Potrivit statisticilor judiciare, nici o soţie nu si-a impuscat soţul in timp ce acesta spăla vasele!

Ce spune gaina cand fuge cocosul dupa ea ?
-Oare nu fug prea repede ?

Intră un bărbat distrus într-o carciumă şi strigă:
− Toţi avocaţii sunt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
− Retrageţi-vă cuvintele!
− De ce? Sunteţi avocat?
− Nu, sunt prost!

La o petrecere in America, doamna Gates statea suparata intr-un colt. O reportera se duce si o intreaba:
– Doamna Gates, de ce sunteti asa suparata? Sotzul dvs. este cel mai bogat om din lume, este celebru etc. etc., este totusi proprietarul Microsoft….
– Daaa, zice doamna Gates, dar si micro, si soft….

Un om trece pe la o ghicitoare care-i zice :
– In curand va fi o nuoa sarbatoare nationala .
– Zau si care-i aia ?
– Moartea lui Basescu.

Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lîngă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:
– Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?
Cerşetorul răspunde:
– Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît m-am hotărît să-mi deschid o sucursală.

Soţii sunt pasageri intr-o excursie de-a lungul drumului vieţii. Singura problema este sa nu fie soacra la volan!

Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el: – Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

Miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune- mi, intre care picioare o ai?

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala pt a-i aduce pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul confirma si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cutia de tampoane in vant….
Politista nervoasa, ii spune: “Nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat?”
Politistul raspunde vesel: “Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……caci, fie vorba intre noi, mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet afland ca nu esti gravida!”

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
– Reteta este pentru dvs.?
– Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
-Ba da, ma fac sa dorm linistita.
-Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Bulă se admira gol în oglindă:
– Doi centimetri mai mult şi aş fi un zeu!
La care nevastă-sa din spate:
– Doi centimetri mai puţin şi ai fi o zeiţă…

Bulişor, aflat în vizită la Grădina Zoologică unde văzu un elefant, îi spuse mamei sale:
– Mămico, să nu-mi spui că pe ăsta tot barza l-a adus!