Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
– Cum îţi merge? Întreabă un şoricel pe un altul.
– De când locuiesc în spatele frigiderului, nu mai scap de răceala asta…
Doi romani vorbesc :
– Zi-mi, te rog trei presedinti sau domnitori romani care au purtat sau poarta barba?
– Ma rog : Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
– Acum, zi-mi trei animale care fac cacareze !
– Sa zicem : capra, oaia, iepureleâŚ
– Si, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din tara celor o mie de lacuri, Finlanda!
– Esti nebun, de unde vrei sa stiu?
– Pai vezi, cu un roman nu poti discuta decat despre politica si rahaturiâ
Un nebun isi atentiona un frate al sau in curtea unui azil:
-Vezu ca ai o gaura in umbrela!
-Stiu.Eu am facut-o ca sa vad cand se opreste ploaia.
Pe un boxer il poate jigni toată lumea, dar nu toată lumea apuca să-si ceara scuze…
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
– Te culci cu mine?
– Nu!
– De ce?
– Nu am chef! Ia omul paru’ si ii da una zdravana peste cap.
– Acuma te culci cu mine?
– Nu!
– De ce nu!?!
– Ma doare capul.
Blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificand la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
– Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
– Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!
La noi in birou toti folosesc parfumuri diferite. De exemplu contabila preferă “Gucci,” managerul – “Givenchy”. Iar de la secretara miroase a boss!
Cazand in fata blocului de la geam, un vecin il intreaba:
– Ce s-a intamplat vecine?
– Nu stiu, ca acum am picat si eu.
Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
A trecut o luna , si Ion s-a gândit ca il văzuse pentru ultima data pe Geo.
Dar într-o zi, Ion a venit in parc şi – sa vezi si sa nu crezi! – aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: “Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?”
Geo a răspuns: “Am fost în închisoare.”
“Închisoare?” strigă Ion. “Pentru ce?”
“Ei bine,” a spus Geo , “O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?”
“Da”, a spus Ion, “Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? ”
“Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei,
am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă – am spus “vinovat!”.
“Judecătorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru sperjur !” (minciuna).
După numeroase profeţii despre Apocalipsa, care deja au devenit tradiţie, nu ne ramane decat sa proclamam sfârşitul lumii sărbătoare naţionala şi s-o sărbătorim în fiecare an.
Matrimoniale:
Şurub decent face cunoştinţă cu o piuliţă elegant. Se poate si cu mai multe. Lungimea imi permite!
De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga.
-tata… mergem la gradina zoologica???
-nu dragule ,ai uitat ca iti e frica de leu???
– nu imi mai este. am auzit la televizor ca leul a pierdut toata puterea…
Vaca priveşte taurul din arenă, la care, impresionată spune către consoartele ei:
– Uitaţi-vă, ce inteligent e! Lucrează numai cu capul!
Ion se duce la spovedanie…il intreaba preotul:-Ma Ioane,e adevarat ca tu ai furat vaca lu’ Vasile?
Ion:parine,nu se aude
Preotul:-Ioane e adevarat ca tu l-ai batut pe Gheorghe de l-ai bagat in spital?
Ion:Nu se aude parine nu se aude
Preotul nervos se apropie de Ion mai mult,si este intrebat de catre el:-Parinte,este adevarat ca te-ai culcat cu nevasta-mea?
Preotul:Ai dreptate ma Ioane,nu se aude…