Mai rau decat un oaspete nepoftit, poate fi doar un oaspete nepetrecut!

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?

Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat intra un tip si striga:
− Ahmed, nevasta ta te insala!
Arabul se face rosu la fata, scoate cutitul si fuge spre casa.
Pe drum este lovit de o masina.
In ambulanta incepe sa reflecteze:
− “Ar trebui sa ma calmez un pic… In primul rand sunt burlac… Iar in al doilea rand nici nu ma cheama Ahmed!”

Ion cu Maria noaptea in pat… Ion se scuza sa mearga pana afara , cand se intoarce, pantalonii uzi.
Maria: Ce-i ma Ioane ploua afara ?
Ion: Nu, bate vantul.

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma , dar cand ajung sus… se caca pe tine!

Era odata un american, un rus, sh 2 blonde..
Americanul:
– Noi am fost primii care am pasit pe Luna..
Rusul:
– Noi am fost primii care am ajuns in spatiu..
Blondele:
– Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare..
– Poi nu puteti ajunge pentru ca va veti topi ..
– EEE..da ce noi suntem proaste..? Ne vom duce seara..!!

Doua vecine se intalnesc dimineata.
– Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?
– Nu, de ce intrebi?
– Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
– Si ce? De la tine au iesit cativa soldati. Te-am intrebat daca a inceput
razboiul?

O dama este nevoita sa înnopteze pe neasteptate la un motel izolat în munti. Nu mai erau camere libere. Solicita la receptie foarte insistent poate, poate se gaseste un loc liber macar…
– Este un loc liber, spune receptionerul dar cu un barbat. Este însa un domn respectabil, un om de afaceri. Paturi separate.
Dama accepta, se cere si acceptul domnului si vine ora de culcare.
Se stinge lumina! Domnul întreaba:
– Stimata domnisoara, as dori sa depun o parte din actiunile mele la banca dumneavoastra, care mi se pare foarte atragatoare… Este posibil?
– Nu domnule, îmi pare rau dar banca s-a închis, si va rog nu insistati!
– Va multumesc, nu e nici o problema!
Dimineata, domnisoara se trezeste, se întinde si cu o voce dulce si oftata spune:
– Aahhh ! Domnul meu, banca si-a deschis portile!
– Îmi pare rau, domnisoara, a fost o noapte agitata si toate actiunile s-au vândut pe sub mâna!

In sala de operatie, chirurgul ii zice anestezistului:
– Anestezie!
– Cum sa fie, de-a noastra sau de import?
– De import.
– De import nu mai e, s-a terminat.
– Atunci de-a noastra!
Anestezistul, impreunandu-si matern mainile pe sub pacient: Nani, nani…

Meci Romania-Rusia. Cistiga Romania.
Putin trimite o telegrama de felicitare lui Basescu:
Ati cistigat. Stop. Felicitari. Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop.

Isus crucificat sufera pentru omenire.Un tanar vine pe dealul Golgotei si vazandu-i suferinta zice:
-Nu pot vedea cum suferi aici. Te voi da jos de pe cruce!
Se urca pe cruce scoate un cui…scoate al doilea cui, dupa care se aude un urlet sfasietor, iar Mantuitorul striga, in dureri cumplite :
-PRIMA DATA PICIOARELE, DOBITOCULE!!!…

Intrebare: Ce scrie pe usa unui canibal?
Raspuns: Intrati, manca-v-as!…

I: Ce face un scotian daca ii ia foc casa?

R: Da beep la pompieri

De Sărbători,la Mall,Moș Crăciun,înconjurat de copii.
La un moment dat,o fetiță la vreo 20 de anișori,țop! -pe genunchii Moșului.Moșul,puțin jenat:
-Fata Moșului,nu crezi că n-ai mai fi la vârsta…
-Moșule,dar eu nu cer nimic pentru mine,ci pentru părinții mei!
-Aha,se schimbă…și ce-ai dori să le-aducă Moșu?
-Un ginere!

Am vazut cum croitoreasa iti masura talia…
– Si ce e rau in asta?
– Ma gindeam ca un stejar are nevoie de 200 ani ca sa ajunga la asa o grosime