Bula este in clasa intai, si o vede pe invatatoare gravida. Curios, o intreaba ce are in burta.
Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer.
Bula intelege.
In drum spre casa, Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos:
– Nene, eu stiu ce are prietena ta in burta!
Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice:
– Spune-mi la ureche, puisor!
– Are aer!
– Poftim, cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p..a mea e pompa de umflat biciclete??

O rama o intreaba pe cealalta :

-Unde`i tactu ma?

-A plecat la pescuit .

un tip gaseste lampa fermecata. incepe sa o curete de praf si iese dun duh din ea:
– pentru ca m-ai eliberat, iti pot indeplini o dorinta.
– as vrea un pod peste atlantic, care sa uneasca europa de america… mi-e frica sa merg cu avionul sau cu vaporul…
– domn`e, dar tu iti dai seama ce vorbesti? iti dai seama de cat beton ar fi nevoie?? nu cred ca se poate… gandeste-te la altceva…
– pai… as vrea sa le pot intelege pe femei…
– cu cate benzi ziceai ca vrei podul?

Cica se inventase un calculator superperformant, care putea tine locul oricarui doctor. Doctorii o cam bagasera pe maneca: “Asta ne ia painea de la gura!”. Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. “Las’ ca-i vin eu de hac!” Se duce la computer. Acesta intreaba: “Ce va doare?” Doctorul spune: “Ma doare-n cot!” Computerul raspunde: “Dati o proba de urina si veniti dupa doua ore pentru rezultat.” Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: “Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la cot. De-aia va doare.

Sotia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la sot :
– Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
– E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
– Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !

Noutati. S-a deschis un restaurant pe luna. Parerile sunt impartite, unii spun ca au mancarea buna, altii ca nu au atmosfera.

Cele mai neplăcute momente din viaţa oamenilor se datorează neatenţiei lor. De exemplu, lipsa de hârtie în toaletă se observă nu atunci când intră, ci atunci când vor să iasă.

O seara de mai cu luna. Eu, tanar programator,
Ma plimbam visand la stele si gandind la viitor,
Admiram indragostitii cum treceau interclasati
Cate doi la fel de tineri in binar concatenati !
Consultand a lor resursa, m-am trezit insingurat,
Dar deodata-n umbra serii, chipul mi s-a luminat.
Te-am vazut atunci pe tine, scumpa Hero-n fata mea !
Te plimbai fara adresa, singurica, singurea !
Cand paseai ca o felina, virtuala si subtila,
Mi-ai parut intaia oara ca o virgula mobila.
Am trecut pe langa tine, am intrat in depasire,
Admirandu-ti hardware-ul cu o vie multumire.
Si m-am avantat atuncea, dupa normele conforme,
Sa te fac obiect de studiu recunoasterii de forme.
Cautam in gand cuvinte rare de metalimbaj;
Intr-o versiune noua imi faceam singur curaj !
Concepeam o procedura, cautam sa formulez
Cea mai demna dintre fraze, sa pot sa te abordez !
Nu prea cunosteam parole cu sintaxa stateam prost
Nu-nvatasem, cum se vede, algoritmul pe de rost.
Cheia de acces, se pare, in memorie-mi plutea,
Dar apelul catre tine cu greu se mai stabilea !
Cautam o strategie, un simbol, un pointer,
Pentru o inlantuire cu-al tau dulce caracter !
Cautam calea sincrona un mesaj sa-ti adresez !
Cu mijloace programate doream sa te accesez !
Nu voiam sa-ti par un fante, nu vroiam sa fiu banal,
Imi triam in gand cuvinte de flux informational.
Cautand adanci resurse in memoria cerebrala
Am descoperit, in fine, o partitie centrala !
Protocolul era gata de comunicatie,
Incercam doar legatura cu a ta locatie !
Rutina era pregatita, compilata, translatata,
Si tocmai lansez rularea, cand deodata,
Tu, vazand incurcatura ce mi se citea pe fata,
Mi te-ai adresat grabita: Ce vrei, ba? O interfata?
M-au trecut prin gat trei gap-uri,
tasku-ndata s-a blocat !
Regretam a mia oara ca intai nu te-am testat !
Te-am ghicit atunci pe data, cam tarziu,
dar cu succes,
Ca erai, divina Hero, dama de multiacces.
Trebuia sa-mi fi dat seama, ‘nainte de compliment,
Dupa hard, dupa sprancene, sau dupa echipament.
Eu, ca prostul, ma gandisem sa-ti fiu un demn meteor
In plimbarea ta de seara, eu pe post de monitor.
Chiar visam pana-ntracolo sa te fac o fericita
La starea civila poate, cu inele de ferita !
Dar tu mi-ai blocat programul cu al tau registru gol.
Sangele nu imi mai urca, ci cobora la subsol.
Te vroiam doar o resursa pentru-n viitor indemn
Dar tu, fara eticheta, mi-ai schimbat bitul de semn
Si cand ma-m trezit din visu-mi depanat in timp real
Mi-am gasit interpretorul pentru tine ideal
Si ca replica tirzie, cu cuvinte simulate,
Ti-am cerut in seara-aceea sa-mi acorzi prioritate
Si tirziu spre miezul noptii trecand la implementare
Am aflat, doar de la tine, despre multiprogramare !

Profa’ ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie …
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza …:
-Sora, zi o propozitie …
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza …:
-Tata, zi o propozitie …
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza …:
-Frate zi o propozitie …
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza …
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!

un profersor il intreaba pe Bula:
-ce se intampla Bula daca la 320km/h deschizi gura?
-cred ca mi se rup pantalonii in cur

Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc.

Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
‘Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?”
Moshe raspunse:
“Citeam ziarele evreiesti si cand colo? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea.

Stirile sunt mult mai bune!”

Furnicuţa îi face un blow-job greieraşului ajuns superstar, după finalizare, furnicuţa cere plata .
Greierele:
– Mai ţii minte reproşurile? „Asta-vara ce-ai pazit?
Daca nu e cu banat
Zi si noapte ai cantat
Pentru mine, pentru toti.
Joaca-acuma daca poti!….”
– Bine, bine, am înţeles, gratis..dar până când ?
– Până îşi revizuieşte La Fontaine fabula….

O gagica se duce la James Bond si-l intreaba cat e ceasul.
Bond ridica o spranceana si-i raspunde sictirit:
– Cinci. Patru fara cinci…

Becali se duce in club.
Una cand il vede il intreaba:
-Domnu Becali dansati?
-Nu fa asa merg eu

Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau:

Jack: “Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu.”
Fiul: “Imi voi alege singur mireasa.”
Jack: “Dar fata este fiica lui Bill Gates.”
Fiul: “Ei bine, in acest caz…”

Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: “Am un fiu pentru fiica ta.”
Bill Gates: “Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie.”
Jack: “Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala.”
Bill Gates: “Ah, in acest caz…”

In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
Jack: “Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte.”

Presedintele: “Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie.”

Jack: “Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates.”
Presedintele: “Ah, in acest caz…”