Un sofer mai sarac cu duhul si mai in varsta mergea cu camionul de la Bucuresti spre Timisoara. Tot mergand el, pe la intrarea in Cluj, o blonda marfa ii face cu mana sa opreasca. Opreste si blonda ii zice daca poate sa o duca la Timisoara. Bun, se suie blonda in camion, ajung ei la Timisoara. Acolo blonda ii zice: -Uite mai, fiindca m-ai ajutat atata, eu zic sa te rasplatesc intr-un fel. Cum bani nu am la mine, haide sa o facem. -Domnisoara, eu sunt om batran, nu ma mai tin bracinarii sa o fac si p-asta. Ehe, pana la urma, se dezbraca blonda, si soferul nostru i-o trage cu chiu cu vai, vadit nesatisfacut. Blonda atunci zice: -Auzi, uite, ca sa ma recompensez fata de tine si fiindca nu a fost asa de nemaipomenit, eu zic sa mi-o dai si sus. -Apai domnisoara, nu se poate, spuse soferul uitandu-se catre camion, ca sus am niste butoaie

Balada sotului prins in flagrant !

-Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu masina înspre casa
Prin furtuna conduceam…
Când deodat’ din santz apare
Drept în fata ochilor
O… ceva, o … aratare,
Si-am frânat sa n-o omor.

Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis: “-Hai, te iau acasa
Sa manânci ceva la noi !”
S-a spalat, i-am dat mâncare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.

I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Oricum nu le foloseai.
Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai !
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
-Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit?

La cateva minute dupa decolarea avionului pilotul a izbucnit intr-un ras isteric:
– Ce s-a intamplat?
– Imi imaginez ce panica va fi in psihiatrie cand vor afla ca am fugit!

ilele acestea, Grecia nu este doar ţinta presiunii liderilor
Europeni, dar şi a parodiilor pe internet.

“Noua inițiativă UE: adoptă un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci:
va dormi până la amiază, va citi ziarele, va bea o cafea, discută
despre sport și politică, trage un pui de somn după masă, merge la
bar, la restaurant și la chefuri”.

Pe Twitter mai umblă o vorbă, legată de aceeaşi ţară: “viitoarea
monedă a Greciei se va numi Zeuro”.

Nu se inchide usa. Profa mai incearca o data si inca o data…o voce din clasa: La prosti nu se inchide! Profa: (triumfatoare) Ba da

Oamenii de stiinta britanici au inventat un dispozitiv care permite sa treci cu usurinta prin orice perete si l-au numit foarte nostim – usa.

Cand s-au descifrat hieroglifele egiptene, s-a demonstrat ca omenirea nu a evoluat prea mult timp de 5000 de ani. Continutul fragmentului era:
“Draga Ramses, am plecat la cumparaturi la Teba!
Pupici,
Nefertari!”

Americanii au descoperit ca in stare de imponderabilitate stilourile normale nu functioneaza, din cauza ca cerneala nu curge. Asa ca au chemat 3 ingineri sa le rezolve problema.
Inginerul neamt propune:
-Folositi cerneala cu suspensii echilibrate de plumb sau mercur! Acestea sunt destul de grele ca sa o faca sa curga si in conditii de imponderabilitate!
lnginerul japonez:
-Introduceti aer comprimat in rezervorul stilourilor! Acesta va face lichidul sa curga si in conditii de imponderabilitate si doar reglati jetul cu un mic buton!
Inginerul roman:
-Scrieti cu creionul!

Infractorul la cinema

Seful politiei ii cearta pe doi subordonati, carora le-a scapat infractorul.
– Cum s-a intamplat?
– Pai, el a intrat in cinematograf.
– Si voi?
– Noi vazusem deja filmul ala!

Poetul Heinrich Heine era la frizerie, la ranad. Frizerul se dovedea a fi foarte vorbaret. Ajunge Heine la rand la tuns.
-Cum sa va tund? intreaba guralivul.
Raspunsul lui Heine vine prompt:
-In tacere!

Marele poet german HeinrichHeine era invitat la un dineu. Acolo, Heine avu ghinionul sa dea peste o doamna foarte sacaitoare, care-l tot bombarda cu intrebari. La un moment dat, doamna spune:
-Herr Heine, e adevarat ca vorbiti franceza?
-Da, e adevarat!
-Si e greu de invatat?
-Un fleac! Atata doar ca in locul cuvintelor nemtesti trebuie sa le folositi pe cele frantuzesti!

O baba într-un troleibuz. Trece pe lânga doua biserici se închina, trece pe lânga palatul parlamentului, la care soferul:
– La asta nu te închini? Ca e tot acelasi material!
Sta baba ce sta si îl întreaba pe sofer:
– Auzi, tu ai sotie?
– Da.
… Baba:
– Si o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
– Da.
Dar de acolo baba:
– Dar în c*r nu o pupi ca-i tot acelasi material?

EA şi EL la mare. Ea în apa, El pe nisip.
— Costică, hai mă, intră şi tu.
— Puşchea pe limbă, Miţo! De abia ce-am ieşit coniţionat.

Pe vremea PCR, o babuta avea un tap foarte “harnic” la capre> Auzind de el, comunistii il confisca si il duc la CAP. Acolo tapul s-a lasat imediat pe tanjala si nu era bun de nimic. PCR-istii merg la babuta:
-Ce are mamaie tapul de nu mai vrea sa presteze?
-Pai eu de unde sa stiu! Intrebati-l pe el!
Intreaba astia tapul de ce nu mai lucreaza.
-Pai e simplu! Cand eram la baba, eram la particular! Acum sunt la stat! Timpul trece leafa merge!

— Ah, domnişoară, dac-ai şti cât te iubesc….
— Degeaba, domnule, alta poate să te credă, eu nu.
— O, eşti amabilă să-mi spui cine-i acea “alta”?