Iepurele, lupul şi vulpea joaca pocher. Iepurasul imparte cartile. Lupul spune:
– Cine isi va băga nasul în cărţi straine, va primi o laba peste mecla roşie neruşinata!

SINDROMUL AUZULUI SELECTIV

Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati,de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei.
De exemplu cand o femeie spune:
– Asculta ,nu se mai poate cu dezordinea asta.Tu si eu o sa facem curatenie impreuna.Uite ,toate hainele tale sunt aruncate pe jos daca nu le bagam la spalat imediat o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala.O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM,inseamna imediat….
Barbatul intelege:
– Asculta…….Blablablablabla….tu si eu …..Blablablablabla…..impreuna…..Blablablablabla……pe jos …….Blablablablabla…..in pielea goala…..Blablablablabla…….ACUM…….Blablablablabla….
imediat.!
Pana in ziua de astazi nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva.
Evident,barbati nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale.

Logica este ştiinţa barbatilor despre legile gândirii. Dupa parerea femeilor, logica
este o pseudoştiinţă deoarece:
1) am uitat de ce.
2) si ce dacă?
3) nu mă iubeşti!
4) a-a-a-aaaaa (plange)

Sir statea in biblioteca si citea ziarul linistit.
La un moment dat, usa se izbeste de perete si John intra in viteza urland :
– Sir, Tamisa s-a umflat si a inundat o mare parte a Londrei !
– John – zice Sir – de cand atata lipsa de politete din partea ta ? Credeam ca tine de bunul simt elementar faptul ca trebuie sa bati la usa si sa ceri incuviintarea de a spune ceva. Sper sa fie pentru ultima oara cand se intampla.
John iese smerit dar dupa vreo jumatate de ora intra din nou ca furtuna pe usa :
– Sir, Tamisa a inundat jumatate din Londra si se apropie de noi !
– John – zice Sir, imperturbabil – e pentru ultima oara cand iti mai accept impertinenta. Cu prima ocazie cand se mai intampla sa nu bati la usa vei fi concediat.
John iese din nou, suparat.
Peste alta jumatate de ora se aude un ciocanit discret la usa.
– Intra ! zice Sir.
John intra linistit si intreaba :
– Sir, permiteti sa fac prezentarile ?
-Sigur ca da, John !
– Sir … Tamisa !

Maxima maximelor:
Este mai bine sa taci şi să dai impresia ca eşti prost, decât să vorbeşti şi să înlături orice dubiu.

Un fizician vorbeste cu sotia sa:
-Tu devii din ce in ce mai atragatoare, draga mea!
-Cum ma, catar incaltat? Nu vezi ca m-am ingrasat 10 kilograme? zice femeia de furioasa ce era ca a intrerupt-o barbatul ei din tricotat………
-Pai, intocmai: cu cat creste greutatea cu atat mai mult creste si forta de atractie.

Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
– Stai, bade Ioane. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul…
– Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.

Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie…..

‎-Si cand v-ati dat seama ca e beata?
-Cand am primit un SMS de pe telefonul ei: “Suna-ma, ca nu-mi gasesc telefonul”

Un american si un roman cultivau rosii pe 2 terenuri vecine. O planta de pe terenul romanului creste aplecata catre al americanului, asa ca o rosie atarna chiar deasupra terenului americanului.
Americanul o culege. Incep sa se certe, fiecare zice ca rosia e a lui.
Ajung la urmatoarea solutie: sa inceapa sa-si traga suturi in c…e si
cine nu mai rezista pierde.
Se duce romanul in casa, ia cea mai grea pereche de ghete si ii trage un sut americanului. Ala racneste si se zvircoleste vreo 30 min.
Dupa ce isi revine, zice “acum e randul meu”. La care romanul
“pastreaza tu rosia !”

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
– Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
– Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
– Bineinteles, dragul meu, ….
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia se ridica si spune:
– Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

maria se intoarce de la magazin cu o palarie noua. catre ion:
ma ioane, sa vezi ce mi-a zis vanzatoarea ca palaria asta ma face cu 10 ani mai tanara.
la care ion: si-atunci de ce nu ti-ai luat trei?

Maria către Ion:
– Unde mergi, Ioane?
– La cîrciumă.
– Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.

Reclama in farmacia din incinta spitalului de psihiatrie:
“Daca-n cap e uragan,
Cumpara Diazepam!”

-Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
– Dar ce s-a reparat la maşină?
– Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.

Un barbat se intoarce in casa parinteasca dupa foarte multi ani.Acolo isi gasi toate jucariile din copilarie si,de-alungul catorva saptamani incepu sa se poarte ca un copil mic.Asa ca intr-o zi isi striga mama,de cam 60 de ani:
-MAMAA!Fa-mi si mie un sandwich,si taie-i,te rog coaja de la paine.
-Dragul meu,ii spuse mama,ai 30 de ani,nu te poti maturiza?
-Stii ce?Ai dreptate,spuse omul,nu mai taia coaja!