Culmea inertiei:
Oricat de mult ai scutura-o, ultima picatura tot in chiloti ajunge.

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley, si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:
– Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o, si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat, si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede, si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.
Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor, si … direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri, sa le arate noua “bijuterie”.
Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.
Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:
– Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!
Binenteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala, si ii pica tipului fisa ca el este ultimul care a vorbit. Astia-lalti nimic, muti in continuare.
Termina de mancat, asta era tot mai nervos ca a cazut de fazan, si tre’ sa spele vasele: “Sa mor io daca spal vasele! Tre sa fac ceva, sa-i fac pe astia sa vorbesca!”
Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii “trage un numar”, acolo de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.
Tipul o ia atunci pe soacra-sa, si-i trage si iei “un numar”. Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.
Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee, si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capul, baga degetele, la care socru-sau urla:
– Laaaas-o dracu, spal eu vasele!

Ca-n fiecare seara, plecat cu baietii la terasa, un barbat se intoarce acasa beat. Sotia, cum il vede in usa, il ia la bataie. Incaseaza barbatul cateva palme, pumni si vreo doua-trei suturi, apoi se ascunde sub pat.
– Iesi de acolo, ca n-am terminat!, ii striga nevasta.
– Ba nu ies! raspunde el.
– Acum, am zis!, striga nevasta.
Exasperat, barbatul ii spune:
– Auzi, dar cine e barbatul in casa asta?! Daca am zis ca nu ies, nu ies!

Avocatul:
– Deci: data conceperii (bebelusului) a fost 8 August?
Martorul:
– Da.
Avocatul:
– Si ce faceati dumneavoastra atunci?
Martorul:
– Cam ce credeti ca faceam?

-Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol…politie! Exclama un betiv, plin de indignare!
-Pentru bautura! raspunde nervos ofiterul de serviciu.
-Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

In toiul unei certi ingrozitoare, sotul furios la culme ii spuse sotiei:
– Inceteaza odata sau vei vedea animalul din mine!
-Si ce?Cine se teme de un soarece?

O fată,proaspăt căsătorită,își sună tatăl.
Plângând,printre sughițuri:
-Taa-tii..,m-am certat cu so-h-țul meu..
-Normal,puiuț,dar să ții cont că asta face farmecul vieții…gândește-te la ceva frumos!
-Daa..a.. frum-oss…dar cum scap de cadavru??

I: Ce vitamine are fasolea..?
R: Vitamina B sh N.. !

Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.
Acum avem “Timpuri grele”.

O femeie cu o puzderie de copii acasa merge la medic sa ii faca ceva sa nu mai ramana gravida iar. Refuza metodele indicate, iar medicul exasperat ii spune sa-si cumpere un borcan de 10 l si atunci cand vine sotul acasa cu chef sa-si bage ambele picioare in borcan.
Peste un timp se intalneste cu medicul intamplator si acesta, vazand-o iar gravida, o intreaba:
-Femeie, nu mi-ai ascultat sfatul?!
-Pai, domn` doctor , am cautat borcan de 10 l, dar fiindca n-am gasit am luat doua de 5!

O femeie,la poarta Raiului,îl întreabă pe Sf.Petru:
-Sfinte,nu s-ar putea să mă îndrumi către soțul meu,care s-a dus de mult timp,dar mi-e atât de dor de el…
-De ce nu?Cum îl chema?
-John Smith.
-Hmm…cam mulți cu numele ăsta.Dar dacă v-ați aminti ultimele lui cuvinte,ne-ar fi ușor…
-Cum să nu-mi amintesc!A zis:„Femeie,de câte ori te vei culca cu altul,eu mă voi răsuci-n mormânt!”
-Aha..ha..ha..hmm..scuzați!…noi aici,îi zicem John Titirezul…

Intr-o zi, Jimmy vine acasa de la scoala si-si gaseste bunicul pe prispa fara pantaloni.
“Bunicule, iti dai seama ca nu ai pantaloni pe tine?”
Bunicul raspunde: “Da Jimmy, stiu.”
Jimmy continua: “Si atunci, de ce stai afara fara pantaloni, bunicule?”
Bunicul se uita la el si raspunde: “Ei bine Jimmy, ieri am stat afara fara tricou si mi-a intepenit gatul. A fost ideea bunicii.”

Într-un supermarket imens,un bărbat se apropie de o damă extrem de atrăgătoare:
-Iertați-mă…eu și soția mea ne-am pierdut unu de altu acum câteva ore…v-ar deranja dac-am sta puțin de vorbă?
-Nu înțeleg…
-Nici eu n-aș putea să vă explic…A!…uite-o că vine!

-Domnule doctor,cred că m-am cam îngrășat.Aș dori să mă consultați,o fi vreo glandă…
-Grasă,doamnă!? Arătați foarte bine…Acum deschideți gura și spuneți, muuu. …

Nu exista barbati impotenti, ci doar femei nerabdatoare.