O dama este nevoita sa înnopteze pe neasteptate la un motel izolat în munti. Nu mai erau camere libere. Solicita la receptie foarte insistent poate, poate se gaseste un loc liber macar…
– Este un loc liber, spune receptionerul dar cu un barbat. Este însa un domn respectabil, un om de afaceri. Paturi separate.
Dama accepta, se cere si acceptul domnului si vine ora de culcare.
Se stinge lumina! Domnul întreaba:
– Stimata domnisoara, as dori sa depun o parte din actiunile mele la banca dumneavoastra, care mi se pare foarte atragatoare… Este posibil?
– Nu domnule, îmi pare rau dar banca s-a închis, si va rog nu insistati!
– Va multumesc, nu e nici o problema!
Dimineata, domnisoara se trezeste, se întinde si cu o voce dulce si oftata spune:
– Aahhh ! Domnul meu, banca si-a deschis portile!
– Îmi pare rau, domnisoara, a fost o noapte agitata si toate actiunile s-au vândut pe sub mâna!

In sala de operatie, chirurgul ii zice anestezistului:
– Anestezie!
– Cum sa fie, de-a noastra sau de import?
– De import.
– De import nu mai e, s-a terminat.
– Atunci de-a noastra!
Anestezistul, impreunandu-si matern mainile pe sub pacient: Nani, nani…

Meci Romania-Rusia. Cistiga Romania.
Putin trimite o telegrama de felicitare lui Basescu:
Ati cistigat. Stop. Felicitari. Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop.

Isus crucificat sufera pentru omenire.Un tanar vine pe dealul Golgotei si vazandu-i suferinta zice:
-Nu pot vedea cum suferi aici. Te voi da jos de pe cruce!
Se urca pe cruce scoate un cui…scoate al doilea cui, dupa care se aude un urlet sfasietor, iar Mantuitorul striga, in dureri cumplite :
-PRIMA DATA PICIOARELE, DOBITOCULE!!!…

Intrebare: Ce scrie pe usa unui canibal?
Raspuns: Intrati, manca-v-as!…

I: Ce face un scotian daca ii ia foc casa?

R: Da beep la pompieri

De Sărbători,la Mall,Moș Crăciun,înconjurat de copii.
La un moment dat,o fetiță la vreo 20 de anișori,țop! -pe genunchii Moșului.Moșul,puțin jenat:
-Fata Moșului,nu crezi că n-ai mai fi la vârsta…
-Moșule,dar eu nu cer nimic pentru mine,ci pentru părinții mei!
-Aha,se schimbă…și ce-ai dori să le-aducă Moșu?
-Un ginere!

Am vazut cum croitoreasa iti masura talia…
– Si ce e rau in asta?
– Ma gindeam ca un stejar are nevoie de 200 ani ca sa ajunga la asa o grosime

O prostituata, ingrijorata de usturimile pe care le suferea in zona inghinala se hotaraste sa mearga la o consultatie medicala. Ajunsa acolo, ea ii spune doctorului problema, dupa care se aseaza pe masa in pozitia indicata de ginecolg.
Dupa un timp, doctorul spune :
-Mama! dupa in scurt timp, auzindu-se pe acelasi ton : Mama!
-Dar de ce ati spus-o de doua ori? E chiar asa grav?
-Nu, eu am spus-o o singura data. A doua oara a fost ecoul…

Un cocos fugea dupa o gaina.
Gaina se gandeste,,Ma,daca stau zice ca is c**va,daca fug zice ca is proasta,mai bine ma prefac ca ma impiedic”

-Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
-Da,domnule profesor.
-Intr-adevar!si anume?
-O schimbare de proprietar.

Blow-job is the only job in the world that can’t be included in your resume despite years of experience and a number of references!

Trimite un SMS cu poza ta la 1234 pentru copii din Haiti..
Daca nu au ce manca.. macar sa aiba de ce rade..

Un fermier,se așează la bar și comandă un pahar de șampanie.
Doamna de lângă el:
-Ce coincidență…și eu,tot șampanie.Sărbătoriți ceva?
-Da! Știți,găinile mele,sterpe de ceva timp,au început să scoată pui! Dar dumneavoastră?
-Iarăși coincidență.Eu și soțul meu,ne dorim de mult timp un copil.Iar azi,testul de sarcină,a ieșit pozitiv! Dar spuneți,cum ați rezolvat problema cu găinile?
-Am schimbat cocoșeii!
-…Asta da,coincidență…

Un tip vine la maternitate. Doctorul:
-Puteti sa sariti de bucurie, aveti 4 gemeni!
-Eu as sari, dar ce rost are? Suntem la parter!