– Bulă, care a fost ultima faptă bună pe care ai făcut-o?
– Eu, cu pitbull-ul meu, îl petreceam pe tata la gară, iar când trenul se pornise, am văzut cum un domn alerga din urma și striga că, dacă pierde trenul, e un om mort.
– Șiii…..unde e fapta bună???!!!
– Atunci am spus, ”Șo pe el Azor.

Un român încearcă să agațe o străină pe
facebook :
– Hello.
– Hello.
– Where are you from ?
– France !
– Du-te bă, nu te cred !
– Pe bune !

Un bărbat distins, în vîrstă de opteci de ani, cere mîna unei domnişoare de douăzeci de ani:
– Domnişoară, aţi binevoi să acceptaţi să deveniţi văduva mea?

Doi ardeleni se intalnesc dupa ce unuia dintre ei ii murise nevasta.
– Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
– Mi-a luat-o. Lasa-l sa vada si el cu cine-am trait eu!

Doi scotieni se intalnesc pe strada.
-Vrei sa dejunam impreuna?
-Cum sa nu raspunde celalalt, bucuros.
-Perfect; da telefon sotiei tale si spune-i sa puna un tacam in plus.

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau Kent, beau Jack Daniel‘s… La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin; venea potera… Zice Jianu:
– Frate, ne miscam?
Calul:
– Stai, frate… stii doar ce start am! …
Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
– Calule, merem?
Calul:
– Stai, ba! Ce, dau turcii?! Doar stii ce sprint nebun am!…
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
– Bai, plecam au ba?
Calul:
– Calm, frate. Cand ajung la 10m, sari pe mine si imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu!
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
– Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
– Bine bai, dar si tu… dai la operatie !?!

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: – Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
– Mațațoane ciu blință.
– Ce?
– Mațațoane ciu blință.
– Ceeeee?????
– Țiai.

– Tocmai am aflat ca sunt insarcinata, asa ca de acum inainte voi fi nevoita sa mananc cat pentru doi…imi zise grasanca de nevasta-mea.
– Wow!…i-am raspuns. Si chiar ai de gand sa te infometezi intr-atat?

Partea nasoala la Facebook este aceea ca nu iti ofera posibilitatea de a te pi*a pe peretele unora.

Un oltean si un moldovean:
Olteanu’ (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!
Moldoveanu’ razand ii zice: da’ ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?

– Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
– Da’ ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă muşcă.

Sotia isi astepta sotul acasa sa ii zica ca vrea sa se desparta de el.Intra sotul pe usa si zice bucuros:
-Iubito am o veste buna pentru tine.
-Eu am o veste rea.Dar in fine te las pe tine sa zici primu.
-Vestea buna e ca am castigat la loterie 100 000 de dolari..acuma care e vestea rea? La care sotia:
-S-au ars sarmalele ….

Anul trecut sufeream de dubla personalitate insa anul acesta la noi totul e bine!

Moare Obama dar dupa 20 ani, asa fara informatii de pe Pamant, se plictiseste si cere o permisie sa vada ce mai e prin tara. I se da. Merge la NYC si cere o berica la bar si se ia in vorba cu barmanul “ce mai e prin tara, cum o duceti, cu cine mai sunteti in razboi etc.”
Barmanul zice:
– Pai o ducem f. bine, nu e somaj, suntem puterea cea mai mare de pe glob, e pace, nu e razboi”
– Pai cum, ati cucerit Afganistanul, Siria, Libia?
– Ehe, de mult , nu mai e alta putere pe glob, si scoate un glob de sub tejghea si-l invarte sa vada ca e o singura tara pretutindeni.

Obama, uluit spune, bravo baieti, nu am ce zice, ati facut o treaba buna. E, ia spune cat trebuie sa-ti dau pentru bere?
– O rubla si douazeci de copeici, spune barmanul…

Fiica-mea a venit aseara acasa cu prietenul ei. El a fost foarte linistit si tacut toata noaptea…

Ma rog, o singura data m-a intrebat politicos ce fac cu toporul ala in mana.