Î: Aţi auzit că Lassie are un pui făcut cu un rottweiler?
R: Da, iţi smulge braţul din umăr şi apoi fuge să aducă ajutoare…

Un pui de iepuraş îi spune altuia:
– Cum?! La vârsta ta mai crezi în joben!…

Intr-o seara geroasa de iarna, un tip trecea catre casa cu pasi grabiti. Traversand o piata (pustie la acea ora) vazu o babuta ghemuita intr-un colt, cu o curca sub brat. Omul trecu de babuta, dar se intoarse dupa cativa pasi, facandu-i-se mila de babuta :
– Hei mamaie ! O dai ? O dai ?
– As da-o cu placere maica, dar cine tine curca ?