O prostituata, ingrijorata de usturimile pe care le suferea in zona inghinala se hotaraste sa mearga la o consultatie medicala. Ajunsa acolo, ea ii spune doctorului problema, dupa care se aseaza pe masa in pozitia indicata de ginecolg.
Dupa un timp, doctorul spune :
-Mama! dupa in scurt timp, auzindu-se pe acelasi ton : Mama!
-Dar de ce ati spus-o de doua ori? E chiar asa grav?
-Nu, eu am spus-o o singura data. A doua oara a fost ecoul…

Un cocos fugea dupa o gaina.
Gaina se gandeste,,Ma,daca stau zice ca is c**va,daca fug zice ca is proasta,mai bine ma prefac ca ma impiedic”

-Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
-Da,domnule profesor.
-Intr-adevar!si anume?
-O schimbare de proprietar.

Blow-job is the only job in the world that can’t be included in your resume despite years of experience and a number of references!

Trimite un SMS cu poza ta la 1234 pentru copii din Haiti..
Daca nu au ce manca.. macar sa aiba de ce rade..

Un fermier,se așează la bar și comandă un pahar de șampanie.
Doamna de lângă el:
-Ce coincidență…și eu,tot șampanie.Sărbătoriți ceva?
-Da! Știți,găinile mele,sterpe de ceva timp,au început să scoată pui! Dar dumneavoastră?
-Iarăși coincidență.Eu și soțul meu,ne dorim de mult timp un copil.Iar azi,testul de sarcină,a ieșit pozitiv! Dar spuneți,cum ați rezolvat problema cu găinile?
-Am schimbat cocoșeii!
-…Asta da,coincidență…

Un tip vine la maternitate. Doctorul:
-Puteti sa sariti de bucurie, aveti 4 gemeni!
-Eu as sari, dar ce rost are? Suntem la parter!

Intr-o tabara de instructie, un detasament de soldati tocmai se intoarse dintr-un mars de o zi sub soarele arzator.
-Ce viata spuse unul dintre soldati. Suntem la mile intrgi de orice asezare , cu un sergent care se crede Atilla, fara femei, fara bautura, fara permisie si, colac peste pupaza, am si cizme cu doua numere mai mici.
-Si de ce stai asa camarade? intreaba vecinul sau- de ce nu ceri alta pereche?
-Nici vorba!- fu rasunsul- coaterea lor este singura placere pe care o am!

-Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
-Sigur,prietene!
-…Te adresezi unui superior,deci am să repet:Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
-N-am,să trăiți!

După aproape o veșnicie de trai în Grădinile Raiului,Adam se înfățișează Creatorului:
-Doamne,ai creat toate minunățiile pentru mine,fără să plătesc nimic.Recunoștința-mi va fi veșnică.Dar…am o problemă…
-Păi..?
-Păi…mă simt cam singur…
-În cazul ăsta,aș avea o soluție…am să-ți fac o femeie!
-Femeie? Ce-i aia?
-Femeia,va fi cea mai inteligentă,sensibilă și frumoasă creație a Mea.Iar ea,așa cum va fi,îți va aparține.
-O,Doamne,dar…e sublim!
-Hmm…da…numai că,de data asta,o să cam plătești…

O blondă își surprinde soțul în pat cu o roșcată.Scoate un pistol din poșetă și și-l pune la tâmplă.Ăia,șocați,o imploră să nu tragă…
-Da tăceți dracului…voi urmați!!

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
– Te uiti la pasarica mea?
– Da, imi cer scuze,
– Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
– O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
– Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
– Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere…

Mă-ta-n “cur”te spală vara?…

Îţi dau un cuţit. Mă-ta-i pe mine?…

Ştii bancu’ cu ortacii?
Ori taci ori te bag în p***a mă-ti…

Ştii bancu’ cu tumbele?
Tu-mi beleşti p**a…

Ştii bancu’ cu curca?
Cur ca-l tău nu are nimeni…

De ce se bat 4 politisti cand intra intr-o masina?
Care sa stea la geam.

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala….