Intrebare la Radio Erevan : Si totusi , ce parere aveti dvs despre barbati ?
Raspuns : Sunt toti la fel , doar salariile lor difera !

-Inaugurez cu mândrie şi satisfacţie acest lac de acumulare!
– dna Elena… aici sunt inundaţii!

-A murit Bula
-De ce???
-Pentru ca a mancat piept ardelenesc si s-a inecat cu sutienul..

Cea mai mare minciuna din lume : Imi fac temele.

Doi internauti:
– Ce te joci ma?
– Counter Strike si ascult manele!
– Cum sa joci ma Counter Strike pe manele?
– Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii…

Doi “intreprinzatori” care au ratat anul asta examenul de bacalaureat, se hotarasc sa se apuce de afaceri. Si se hotarasc sa tipareasca bani. Si tiparesc. Bancnote de 150 de lei.
– Bai, unde dracu spalam noi banii astia acum??
– Lasa mah ca ma duc la tarani in piata, zice ala mai istet.
Dupa ceva vreme, intors din piata, il anunta pe partener:
– Uite mah, asa se face treaba; mi-a schimbat o babuta care vindea patrunjel. I-am dat una de 150 de lei si mi-a dat doua de 75!

Cercetătorii de la Oxford au aflat că “DACIA” este o abreviere de la ” Dacă Ai Cap Ia-ţi Alta”.

Itic vine in permisie de pe front .
Se duce la Rebeca ,nevasta prietenului sau Strul ,
care a murit pe front , sa-i anunte vestea rea .
-Buna Rebeca.
-Buna.Spune-mi cum o duce Strul.
-Inainte de am iesit in permisie,tocmai stateam de vorba cu el ,despre tine.
-Siii?
-Si ce crezi ca-i trece prin cap?
-Ce?
-Un glont.

Bula se duce la petshop, de unde cumparase un pestisor auriu, sa-l duca inapoi ca e bolnav.
– Cred ca e bolnav de epilepsie, sa-mi dati banii inapoi.
– Mie mi se pare ca e in regula, spuse vanzatorul.
– Da. Dar stai sa-l scot din bol !!!

Dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat, un fumator inrait si un betiv si ii duce la 3 camere, fiecare pentru unul dintre ei.
Afemeiatului ii da o camera plina de femei, betivului o camera plina de halbe de beri, iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari,si le spune:
– Eu va las 10 ani aici,daca nu va atingeti de nimic,veti veni in rai cand muriti.
Peste 10 ani,vine Dumnezeu la afemeiat.Afemeiatul iese din camera si spune:
-Doamne,n-am ce cauta in rai,am f***t toate femeile,apoi pleaca.la fel si la betiv.
Cand vine la fumator,ce vede?Munti,castele,dealuri toate facute din pachete din tigari. Apoi il vede pe fumator intr-un colt,rugandu-se:
`Bricheta,bricheta,bricheta…`!

Doi îndrăgostiţi pe-o banca se giugiuleau, până când ajung la datul cărţilor pe faţă. Ea îi zice la un moment dat:
– Ştii, eu m-aş putea obişnui cu sforăiturile tale…
La care el:
– Da?!…şi eu m-aş putea obişnui cu pârţurile tale!

Dupa cum e traditia, in noaptea nuntii trebuie sa scoti lenjeria rosie pe geam sa vada toata lumea adunata in jurul casei ca ai dezvirginat sotia. Ion cu Maria, cum ea nu mai era virgina s-au gandit sa puna vopsea pe cearceaf. Zis si facut , dar nu aveau decat vopsea verde. Scoate Ion cearceaful verde pe geam , toata lumea suparata,dezamagita la care unu entuziasmat striga :
-BINE,BA! I-AI SPART FIEREA!

O mașină oprește în fața unui podeț care traversa un lac,într-un peisaj pitoresc.Șoferul citește următorul text mâzgălit pe un carton:
FIULE,ÎNTOARCE-TE ȘI-ȚI CATĂ ALT DRUM
ALTFEL,APROAPE ÎȚI VA FI SFÂRȘITUL!
Se uită,și vede într-o barcă,doi călugări care pescuiau.
-Bă,-își zice- ăștia nu renunță niciodată!
Calcă accelerația,și fleoșc!..în baltă,cu podeț cu tot.
-Frate,-zice unu din călugări-n-ai avut din ce să mai faci vâsle,decât din bariera aia..?

Noaptea într-un castel englezesc. Un turist aleargă speriat. Deodată, îi apare în faţă o fantomă care îi şopteşte la ureche cu o voce tristă:
– Eu … bântui acest castel … de 400 de ani…
Turistul, bucuros:
– Vai, ce bine! Îmi puteţi spune unde e WC-ul?

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.