Care e asemanarea dintre o blonda si Bergenbier?
Prietenii stiu de ce!

Care e asemanarea intre o prostituata si Ciuc?
Inca una si ma duc!

– Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
– Eşti la piaţă?
– Nu, la farmacie!

Profesoara: Numeste-mi trei personalitati a caror nume incepe cu B
Elevul: Ballack, Beckham, Bassler
Profesoara: Dar tu de Beethoven, Brecht, Brahms n-ai auzit?
Elevul: Rezervele nu ma intereseaza…

Aia de la sate sunt obisnuiti sa se trezeasca la ora 6 fara alarma, sa mulga vaca. Noi, astia de la oras ne trezim la ora 8, cu alarma, sa f*tem vaca.

De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii ?
Rezultatele :
– sa bea apa : 5%
– sa mearga la toaleta : 12%
– sa mearga … acasa : 83%

Regulament de fotbal

* Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
* Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutandu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
* Atingerea mingii cu mana, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata “hands” si se va sanctiona ca atare.
* Pentru noi nu va exista notiunea “hands”, iar mingea va fi prevazuta cu manere pentru a facilita driblingurile cu mana.
* Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incat unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
* Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.
* Formatia noastra va juca studiatul sistem “care pe care”, contacarandu-l pe al lor. “Baga-l pe fazan la mijloc”.
* Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
* Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.
* Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.
* Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de adversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
* Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.
* In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.

In aceste conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat cu arbitraj corect, cu sanse egale de cistig, sa cistige cei mai buni !!

Nu te grabi sa-i oferi mana si inima. Dupa, iti va reprosa ca “esti fara maini”, ca “esti fara inima”!

Perlele (declaratiile) date de soferi in urma accidentelor:
• In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar, intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti ca femeia m-a si injurat…
• Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri. Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine… Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri.
• Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara… Eu n-am avut nici o vina.
• Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu. Nu credeam ca se mai ridica.
• O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat.
• Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu am oprit. Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri! Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa.
• Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru, eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun.
• Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare.

AVIONUL MI-A TAIAT CALEA

“In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat…”, incerca sa explice un sofer.

MASINA A PLECAT SINGURA

“Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri”, a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. “Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine… Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri…” Sau… “Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara… Eu n-am avut nici o vina”.

SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA

“Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu”, marturisea un conducator auto. “Nu credeam ca se mai ridica”, si-a sustinut omul nevinovatia? De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: ,,O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat…”

VENEAU MASINI DE PESTE TOT

Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii.”Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu
am oprit. (n.r. – semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri!
Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa…”

AM PORNIT PE ALBASTRU

“Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun…”

M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA

“Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare…”, a sustinut un sofer a carui viteza in oras era – dupa aprecierile martorilor si ale politistilor – de aproximativ 80 km/h.

Extraterestrii rapesc un politist. Pe masa de operatie ii fac o cicumcizie in vederea cercetarii creierului. Dupa decapsarea capului, extraterestii constata ca subiectul nu are creier ci doar o lita(sarma de cupru subtire) care unea urechiile. Curiosi sa vada la ce deserveste fac diferite experimente. Incearca cu un voltmetru, zero tensiune; continua cu un aparat seismologic, tot zero rezultatul. Pana in final cand cad ei de acord sa taie lita.
Taie ei lita, cad urechiile.

O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni.Intra bruneta :
– Eu gandesc ca am o vila in australia !
– BEEP-Minti
Roscata:
– Eu gandesc ca am o motocicleta!
– BEEP-Minti !
Blonda:
– Eu gandesc….
– BEEP-Minti!

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
– Nu bea, omule, e otravita!
– Nem to dom.
– Apai bea, dar incet, ca-i rece.

Culmea fotbalului: Bosnia va pierde acasa meciul cu Luxembourg, va pierde si cu Franta, Romania castiga urmatoarele partide si nu ne calificam ca-i acuzata toata echipa de dopaj.

Între doi prieteni:
-Băi,uite cum roiesc băieții pe lângă prietena mea,deși nu-i cea mai frumoasă de p-aici…ce-o face-o atât de atrăgătoare?
-Sincer..,cred că micuțul ei defect de vorbire.
-Nu e aia,n-are niciun defect de genul ăsta.
-Ba da.Nu poate să pronunțe „nu”.

Ce fac Moldoveni dupa ce mananca seminte?
Iau sarea!