Uneori, in viata, un sut in cap spune mai mult decat o mie de cuvinte.

Nu viteza ucide.
impactul ….. Insa, da

Un cuplu divorteaza. Judecatorul intreaba:
-Doamna, care aste motivul divortului?
-El imi impune sa mananc tot ce-i gatesc!

Tatal se duce catre fiul sau:
-Fiule, as vrea sa fiu eu acela care o alege pe viitoarea ta sotie.
-Nici vorba.
-Fata la care ma gandesc e fiica lui Bill Gates
-Aaaa, atunci e ok.

Tatal merge la Bill Gates.
Tata: As vrea ca fiul meu sa se casatoreasca cu fiica ta.
Bill Gates: Nici o sansa.
Tata: Fiul meu este CEO la Banca Mondiala.
Bill Gates: Aaa, atunci e ok.

Tatal merge la presedintele Bancii Mondiala.
Tata: As vrea sa il propun pe fiul meu ca CEO al Bancii Mondiale
Presedintele: Nici o sansa.
Tata: Fiul meu este viitorul ginere al lui Bill Gates.
Presedintele: Aaaa, atunci e ok.
Asta inseamna BUSINESS

un taran care avea doi boi batrani neputinciosi, a cumparat un taur tanar, viguros. Imediat taurul a inceput sa fecundeze una dupa alta toate vacile de pe pasune. Dupa ce a urmarit treaba sta o ora, unul din boii batrani a inceput sa dea cu copita in pamant si sa sforaie.
-Ce e? l-a intrebat celalalt. Ai vreun gand sa incerci si tu?
-Nu, dar nu vreau ca tanarul sa creada ca sunt si eu vaca.

Un tip vine la doctor:
-Ce s-a intamplat?
-D-le doctor, sunt impotent.
-Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
-D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

Ion catre Viorel:-Ba iti miros picioarele!
Viorel catre Ion:-Miroase-le dara!

– Barbatul este capul familiei.
– Iar femeia este gatul si il intoarce cum vrea ea.

Pe o șosea,la oră matinală,un tip care conducea liniștit spre seviciu,e oprit de un nărod îmbrăcat complet în roșu:
-Băi nene,eu sînt jigodia roșie a șoselelor,dacă vrei să scapi de mine,dă și matale ceva de haleală…
Scoate omu sandwichul din geantă,și i-l dă,amuzat de originalitatea „jigodiei”…
Mai merge puțin și-l oprește altu,îmbrăcat complet în verde:
-Șefu,io mi-s jigodia verde a șoselelor,și mi-e și mie sete…
Ăsta,deja iritat,îi dă totuși sticla lui de apă.
…Și că tot era pe-ntârziere,după vr-un kilometru,îi țopăie-n față și unu îmrbăcat complet în albastru.
Lasă băiatul geamu jos:
-Bă fraiere,tie ce morții mă-tii să-ți mai dau?
-Permisul și actele mașinii,vă rog!

Trei betivi se intorc de la carciuma. Ajung la usa unuia dintre ei si suna. Raspunde o femeie, la care betivii:
– Doamna, ne scuzati, am vrut sa-l conducem pe sotul dumneavoastra acasa dar acum nu mai stim care dintre noi este!

un caine plictisit sta legat la pomul de la vie si se lingea la p..a . La un moment dat se opreste shi nedumerit se intreaba : ba frate ce fac eu aicea ? dau sau iau ? .

‎-Bulișor, cum a fost la examene?
-S-au scumpit, tata!

Afara, bezna.
Mergea omul litisnit pe strada si dintr-o data aude pe cineva strigand:
– Gagiu, gagiu, singurel?
– Singurel.
– Hai, nu ma “arzi” si pe mine o data?
Se uita omul la ea, vede ca e scula si zice:
– Cum sa nu? Treci!
Presteaza oamenii de 3-4 ori incontinuu, dupa care ea zice:
– Doar atat poti?
Ăsta gafaind :
– Stai un pic sa ma mai linistesc!
Dupa vreo 10 min revine si continua treaba inca vreo jumatate de ora.
– Doar atat poti, zice ea.
Omu, rupt:
– Nu femeie, mai fac o plimbare si revin.
Fiind intuneric se duce ăsta si aude pe cineva trecand prin zona.
– Tu de colo’! Am pe cineva care te asteapta aici in tufis, daca stii la ce ma refer.
Ăla zice:
– Adica… aha!! Da e buna?
– Da ma, e curatica, are tot ce-i trebuie.
Se duce ăsta fericit, si incepe treaba .La un moment dat trece un politist prin zona si le baga lanterna in ochi:
– Baaa, ce faceti voi aici..?
– Uite, fac si eu o treaba cu nevasta-mea.
– Ma scuzati, n-am stiut ca e nevasta dumneavostra.
– Nici eu n-am stiut pana n-ai aprins lanterna.

La scoala profesoara de romana ii intraba pe rand pe elevi :
– Mircea ? Ti-ai facut temele ???
– Nu doamna profesoara ,zice el suparat .
– Stai jos 2 ! Tudor ? tu ti-ai facut temele ?
– Nu doamna profesoara … zice el pierindui vocea .
– Stai jos 2 !
Asa tot intreaba elevi pe rand pana ce ajunge la Bula :
– Bula tu tiai facut tema ?
– Sti-ti , ieri a iesit fratele meu de la inchisoare …
– A crezi ca ma speri stai jos 7 .
– Mi-l puteti trece in carnet si in catalog doamna profesoara ?
– Desigur Bula ….
Trece profesoara in catalog rapid si in carnet nota . Mircea si Tudor intraba mirati (find prieteni buni cu Bula) :
– Bula da parca tu erai singur la parinti …