Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manance. Cainele se gindeste: “Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!” Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: “Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii pe aici?” Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe langa copaci, luand distanta: “A fost cat p’aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!” O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperand sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: “Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!”
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gandeste “Ei, cum o mai scot la capat de data asta?” Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si… cand acestia au fost destul de aproape zice: “Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!”

Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
– Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
– Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
– Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
– Langa fabrica de paine .
{Omul nostru nervos intreaba :}
– Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
– Una langa alta !:)

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un ti…mp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate.

foaie verde solj de peste uite prostu cum citeste

Gheorghe si-a cumparat un nou calculator, dar nu dupa putin timp s-a stricat. Nervos, a sunat la linia de ajutor World Perfect:
Operator: “Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?”
Gheorghe: “Buna ziua, pai, am probleme cu WordPerfect.”
Operator: “Ce fel de probleme?”
Gheorghe: “Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele”
Operator: “Au fugit?”
Gheorghe: “Dau, au disparut”
Operator: “Acum ce va apare pe ecran?”
Gheorghe: “Nimic”
Operator: “Nimic??”
Gheorghe: “Este gol; nu accepta nimic din ce scriu”
Operator: “Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??”
Gheorghe: “Cum sa-mi dau seama?”
Operator: “Vedeti fereastra programului pe ecran??”
Gheorghe: “Ce-i aia fereastra?”
Operator: “Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?”
Gheorghe: “Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez”
Operator: “Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??”
Gheorghe: “Ce e aia monitor?”
Operator: “Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??”
Gheorghe: “Nu stiu”
Operator: “Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?”
Gheorghe: “Da, da, cred ca da”
Operator: “Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza”
Gheorghe: “Da, este”
Operator: “Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??”
Gheorghe: “Nu”
Operator: “Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu”
Gheorghe: “L-am gasit”
Operator: “Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului”
Gheorghe: “Nu ajung”
Operator: “Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??”
Gheorghe: “Nu”
Operator: “Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??”
Gheorghe: “Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric”
Operator: “Intuneric?”
Gheorghe: “Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns”
Operator: “Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute”
Gheorghe: “Nu pot”
Operator: “Nu puteti? De ce??”
Gheorghe: “Pentru ca e pana de curent”

Mai bine un simbol falic decât un falus simbolic!

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor.
La intoarcere, pe satena au apucat-o remuscarile:
– Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: – Ce idioata!
Roscata: – Ce curajoasa!
Blonda: – Ce memorie!

Un barbat se inscrie la un club select de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau.
O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.
Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: “M-ai chemat ?” Barbatul raspunde: “Nu, ce vrei sa spui ?”
Blonda raspunde: “Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie,inseamna ca m-ai chemat.”
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o “faca” cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: “M-ai chemat ?” “Nu, ce vrei sa spui?”, raspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il “face” in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. “Pot sa va ajut?” intreaba receptionera.
Barbatul urla:-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!
“Dar, domnule”, raspunde ea, “ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !”
Barbatul raspunde: “Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi !

Un tip pe patul de moarte ii spune sotiei:
-Draga mea,spune-mi sincer de cate ori m-ai inselat.
-Pai,avand in vedere ca te iubesc,doar de 3 ori.Tipul speriat;
-Cum de 3 ori?Cum? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu!
-Pai prima data sti ca ai avut tu probleme cu avocatul acela nu aveai bani pentru acel caz…dar ai castigat pana la urma!
-Eee, cu avocatul m-ai salvat mi-ai salvat firma nu-i nimic.Dar a 2-a oara zi-mi ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
-Sti cand ai avut tu nevoie de acea operatie?Nu aveai bani pentru operatie dar ai fost operat de doctor.
-Cu doctorul?Da ai dreptate traiesc sunt in viata ai facut o fapta buna.Dar a 3-a oara?
-Sti cand ai vrut tu sa devii primar si aveai nevoie de 2456 de semnaturi?

O tipă cu o maşină trăsnet într-un service auto.Mecanicul întreabă:
– Ce s-a intamplat?
– Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: “Este o proastă, nu ştie să conducă iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul” .
Mecanicul închide capota:
– Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
– La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză!

– Tată, eu nu vreau să mă mărit ! Eu vreau să trăiesc toată viaţa cu voi !
– Fetiţo! Ce faci, ne ameninţi ?!

O blonda, o bruneta si o roscata raman pe o insula pustie. Tarmul la 20 de kilometrii distanta.
Bruneta pleaca inot spre tarm..7 kilometrii..oboseste si se intoarce.
Roscata pleaca inot spre tarm…9 kilometrii..oboseste si se intoarce.
Blonda pleaca inot spre tarm…17 kilometrii…oboseste si se intoarce.

Te claxoneaza din spate si te taie prin fata. Blocheaza intersectiile si injura in limba stapanilor. La magazin vorbesc cu ragazza si dio mio. Toti vecinii se aduna sa asculte de ce LA NOI e rau si cata cultura poti vedea LA EI. Noi, provincialii, nu avem cum sa-i intelegem pentru ca noi, taranii, nu am vazut colizeumu’ pe viu si nici nu am fost vreodata la Padova, izvorul latinitatii. Aristocratii s-au intors a caza, au numere de UE cu I. Fiti toleranti, dureaza doar o luna…

Viagra – doza recomandata

Noua prietena – nu e necesar
Vechea prietena – 1/2 de tableta
Amanta – 1 tableta
Sotie – 2 tablete + whiskey + film + dorinta + permisiunea ei

Ce urmeaza dupa 69 ?

Spalatul gurii.