Itic vine in permisie de pe front .
Se duce la Rebeca ,nevasta prietenului sau Strul ,
care a murit pe front , sa-i anunte vestea rea .
-Buna Rebeca.
-Buna.Spune-mi cum o duce Strul.
-Inainte de am iesit in permisie,tocmai stateam de vorba cu el ,despre tine.
-Siii?
-Si ce crezi ca-i trece prin cap?
-Ce?
-Un glont.

Bula se duce la petshop, de unde cumparase un pestisor auriu, sa-l duca inapoi ca e bolnav.
– Cred ca e bolnav de epilepsie, sa-mi dati banii inapoi.
– Mie mi se pare ca e in regula, spuse vanzatorul.
– Da. Dar stai sa-l scot din bol !!!

Dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat, un fumator inrait si un betiv si ii duce la 3 camere, fiecare pentru unul dintre ei.
Afemeiatului ii da o camera plina de femei, betivului o camera plina de halbe de beri, iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari,si le spune:
– Eu va las 10 ani aici,daca nu va atingeti de nimic,veti veni in rai cand muriti.
Peste 10 ani,vine Dumnezeu la afemeiat.Afemeiatul iese din camera si spune:
-Doamne,n-am ce cauta in rai,am f***t toate femeile,apoi pleaca.la fel si la betiv.
Cand vine la fumator,ce vede?Munti,castele,dealuri toate facute din pachete din tigari. Apoi il vede pe fumator intr-un colt,rugandu-se:
`Bricheta,bricheta,bricheta…`!

Doi îndrăgostiţi pe-o banca se giugiuleau, până când ajung la datul cărţilor pe faţă. Ea îi zice la un moment dat:
– Ştii, eu m-aş putea obişnui cu sforăiturile tale…
La care el:
– Da?!…şi eu m-aş putea obişnui cu pârţurile tale!

Dupa cum e traditia, in noaptea nuntii trebuie sa scoti lenjeria rosie pe geam sa vada toata lumea adunata in jurul casei ca ai dezvirginat sotia. Ion cu Maria, cum ea nu mai era virgina s-au gandit sa puna vopsea pe cearceaf. Zis si facut , dar nu aveau decat vopsea verde. Scoate Ion cearceaful verde pe geam , toata lumea suparata,dezamagita la care unu entuziasmat striga :
-BINE,BA! I-AI SPART FIEREA!

O mașină oprește în fața unui podeț care traversa un lac,într-un peisaj pitoresc.Șoferul citește următorul text mâzgălit pe un carton:
FIULE,ÎNTOARCE-TE ȘI-ȚI CATĂ ALT DRUM
ALTFEL,APROAPE ÎȚI VA FI SFÂRȘITUL!
Se uită,și vede într-o barcă,doi călugări care pescuiau.
-Bă,-își zice- ăștia nu renunță niciodată!
Calcă accelerația,și fleoșc!..în baltă,cu podeț cu tot.
-Frate,-zice unu din călugări-n-ai avut din ce să mai faci vâsle,decât din bariera aia..?

Noaptea într-un castel englezesc. Un turist aleargă speriat. Deodată, îi apare în faţă o fantomă care îi şopteşte la ureche cu o voce tristă:
– Eu … bântui acest castel … de 400 de ani…
Turistul, bucuros:
– Vai, ce bine! Îmi puteţi spune unde e WC-ul?

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.

Bula este in clasa intai, si o vede pe invatatoare gravida. Curios, o intreaba ce are in burta.
Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer.
Bula intelege.
In drum spre casa, Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos:
– Nene, eu stiu ce are prietena ta in burta!
Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice:
– Spune-mi la ureche, puisor!
– Are aer!
– Poftim, cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p..a mea e pompa de umflat biciclete??

O rama o intreaba pe cealalta :

-Unde`i tactu ma?

-A plecat la pescuit .

un tip gaseste lampa fermecata. incepe sa o curete de praf si iese dun duh din ea:
– pentru ca m-ai eliberat, iti pot indeplini o dorinta.
– as vrea un pod peste atlantic, care sa uneasca europa de america… mi-e frica sa merg cu avionul sau cu vaporul…
– domn`e, dar tu iti dai seama ce vorbesti? iti dai seama de cat beton ar fi nevoie?? nu cred ca se poate… gandeste-te la altceva…
– pai… as vrea sa le pot intelege pe femei…
– cu cate benzi ziceai ca vrei podul?

Cica se inventase un calculator superperformant, care putea tine locul oricarui doctor. Doctorii o cam bagasera pe maneca: “Asta ne ia painea de la gura!”. Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. “Las’ ca-i vin eu de hac!” Se duce la computer. Acesta intreaba: “Ce va doare?” Doctorul spune: “Ma doare-n cot!” Computerul raspunde: “Dati o proba de urina si veniti dupa doua ore pentru rezultat.” Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: “Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la cot. De-aia va doare.

Sotia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la sot :
– Auzi draga, avem vreun spray sa omor albina asta ?
– E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici !
– Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta !

Noutati. S-a deschis un restaurant pe luna. Parerile sunt impartite, unii spun ca au mancarea buna, altii ca nu au atmosfera.

Cele mai neplăcute momente din viaţa oamenilor se datorează neatenţiei lor. De exemplu, lipsa de hârtie în toaletă se observă nu atunci când intră, ci atunci când vor să iasă.