La un concert chitaristul catre basist:
– Ce cantam?
Basistul:
– “I Love You”.
Chitaristul:
– I love You too. Dar totusi, ce cantam?

-Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
– Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie ca asta e mai greu de gasit in zilele noastre…

Bula este la scoala. Profesorul intreaba:
—Copii, ce este vidul?
Bula:
—Dom’ Profesor am in cap dar nu va pot spune!

vid=gol=nud

:))

– Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
– Nevasta…

Ilie, om gospodar si cu stare, era batut la cap de nevasta-sa mereu, sa mearga si ei la mare.
– Mai Mario, da’ nu pot sa merg, eu trebui sa am grija de casa! Du-te tu, dar sa fii femeie cuminte, sa nu faci prostii p’acolo. Uite ia o mie si du-te singura si stai si tu o saptamana, cat iti ajung banii, deh! Sa nu uiti sa-mi scrii!
Dupa o saptamana, nicio scrisoare, dupa doua, nimic….dupa o luna….scrisoare!
“Draga Ilie, iti scriu de la Eforie.
Mi-am luat blugi mie, ti-am luat tie ie,
Si …..mai am o mie….!

Ursul mergea linistit prin padure cand se aude strigat de lup:
– Ei, ursule, cum e sa ajungi vedeta?
– Eu? De unde si pana unde?!?
– Cum, nu stii? La Cluj au facut o bere cu numele tau!
– Aiurea, faci misto de mine… Mergand mai departe prin padure, se intalneste cu vulpea…
– Felicitari, ursule, felicitari!
– Pentru ce?
– Ei, nu mai fii modest, acum ai ajuns vedeta!
– Eu? De cand?!?
– Nu stii ca au facut o bere cu numele tau?
Suparat, ursul se gandeste ca au facut un complot in padure ca sa rada pe seama lui… asa ca se hotaraste sa coboare in oras sa se convinga. Cum ajunge acolo, intra in primul bar si, uitatandu-se fix la barman, ii cere:
– Buna ziua, va rog frumos, dati-mi si mie o bere Danut!

Vine un tip cu un copil la doctor :
– Doctore , copilul meu are un an , dar pana acum inca nu a deschis ochii complet .
Doctorul :
– Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti dumneavoastra . Copilul e chinez .

Un politist se urca in autobuz si taxeaza doua bilete.Un calator il intreaba:
− De ce ai taxat , domnule, doua bilete?!
− Pai , daca pierd unul , il am pe celalalt!
− Si daca le pierzi pe amandoua?
− Am abonament!
− Pai , poti pierde si abonamentul odata cu biletele…
− Nu conteaza , politia circula gratuit cu mijloacele de transport comun.

Draga mea, stai acasa. Fa curatenie, spala, calca, gateste. Cat timp vei fi sotia mea, nu vei munci.

-Stii, am gasit o noua metoda de a ma imbogati!
-Foarte bine, dar de la mine deja ai imprumutat!

De frica posibililor imigranti, Spania si Italia au cerut recorectarea lucrarilor de la BAC 2011 !

Doi vecini la o bere :
-Ce era cu zgomtul ala ieri???
-Ehhh , m-am certat cu sotia mea.
-Lasa ma ca va impacati voi.
-Nu mai exista cale de impcare.
-Pai de ce ma Vasile?
-Nesimtita mi-a aruncat cel mai bun costum de la etaj.
-Si pentru atat lucru vrei sa te desparti? Iti iei tu alt costum aia sa fie problema.
-Mah Gheorghe nu mi-ar fi pasat asa de tare daca nu eram imbracat cu el.

Un barbat vede o fata mergand la baie si se gandeste cum sa o cucereasca.
Iese fata…..
(Barbatul) -Te-ai c…t, frumoaso?

Iubirea e ca o floare te pisi pe ea…si creste mare…

Bula, studiind in Vest, isi suna mama la telefon:
– Mama, am SIDA!
– Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
– De ce, mama?
– Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!