Bunico, ai sida? – N-are bunica, ca ti-ar daDoua vecine discutau despre impotenta babatilor lor:
Prima: Barbatul meu este impotent 100%.
A doua: Asta nu-i nimica al meu e impotent 300%
Prima: De ce?
A doua : Impotent e de cand il stiu, dar ieri a cazut de pe scara muscandu-si limba si rupandu-si degetul.

Groapa de gunoi a Bucurestiului va da in judecata plaja de la Mamaia pentru plagiat

Brăila e o localitate foarte mică în care dacă arunci o grenadă mor toţi cei 5 locuitori şi rămân doar regele şi bufonul.

Doi internauti la mare. Unul din ei se ineca si striga: “F1! F1!”

Doi poliţişti discută:
– De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
– Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

Un student a învăţat toate subiectele la filosofie, dar nu a mers la examen, deoarece viaţa nu are sens şi toţi oamenii sunt pioni.

Un angajat al crematoriului a stranutat si acum nu stie care si unde este!

Culmea inertiei:
Oricat de mult ai scutura-o, ultima picatura tot in chiloti ajunge.

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
– Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si … direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua “bijuterie”.
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
– Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre’ sa spele vasele: “Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!”
Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii “trage un numar”, acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei “un numar”. Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla:
– Laaaas-o dracu, spal eu vasele!

Ca-n fiecare seara, plecat cu baietii la terasa, un barbat se intoarce acasa beat. Sotia, cum il vede in usa, il ia la bataie. Incaseaza barbatul cateva palme, pumni si vreo doua-trei suturi, apoi se ascunde sub pat.
– Iesi de acolo, ca n-am terminat!, ii striga nevasta.
– Ba nu ies! raspunde el.
– Acum, am zis!, striga nevasta.
Exasperat, barbatul ii spune:
– Auzi, dar cine e barbatul in casa asta?! Daca am zis ca nu ies, nu ies!

Avocatul:
– Deci: data conceperii (bebelusului) a fost 8 August?
Martorul:
– Da.
Avocatul:
– Si ce faceati dumneavoastra atunci?
Martorul:
– Cam ce credeti ca faceam?

-Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol…politie! Exclama un betiv, plin de indignare!
-Pentru bautura! raspunde nervos ofiterul de serviciu.
-Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

In toiul unei certi ingrozitoare, sotul furios la culme ii spuse sotiei:
– Inceteaza odata sau vei vedea animalul din mine!
-Si ce?Cine se teme de un soarece?

O fată,proaspăt căsătorită,își sună tatăl.
Plângând,printre sughițuri:
-Taa-tii..,m-am certat cu so-h-țul meu..
-Normal,puiuț,dar să ții cont că asta face farmecul vieții…gândește-te la ceva frumos!
-Daa..a.. frum-oss…dar cum scap de cadavru??

I: Ce vitamine are fasolea..?
R: Vitamina B sh N.. !