O seara de mai cu luna. Eu, tanar programator,
Ma plimbam visand la stele si gandind la viitor,
Admiram indragostitii cum treceau interclasati
Cate doi la fel de tineri in binar concatenati !
Consultand a lor resursa, m-am trezit insingurat,
Dar deodata-n umbra serii, chipul mi s-a luminat.
Te-am vazut atunci pe tine, scumpa Hero-n fata mea !
Te plimbai fara adresa, singurica, singurea !
Cand paseai ca o felina, virtuala si subtila,
Mi-ai parut intaia oara ca o virgula mobila.
Am trecut pe langa tine, am intrat in depasire,
Admirandu-ti hardware-ul cu o vie multumire.
Si m-am avantat atuncea, dupa normele conforme,
Sa te fac obiect de studiu recunoasterii de forme.
Cautam in gand cuvinte rare de metalimbaj;
Intr-o versiune noua imi faceam singur curaj !
Concepeam o procedura, cautam sa formulez
Cea mai demna dintre fraze, sa pot sa te abordez !
Nu prea cunosteam parole cu sintaxa stateam prost
Nu-nvatasem, cum se vede, algoritmul pe de rost.
Cheia de acces, se pare, in memorie-mi plutea,
Dar apelul catre tine cu greu se mai stabilea !
Cautam o strategie, un simbol, un pointer,
Pentru o inlantuire cu-al tau dulce caracter !
Cautam calea sincrona un mesaj sa-ti adresez !
Cu mijloace programate doream sa te accesez !
Nu voiam sa-ti par un fante, nu vroiam sa fiu banal,
Imi triam in gand cuvinte de flux informational.
Cautand adanci resurse in memoria cerebrala
Am descoperit, in fine, o partitie centrala !
Protocolul era gata de comunicatie,
Incercam doar legatura cu a ta locatie !
Rutina era pregatita, compilata, translatata,
Si tocmai lansez rularea, cand deodata,
Tu, vazand incurcatura ce mi se citea pe fata,
Mi te-ai adresat grabita: Ce vrei, ba? O interfata?
M-au trecut prin gat trei gap-uri,
tasku-ndata s-a blocat !
Regretam a mia oara ca intai nu te-am testat !
Te-am ghicit atunci pe data, cam tarziu,
dar cu succes,
Ca erai, divina Hero, dama de multiacces.
Trebuia sa-mi fi dat seama, ‘nainte de compliment,
Dupa hard, dupa sprancene, sau dupa echipament.
Eu, ca prostul, ma gandisem sa-ti fiu un demn meteor
In plimbarea ta de seara, eu pe post de monitor.
Chiar visam pana-ntracolo sa te fac o fericita
La starea civila poate, cu inele de ferita !
Dar tu mi-ai blocat programul cu al tau registru gol.
Sangele nu imi mai urca, ci cobora la subsol.
Te vroiam doar o resursa pentru-n viitor indemn
Dar tu, fara eticheta, mi-ai schimbat bitul de semn
Si cand ma-m trezit din visu-mi depanat in timp real
Mi-am gasit interpretorul pentru tine ideal
Si ca replica tirzie, cu cuvinte simulate,
Ti-am cerut in seara-aceea sa-mi acorzi prioritate
Si tirziu spre miezul noptii trecand la implementare
Am aflat, doar de la tine, despre multiprogramare !

Profa’ ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie …
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza …:
-Sora, zi o propozitie …
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza …:
-Tata, zi o propozitie …
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza …:
-Frate zi o propozitie …
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza …
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!

un profersor il intreaba pe Bula:
-ce se intampla Bula daca la 320km/h deschizi gura?
-cred ca mi se rup pantalonii in cur

Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc.

Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
‘Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?”
Moshe raspunse:
“Citeam ziarele evreiesti si cand colo? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea.

Stirile sunt mult mai bune!”

Furnicuţa îi face un blow-job greieraşului ajuns superstar, după finalizare, furnicuţa cere plata .
Greierele:
– Mai ţii minte reproşurile? „Asta-vara ce-ai pazit?
Daca nu e cu banat
Zi si noapte ai cantat
Pentru mine, pentru toti.
Joaca-acuma daca poti!….”
– Bine, bine, am înţeles, gratis..dar până când ?
– Până îşi revizuieşte La Fontaine fabula….

O gagica se duce la James Bond si-l intreaba cat e ceasul.
Bond ridica o spranceana si-i raspunde sictirit:
– Cinci. Patru fara cinci…

Becali se duce in club.
Una cand il vede il intreaba:
-Domnu Becali dansati?
-Nu fa asa merg eu

Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau:

Jack: “Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu.”
Fiul: “Imi voi alege singur mireasa.”
Jack: “Dar fata este fiica lui Bill Gates.”
Fiul: “Ei bine, in acest caz…”

Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: “Am un fiu pentru fiica ta.”
Bill Gates: “Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie.”
Jack: “Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala.”
Bill Gates: “Ah, in acest caz…”

In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
Jack: “Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte.”

Presedintele: “Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie.”

Jack: “Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates.”
Presedintele: “Ah, in acest caz…”

Uneori, in viata, un sut in cap spune mai mult decat o mie de cuvinte.

Nu viteza ucide.
impactul ….. Insa, da

Un cuplu divorteaza. Judecatorul intreaba:
-Doamna, care aste motivul divortului?
-El imi impune sa mananc tot ce-i gatesc!

Tatal se duce catre fiul sau:
-Fiule, as vrea sa fiu eu acela care o alege pe viitoarea ta sotie.
-Nici vorba.
-Fata la care ma gandesc e fiica lui Bill Gates
-Aaaa, atunci e ok.

Tatal merge la Bill Gates.
Tata: As vrea ca fiul meu sa se casatoreasca cu fiica ta.
Bill Gates: Nici o sansa.
Tata: Fiul meu este CEO la Banca Mondiala.
Bill Gates: Aaa, atunci e ok.

Tatal merge la presedintele Bancii Mondiala.
Tata: As vrea sa il propun pe fiul meu ca CEO al Bancii Mondiale
Presedintele: Nici o sansa.
Tata: Fiul meu este viitorul ginere al lui Bill Gates.
Presedintele: Aaaa, atunci e ok.
Asta inseamna BUSINESS

un taran care avea doi boi batrani neputinciosi, a cumparat un taur tanar, viguros. Imediat taurul a inceput sa fecundeze una dupa alta toate vacile de pe pasune. Dupa ce a urmarit treaba sta o ora, unul din boii batrani a inceput sa dea cu copita in pamant si sa sforaie.
-Ce e? l-a intrebat celalalt. Ai vreun gand sa incerci si tu?
-Nu, dar nu vreau ca tanarul sa creada ca sunt si eu vaca.

Un tip vine la doctor:
-Ce s-a intamplat?
-D-le doctor, sunt impotent.
-Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
-D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

Ion catre Viorel:-Ba iti miros picioarele!
Viorel catre Ion:-Miroase-le dara!