Un moş soseşte la bordel şi se interesează de preţuri. Şefa îi spune:
– 100$ în pat, 50$ în picioare şi 10$ pe mocheta.
Moşu pune 100$ pe masă. Şefa:
– Deci vreţi un număr curat şi îngrijit in pat? Nu-i aşa?
La care moşul, sugându-şi proteza:
– Nţţ! De 10 ori pe mochetă!…

Bianca Slav a fost, fara doar si poate, foarte fericita la nunta ei…I se citea pe toate cele 4 buze.

I:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
R:Ca sa auda stereo.

Cica un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumul jos si ea sare de doua ori.
-Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan….
Se duce la capitan si ii comunica faptul. Se gandeste cap., se gandeste, si, cuprins de o
revelatie a- iurea, sare de pe scaun si spune :
-Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori…

Un scotian de de ani, explica secretul longevitatii sale:
-Niciodata n-am baut whisky fara apa si niciodata apa fara whisky.

Unu’ care mergea prin desert echipat cu ochelari si labe de scafandru se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
– Nu va suparati, cat mai e pana la ocean?
– Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri…
La care omul rabufneste cu naduf:
– Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

La casieria bancii, o doamna intinde cecul si spune incet:
-Imi cer scuze ca semnatura sotului meu e asa de neclara… Nici nu m-am gandit ca se va speria cand m-a vazut cu pistolul in mana.

Ce le spune o blonda copiilor ei?
-am luat de la gura ca sa va am pe voi..

– Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
− Neam de neamul meu n-o fost !
− Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !
…Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
− Ma Gheo, ma, da’ pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c*c !
− Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
− No, cum o fost pana amu ?
− Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca…Iar pe banca,
o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un
barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura…Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c**at la umbra
pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi !

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
− Cat?
Politista:
− 300 RON.
Tipul:
− Bine. Urca!

-Domnule doctor,am urmat tratamentul cu sfintenie .N-am mai fumat,n-am mai baut,n-am mai mancat cu sare.Dar picioarele ma dor ca inainte.Abia mai merg.Ce ar trebui sa iau?
-Autobuzul,metroul,tramvaiul…

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
– Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
– Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

Doua prietene stau de vorba in metrou,
in drum spre casa, de la serviciu.
-Auzi, draga, ti-ai luat salariul azi?
Cealalta, plina de naduf:
-O p..a, salariu, o p..a!
Prima, revoltata la culme:
-Hm, ce nemernici! Mie mi-au dat bani!

Se anunţă un proces lung! Iliescu vrea să aducă din Valea Jiului 3 trenuri pline cu martori-cheie
via TNR

Nu mai suport e a 50.a oara cand calculatorul meu ma bate la sah , si ultima si prima pentru el cand pierde la box .