Intr-o tabara de instructie, un detasament de soldati tocmai se intoarse dintr-un mars de o zi sub soarele arzator.
-Ce viata spuse unul dintre soldati. Suntem la mile intrgi de orice asezare , cu un sergent care se crede Atilla, fara femei, fara bautura, fara permisie si, colac peste pupaza, am si cizme cu doua numere mai mici.
-Si de ce stai asa camarade? intreaba vecinul sau- de ce nu ceri alta pereche?
-Nici vorba!- fu rasunsul- coaterea lor este singura placere pe care o am!

-Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
-Sigur,prietene!
-…Te adresezi unui superior,deci am să repet:Soldat,îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
-N-am,să trăiți!

După aproape o veșnicie de trai în Grădinile Raiului,Adam se înfățișează Creatorului:
-Doamne,ai creat toate minunățiile pentru mine,fără să plătesc nimic.Recunoștința-mi va fi veșnică.Dar…am o problemă…
-Păi..?
-Păi…mă simt cam singur…
-În cazul ăsta,aș avea o soluție…am să-ți fac o femeie!
-Femeie? Ce-i aia?
-Femeia,va fi cea mai inteligentă,sensibilă și frumoasă creație a Mea.Iar ea,așa cum va fi,îți va aparține.
-O,Doamne,dar…e sublim!
-Hmm…da…numai că,de data asta,o să cam plătești…

O blondă își surprinde soțul în pat cu o roșcată.Scoate un pistol din poșetă și și-l pune la tâmplă.Ăia,șocați,o imploră să nu tragă…
-Da tăceți dracului…voi urmați!!

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
– Te uiti la pasarica mea?
– Da, imi cer scuze,
– Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
– O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
– Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
– Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere…

Mă-ta-n “cur”te spală vara?…

Îţi dau un cuţit. Mă-ta-i pe mine?…

Ştii bancu’ cu ortacii?
Ori taci ori te bag în p***a mă-ti…

Ştii bancu’ cu tumbele?
Tu-mi beleşti p**a…

Ştii bancu’ cu curca?
Cur ca-l tău nu are nimeni…

De ce se bat 4 politisti cand intra intr-o masina?
Care sa stea la geam.

Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala….

O barza ducea un batranel in cioc:
Batranelul catre barza:
– Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!

Profesorul de matematica Grigore Moisil (Dumnezeu sa-l odihneasca in
pace) la o ora de matematica dupa ce a citit prostiile pe care le-a
debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul
respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
– Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil
te-a pupat in cur, ca asta nu-i capu’.

I:Cum intra 3 elefanti intr-un trabant?
R:Bine inteles:greu.
I:Cum iti dai seama ca 3 elefanti sunt in discoteca?
R:E trabantu’ la usa.

Fluturasul zbura voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
– Mai fluturasule, ce mi-ai facut ieri? Ca nu mi-a mai venit fotosinteza…

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
– Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea!
Porniviti-va ceasurile :
E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…

La tribunal.
-E adevarat ca l-ai facut pe reclamant “imbecil si magar”?
-Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

Vine Vasile la Gheorghe si il intreaba:
– Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: “Ce avem astazi, lapte sau carne?”.