Un american si un roman cultivau rosii pe 2 terenuri vecine. O planta de pe terenul romanului creste aplecata catre al americanului, asa ca o rosie atarna chiar deasupra terenului americanului.
Americanul o culege. Incep sa se certe, fiecare zice ca rosia e a lui.
Ajung la urmatoarea solutie: sa inceapa sa-si traga suturi in c…e si
cine nu mai rezista pierde.
Se duce romanul in casa, ia cea mai grea pereche de ghete si ii trage un sut americanului. Ala racneste si se zvircoleste vreo 30 min.
Dupa ce isi revine, zice “acum e randul meu”. La care romanul
“pastreaza tu rosia !”

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
– Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
– Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
– Bineinteles, dragul meu, ….
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia se ridica si spune:
– Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

maria se intoarce de la magazin cu o palarie noua. catre ion:
ma ioane, sa vezi ce mi-a zis vanzatoarea ca palaria asta ma face cu 10 ani mai tanara.
la care ion: si-atunci de ce nu ti-ai luat trei?

Maria către Ion:
– Unde mergi, Ioane?
– La cîrciumă.
– Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi.

Reclama in farmacia din incinta spitalului de psihiatrie:
“Daca-n cap e uragan,
Cumpara Diazepam!”

-Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
– Dar ce s-a reparat la maşină?
– Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.

Un barbat se intoarce in casa parinteasca dupa foarte multi ani.Acolo isi gasi toate jucariile din copilarie si,de-alungul catorva saptamani incepu sa se poarte ca un copil mic.Asa ca intr-o zi isi striga mama,de cam 60 de ani:
-MAMAA!Fa-mi si mie un sandwich,si taie-i,te rog coaja de la paine.
-Dragul meu,ii spuse mama,ai 30 de ani,nu te poti maturiza?
-Stii ce?Ai dreptate,spuse omul,nu mai taia coaja!

La un concert chitaristul catre basist:
– Ce cantam?
Basistul:
– “I Love You”.
Chitaristul:
– I love You too. Dar totusi, ce cantam?

-Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
– Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie ca asta e mai greu de gasit in zilele noastre…

Bula este la scoala. Profesorul intreaba:
—Copii, ce este vidul?
Bula:
—Dom’ Profesor am in cap dar nu va pot spune!

vid=gol=nud

:))

– Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
– Nevasta…

Ilie, om gospodar si cu stare, era batut la cap de nevasta-sa mereu, sa mearga si ei la mare.
– Mai Mario, da’ nu pot sa merg, eu trebui sa am grija de casa! Du-te tu, dar sa fii femeie cuminte, sa nu faci prostii p’acolo. Uite ia o mie si du-te singura si stai si tu o saptamana, cat iti ajung banii, deh! Sa nu uiti sa-mi scrii!
Dupa o saptamana, nicio scrisoare, dupa doua, nimic….dupa o luna….scrisoare!
“Draga Ilie, iti scriu de la Eforie.
Mi-am luat blugi mie, ti-am luat tie ie,
Si …..mai am o mie….!

Ursul mergea linistit prin padure cand se aude strigat de lup:
– Ei, ursule, cum e sa ajungi vedeta?
– Eu? De unde si pana unde?!?
– Cum, nu stii? La Cluj au facut o bere cu numele tau!
– Aiurea, faci misto de mine… Mergand mai departe prin padure, se intalneste cu vulpea…
– Felicitari, ursule, felicitari!
– Pentru ce?
– Ei, nu mai fii modest, acum ai ajuns vedeta!
– Eu? De cand?!?
– Nu stii ca au facut o bere cu numele tau?
Suparat, ursul se gandeste ca au facut un complot in padure ca sa rada pe seama lui… asa ca se hotaraste sa coboare in oras sa se convinga. Cum ajunge acolo, intra in primul bar si, uitatandu-se fix la barman, ii cere:
– Buna ziua, va rog frumos, dati-mi si mie o bere Danut!

Vine un tip cu un copil la doctor :
– Doctore , copilul meu are un an , dar pana acum inca nu a deschis ochii complet .
Doctorul :
– Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti dumneavoastra . Copilul e chinez .

Un politist se urca in autobuz si taxeaza doua bilete.Un calator il intreaba:
− De ce ai taxat , domnule, doua bilete?!
− Pai , daca pierd unul , il am pe celalalt!
− Si daca le pierzi pe amandoua?
− Am abonament!
− Pai , poti pierde si abonamentul odata cu biletele…
− Nu conteaza , politia circula gratuit cu mijloacele de transport comun.