Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

Urare basesciana somerilor:

Sa somati bine!

O femeie era la doctor.Doctorul intreaba:
-Ce varsta aveti?
-Ma indrept spre 30.
-Din ce directie?

Un barbat merge la vanatoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul din ei ia pusca, fixeaza luneta, si se uita in jur dupa animale. dupa cateva momente, exclama mirat: “ba, iti vad casa de aici…si nevasta-ta te inseala cu unu”. Celalalt nervos:”m-am saturat de ea si aventurile ei! impusc-o pe ea in cap si pe el in ‘oua’. La care celalalt : nici-o problema, pot s-o fac dintr-o singura tragere”

– Va declar sot si sotie, acum puteti sa va schimbati statusurile pe facebook…

Am avut o copilarie grea. Pana la 5 ani credeam ca ma numesc “Inchide-ti gura”!

In general, barbatii baga banii in gauri, exceptie fac ginecologii si dentistii care scot bani din ele…

Fetelor, bărbaţii romantici au acelaşi scop ca şi cei neromantici, doar că vă iau pe ocolite

Proiect legislativ: pedofilii îşi vor executa pedeapsa în azile de bătrâni…

Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i
spune :
– Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi
imprumuti costumul tau cel negru?
– Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca
te ajut ! Trece o luna, dar Ion nu aduce
costumul inapoi.
Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion :
– A trecut o luna, unde e costumul?
– Pai… la unchiul !

– Iartă-mă,iubito, că am venit aşa de beat aseară şi cu ochiul învineţit.
– Nu-ţi fă griji, te-am iertat, dar să ştii că la venire încă nu aveai ochiul vânăt.

Ierarhii intr-o companie:

*President*
Mai iute ca glontul
Mai puternic ca o locomotiva
Poate sa treaca peste o cladire dintr-o singura saritura
Merge pe apa
Vorbeste cu Dumnezeu

*Vicepresident*
Se poate tine dupa glont
Poate impinge trenuri mici
Poate sa sara peste cladiri cu vant favorabil
Merge pe apa daca nu sunt valuri
Vorbeste cu Dumnezeu numai daca i s-a acordat audienta

*Junior Vicepresident*
Poarta mereu un MAC 10
Trage trenuri cu dintii
Poate sa sara peste cladiri mai mici, cu elan
Merge pe apa in bazine acoperite
Uneori Dumnezeu ii aporba o cerere de discutie

*Division Manager*
Poarta o pusca cu teava retezata prin mahalale
Are propriul sau tren
Se catara pe fatada cladirilor
Concureaza la Olimpiada la stilul fluture
Il zareste din cand in cand pe Dumnezeu

*Product Manager*
Nu este dotat cu munitie de razboi
Se teme de trenuri
Se catara pe scara de incendiu
Inoata bine
Are pe birou o icoana cu chipul lui Dumnezeu

*Business Unit Manager*
Poarta pistol cu capse
Are macheta unui tren in pivnita
Foloseste usile cladirilor
Poate sa inoate caineste
Poarta mereu o cruce impotriva atacurilor vampirilor

*Programming Manager*
Are nevoie de ajutor ca sa-si umple pistolul cu apa
Fuge dupa trenuri (si masini)
Se intepeneste in usile rotitoare
Poarta vesta de salvare in apropierea apei
Isi spune rugaciunea inainte de culcare
————————————————-

*Programmer*
Prinde gloante in dinti
Arunca trenurile de pe sine
Ridica cladirile si trece pe sub ele
Muta albia raurilor din calea sa
El este Dumnezeu!

Intr-o zi merge badea Gheorghe la carciuma din sat si cere doua pahare de tuica. Barmanul il intreaba de ce doua. Badea Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pentru e. lDupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica. Barmanul speriat il intreaba:
-Da’ ce s-a intamplat,a murit prietenul dumitale?
La care badea Gheorghe:
-Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate.
Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.

– Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie,au ras si s-au tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.

– Si mai departe ce s-a intamplat?
– Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.

– Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos.
– Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.

– Da,… si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
– Pai el si-a scos camasa si ea bluza…

– Ah, divortez!!! Spune mai departe!
– Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.

– Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
– Pai si-au dat si chilotii jos.

– Si??????…
– Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
– Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!

– Amicul tău locuieşte tot în vila aceea de un milion de dolari, din balconul căreia se vede celebra închisoare Jilava?
– Nu. De unde e cazat acum, se vede perfect vila de un milion de dolari.