– Ce zice un vampir cand este eclipsa de Soare?
??
– “In sfarsit, mananc de pranz!”

Anunt la matrimoniale: “Caut sotie”
Mii de raspunsuri: “Ia-o pe-a mea!”

La un interviu:
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert…

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
– Unde pleci, dom’le, ca mai sunt femei aici?
– Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?

Doi fosti colegi de clasa se intalnesc dupa muulti muulti ani.
-Ce mai faci dragul meu? Cum o mai duci, observ ca ai o uniforma de pompier pe tine.
-Pai da, stii prea bine ca inca de mic visam sa ajung pompier. Dar tu? ce mai faci?
-Pai m-am casatorit si-am o fetita de 5 ani si-un baietel de 3 ani. Si culmea, baietelul meu viseaza si el sa ajunga pompier. Poate-mi dai si mie niste sfaturi pentru el.
-Pai, pentru inceput eu zic sa cumperi o bara s-o pui in mijlocul camerei lui, ca el sa se poata obisnui sa coaboare in viteza pe acea bara.
-Multumesc, asa o sa fac.

Dupa vreo 20 ani se intalnesc iar cei doi.

-Salut, te vad cam abatut, a ajuns baiatul tau pompier?
-Nu! N-a ajuns, a constatat ca vrea sa devina medic.
-Super! Dar totusi de ce esti asa suparat?
-Pai…fiica mea a ajuns dansatoare de striptease!!!

Un client se plange patronului bodegii :
-Uite o musca, s-a inecat in berea mea !
-La pretzul la care vindem noi berea, domnule, e imposibil sa echipam mustele cu colac de salvare.

Un scotian se duce la doctor care-i recomanda sa se lase de bautura. Suparat, pacientul se pregateste sa plce, cand medicul ii atrage atentia ca nu a platit consultatia.
-Nu este cazul. Nu am de gand sa va urmez sfatul, raspunde scotianul.

Doi tipi stau pe acoperis. Zice unul prinzandu-l pe celalalt de mana:
-Sa te imping jos?
-Nu mai bine lasa-maaaaaaaaaa!!!

Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei:
– Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama o intreaba:
-Si cum era?
Ca o aluna, raspunde fetita.
Mama (razand): Asa mica?
Fetita: Nu, asa de sarata.

Dragi barbati! Nu va obositi prea tare cu cadourile de Craciun. Pur si simplu intrati in primul magazin de bijuterii.

Un turist viziteaza Spania. Plimbandu-se pe strazile Madridului intra in cel mai aratos restaurant. Se aseaza la masa si studiaza meniul. Se apropie chelnerul si intreaba:
– Domnul ce serveste?
– Va rog sa-mi aduceti cea mai scumpa si mai reprezentativa mancare spaniola.
– Avem asa ceva, dar o sa va coste binisor.
– Nu conteaza. Dar va rog sa fie ceva exclusiv!
– Imediat!
Cam intr-o ora vine chelnerul si-i aduce un tacam generos cu doua galuste cat pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi si cel mai scump sos. Clientul le savureaza din plin.
Multumit cere nota si zice.
– Sa stiti ca n-am mai mancat nimic mai gustos. Cum se numeste acest fel de mancare?
– “Corida”, domnule. Galustele alea delicioase nu sint altceva decat testiculele taurului sacrificat astazi pe Plaza de Toros. Va costa 5 mii de dolari.
Uimit de pret, clientul achita, dar ramane, totusi, satisfacut.
Peste o luna iar vine in Spania, intra cu prima ocazie in acelasi restaurant si fara sa astepte meniul, striga chelnerului cu un gest amical:
– Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul da din cap afirmativ si solemn, dupa care ii aduce intr-o ora tacamul. De data asta galustele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mancat si a cerut nota.
– 10 mii de dolari!
– Pai cum se poate una ca asta! se mira clientul. O luna in urma mi-ai adus un tacam generos, si acum imi aduci chestia asta minuscula la un pret dublu?
– Stiti domnule, dumneavoastra aveti un noroc deosebit: astazi pe arena a fost ucis toreadorul.
***

De ce o sa castige seful PRM(Vadim) daca va juca sah cu seful PNG(Gigi Becali)?
-Pentru ca Vadim are nebuni in loc de pioni!

-Am auzit ca te-ai casatorit. Probabil acum stii ce este fericirea adevarata…
-Da, stiu, dar e prea tarziu!

Fiul:Tata,tata ce e Champions League?
Tata:Nu stiu ca noi suntem dinamovisti.

Îl spânzură pe un infractor, el se împotrivește și strigă:
– Conform cărei legi vă permiteți să mă spânzurați???!!!
– Noi pe toți îi spânzurăm după o singură lege – răspunde călăul.
– Care lege??
– A gravitației universale.

“Exista milioane si milioane de stele …constelatii….galaxii…cu planete mari si mici ,toate minunate … un univers infinit ! Sunt sigur ca o sa gasesti pe altcineava” i-am spus sotiei mele .

Ba am vazut emoticoanele si statusurile de la Facebook gen “se simte trist 🙁 , se simte iubita :X , etc.”
Sincer vreau sa-i rog pe cei de la Facebook sa implementeze in lista de statusuri si “se simte constipat :o3” !