– Haide, urca, nu mai sta in frig! ii zic noii mele prietene, deschizand portiera masinii.
– Nu, mi-e frica! raspunse ea. Daca raman insarcinata?
– Nu te teme, ii zic. Mi-am luat “cauciucuri” de iarna…

– Tinerii de vizavi sînt o pereche fericită. În fiecare dimineaţă îi văd sărutîndu-se. Ai putea şi tu s-o faci, măcar din cînd în cînd…
– De acord, dar nu o cunosc decît din vedere, scumpo!

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
– Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
– La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
– Cum, tu nu te speli pe maini?
– Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.

-Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
-Da, mancati-as! Cine-i?
-Ghici!!..

I : ce se intampla cand sunt inchisi 5 emo intr-o camera?
R : unul se sinucide pentru ca nu gaseste colt in care sa planga

Un veteran al afacerilor, de 90 de ani, se intalneste cu consilierul sau economic
– Tocmai ce am aflat despre o investitie care va va dubla averea in numai 5 ani
– 5 ani? Glumesti? La varsta mea nici banane verzi nu mai cumpar…

MAXIMA ZILEI:))
Î: Cum se numeşte un ţigan care îşi dă aere?
R: Romgaz!

I:De ce a cazut partidul comunist in Somalia?
R:S-a rupt craca in timpul sedintei…

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd “ajutor, ajutor”. La un moment dat, una dintre ele:
– Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: “simultan, simultan”.

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
– Câte stele sunt pe cer, o minunatie!
– Aha, cacalau!

Ce ai face dacă ai şti că mâine vine sfârşitul lumii?
– …
-Vino în România… noi suntem cu 100 de ani în urmă!

S-a gasit un cadavru mic, chel, cu burta si cu putza mica. Mi s-a facut frica! Spune-mi ca traiesti!!!

În curând o să donăm bani pentru cei care au făcut pneumonie din cauza “ice bucket challenge”

Un intelectual se urca în tren având un geamantan mare. Intră într-un compartiment în care se afla un cioban. Încearcă el să-și pună geamantanul sus la bagaje, dar nu reușește. Ciobanul se oferă să-l ajute, ridică cu o mână geamantanul și-l pune dintr-o dată sus, apoi se întoarce către intelectual și-i îi spune:
-Degeaba ai aici (arată spre cap), dacă nu ai aici (si îi arată mușchii).
După un timp intelectualul se face ca vrea să tragă semnalul de alarmă, dar nu poate. Se ridică ciobanul și trage repede semnalul de alarmă. Se oprește trenul, se constată cine a tras semnalul, iar ciobanul este amendat. După aceasta intelectualul îi spune cibanului:
-Degeaba ai aici (arată spre mușchi), dacă nu ai aici (si îi arată capul).

Ce ar trebui să poată fiecare bărbat:
1) Să nu tacă, dacă bucatele sunt delicioase.
2) Să tacă, dacă nu sunt gustoase.