Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el: – Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

Miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune- mi, intre care picioare o ai?

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala pt a-i aduce pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul confirma si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane in vant….
Politista nervoasa, ii spune: “Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat?”
Politistul raspunde vesel: “Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……caci, fie vorba intre noi, mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet afland ca nu esti gravida!”

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
– Reteta este pentru dvs.?
– Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Bulă se admira gol în oglindă:
– Doi centimetri mai mult şi aş fi un zeu!
La care nevastă-sa din spate:
– Doi centimetri mai puţin şi ai fi o zeiţă…

Bulişor, aflat în vizită la Grădina Zoologică unde văzu un elefant, îi spuse mamei sale:
– Mămico, să nu-mi spui că pe ăsta tot barza l-a adus!

Un muzician avea o teorie, cum că muzica e în stare să liniştească până şi animalele cele mai feroce. Aşa că transportă, împreună cu prietenii săi, un pian în junglă şi începu să cânte. Ca prin farmec, în câteva minute, urletele şi răgetele animalelor din junglă încetară. Apoi, din tufişuri apărură pe rând: un elefant, o gorilă un bivol sălbatic, un crocodil toate animalele care se aflau prin preajmă şi făcură cerc în jurul pianului. Deodată, cu un răcnet asurzitor, apăru şi un leu care sări pe pianist şi îl ucise.
– Ce te-a apucat mai tâmpitule? Se supără elefantul. Tocmai acum te-ai găsit, când ascultăm şi noi pentru prima oară o muzică bună?
– Ce-ai spus? Zise leul, ducându-şi o laba la ureche

La cofetarie , vanzatorul avea disperata nevoie de 7 lei asa ca orice produs il punea la acest pret . Vine un client si intreaba :
– Ma scuzati , dar cat costa o prajitura cu cireasa in varf ?
– 7 lei ! zise omu hotarat .
– Dar cat costa cireasa din varful ei ?
– 7 lei ! zise omul iarasi .
– Bine apoi vreau fara cireasa …

Sunt cazuri cand sotul trebuie sã-si mintã sotia.
Asta nu-i chiar atat de grav. Mai rãu e cand trebuie sã spunã adevãrul !

Un tip sună după salvare:
– Veniţi repede, pe soţia mea au apucat-o durerile! La fiecare zece minute!
La care o voce calmă de la celălalt capăt al firului:
– Primul copil?
– Nu soţul…

Persoanele au fost create pentru a fi iubite;Obiectele au fost create pentru a fi folosite;Haosul s-a creat cand au ìnceput sa foloseasca persoanele si sa iubeasca obiectele! ………si asta nu-i de ras

Un cuplu pleaca in vacanta, la o cabana situata pe malul unui lac. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea era pasionata de lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse mai devreme de la pescuit, hotarit sa traga un pui de somn. Ea se hotari sa iasa cu barca pe lac. Dupa ce visli putin, se opri in mijlocul lacului, continuand lectura.
Dupa un timp, apare intr-o salupa paznicul, care o interpeleaza:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi se gandea ca e destul de evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti cu dv. tot ce va trebuie : undita, momeala…
– Sunt ale sotului, au ramas in barca…
-Imi pare rau, va rog sa ma urmati! Va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti, va reclam pentru tentativa de viol!
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Morala : Sa nu contrazici niciodata o femeie care stie sa citeasca.

Soţul se trezeşte neaşteptat din comă. Nevastă-sa îşi dă jos hainele de doliu şi zice:
– Pe tine nu m-am putut baza niciodată!