Draga mea, stai acasa. Fa curatenie, spala, calca, gateste. Cat timp vei fi sotia mea, nu vei munci.

-Stii, am gasit o noua metoda de a ma imbogati!
-Foarte bine, dar de la mine deja ai imprumutat!

De frica posibililor imigranti, Spania si Italia au cerut recorectarea lucrarilor de la BAC 2011 !

Doi vecini la o bere :
-Ce era cu zgomtul ala ieri???
-Ehhh , m-am certat cu sotia mea.
-Lasa ma ca va impacati voi.
-Nu mai exista cale de impcare.
-Pai de ce ma Vasile?
-Nesimtita mi-a aruncat cel mai bun costum de la etaj.
-Si pentru atat lucru vrei sa te desparti? Iti iei tu alt costum aia sa fie problema.
-Mah Gheorghe nu mi-ar fi pasat asa de tare daca nu eram imbracat cu el.

Un barbat vede o fata mergand la baie si se gandeste cum sa o cucereasca.
Iese fata…..
(Barbatul) -Te-ai c…t, frumoaso?

Iubirea e ca o floare te pisi pe ea…si creste mare…

Bula, studiind in Vest, isi suna mama la telefon:
– Mama, am SIDA!
– Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
– De ce, mama?
– Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

Rugaciunea studentelor:

“Oh, PreaSfanta Fecioara Maria, tu care ai facut copii fara sa faci prostii, invata-ne pe noi cum sa facem prostii fara sa facem copii!”

O reporteriţă o întreabă pe o tanti de la ţară:
-Cu ce vă spălaţi pe cap?
-Cu oţet.
-Dar de ce?
-De mere.

Perle de profesori.
Si acum deschidem parantezele. O facem in 3 de data asta

II da tasu’ intr-o zi lu bula 10 lei si acesta s-a gandit sa mearga la un bar sa isi ia 50 de jack.Intra in bar,il vede pe barman care era negru si merge zicandu-i:
-Dati-mi va rog 50 de jack.
-Ma copile nu asa se face.Intri in bar trantesti usa,rupi vreo 2 scaune si dupaia vi trandesti banii pe masa si strigi:DA-MI 50 DE JACK.
Intra bula din nou.tranteste usa rupe 2 scaune si merge la barman:
-Dati-mi va rog 50 de jack.
-Ma nu asa copile.Uite stai tu in locu meu sa iti arat cum se face.
Intra barmanul rupe usa tranteste 2 scaune si tranteste bani pe tejghea,zicand:
-MA DA-MI AICI 50 DE JACK,DAR REPEDE PANA NU MA ENERVEZ
-Imi pare rau,nu servim negri

– O tânără femeie născu în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta. Ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse :
– N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.
Auzind asta, tânăra mamă izbucni în lacrimi :
– Ştiu, tot eu eram ..

-Auzi, Mitică, sunt doar două lucruri pe lumea asta care te împiedică să devii un minunat partener de dans.
-Care-s alea, draga mea?
-Picioarele.

La sala de fitness

Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. Deodata un cellular incepe sa sune pe o banca. Un barbat raspunde:
– Alo!
– Iubire, eu sunt, se aude o voce de femeie.
– Oh, draga mea!
– Esti la sala?
– Da.
– Ce bine. Sint la numai doua strazi de tine. Am vazut aici o blana persiana excelenta. Tare imi place. Pot sa o cumpar?
– Cat costa?
– Numai 1500 de dolari.
– Aaa…, bine, cumpara-o daca iti place…
– Oh, iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, si m-am uitat la modelele expuse. Era una care era extraordinara. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. Si…, stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu’ trecut…
– Cat e?
– Numai $80,000!
– Bine, dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra.
– Da, si inainte sa inchid, inca un lucru…
– Ce?
– S-ar putea sa fie prea mult, dar am verificat contul de la banca si… Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult… Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja de ocean.
– Cat se cere?
– Numai $450,000… e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite…
– Bine, mergi si cumpar-o, dar inainte ofera-le numai 420,000 de dolari…
– Bine, draga. Mersi. Ne intalnim mai tarziu. Te iubesc mult.
– Si eu te iubesc. Pa.
Barbatul inchide, respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba:
– Nu stie careva a cui e telefonul asta?

Într-un bombardier american, la un moment dat pilotul se-ntoarce către copilot şi-i face semn să se apropie, după care-i şopteşte la ureche:
– Suntem deasupra Chinei!…
Copilotul se uită nedumerit în stânga, în dreapta, apoi se-ntoarce şi se apleacă spre asistentul de zbor şi-i şopteşte la ureche:
– Suntem deasupra Chinei!…
Asistentul se uită nedumerit într-o parte şi-n alta, apoi se apleacă spre copilot şi-i şopteşte la ureche:
– Dar de ce vorbim aşa încet?…
Copilotul se gândeşte un pic, apoi se-ntoarce spre pilor şi-l întreabă la ureche:
– Dar de ce vorbim aşa încet?
Pilotul îi răspunde-n şoaptă:
– Sunt răguşit…