Înainte de a face dragoste el s-a gandit sa fie un pic romantic si ii spune sotiei:
-“Iti voi saruta buzele apoi voi urca incet, incet catre buric”

Barbatul primeşte o telegramă: Soacra dvs a murit, o ingropam sau o incineram?
-Nu ne asumam nici un risc, o incineram dupa care o ingropam!!!

Doua prietene stau de vorba:
– Stii, eu şi soţul meu nu mai suntem împreună …
– De ce?
– Pai tu ai putea trai cu o persoana care fumeaza iarba, nu are loc de muncă şi mereu injura?
– Nu, sigur nu as putea!
– Ei bine, nici el!

-Stii cate bancuri cu blonde exista?
-…
-Nici unul, toate sunt intamplari adevarate!!

– Acuzat! Cand lucrati dvs?
– Cand si cand…
– Si ce anume?
– Una alta…
– Si unde lucrati?
– Ici si colo…
– Veti fi trimis la inchisoare…
– Si cand ies?
– Mai devreme sau mai tarziu…

Costel este acuzat ca ar fi calomniat un functionar de stat si este condamnat la plata unei amenzi de 500 de lei. Judecatorul il intreaba in final, daca mai are ceva de adaugat.
– As mai avea ceva de spus, domnule judecator, dar ma costa…

O mama ii da sfaturi fiicei sale: – Nu te mai inscrie la facultate. Mai bine te mariti. Iti spun eu, barbatii iubesc numai femeile proaste. – Mama, dar asta se intampla cand erai tu tanara, a raspuns fiica.

Primul fiu:
-Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida
Al doilea fiu:
-Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida
Soseste si fiica:
-Tata, sunt gravida
Tatal:
-Ooo, in sfarsit se si incaseaza!

Pe campul de razboi: armata romana si armata germana.In armata romana erau Bula si cu Strula printe ceilati soldati. Uitandu-se Bula si cu Strula in stanga si dreapta vazand cum soldatii romani cad la pamant se gandesc cum sa-i distruga pe soldatii germani. Bula si cu Strula incep ei sa strige cate un nume german si care cum se ridica, Bula cu Strula il impuscau. Vazand germanii ca fratii lor cad la pamant, se gandesc si ei sa faca la fel. Striga si ei tare “Bulllllaaaaa”, de unde Bula zice catre Strula: “Vezi cine ma striga”!

-Tata, e adevarat ca parintii stiu mai mult de cat copii?
-Da.
-Spune-mi, cine a inventat barometrul?
-Torricelli.
-Atunci, de ce nu l-a inventat tatal lui Torrecelli?!?

-Tata, in Romania sunt canibali?
-Asta de unde ai mai scos-o, Bulisor?
-De la Mica Publicitate. Scria: Caut femeie pentru gatit..

Intr-o zi, Rabi se duce in vizita la Papa, la Vatican.
Cand intra in birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete.
In mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
-Sfinte parinte, intreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
-Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu … (si aici arata cu degetul in sus).
Transfigurat, Rabi ii spune Papei:
-Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. Dupa citeva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa si ii spune:
-Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cat ma costa?
-Pentru tine, ca te cunosc, dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte incintat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa in vizita la Ierusalim. Intra in biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
-Vezi, spune Rabi, acum am si eu legatura directa cu Domnul.
-Pot sa dau si eu un telefon? intreaba Papa.
-Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste citeva minute si dupa ce termina il intreaba pe Rabi:
-Cit ma costa?
-Pentru tine, costa de centi, raspunde Rabi.
-Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
-Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.

Un om se duce la un magazin si intreaba:
-Ce pot lua de 5 bani?
La care vanzatorul:
-Bataie!

— La plecare groparul spune nefericitei văduve ” mai poftiţi pe la noi”.
— Liniştea în căsnicie e ca torpila care nu a dat încă de vapor.
— Dacă ar fi existat două Eve, Adam ar fi pierdut şi pământul.
— Degeaba te scoli de dimineaţă dacă nu te dai jos din pat.
— Bănuiesc că divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei. Altminteri cine ar fi avut curajul să se însoare?

Pe vreamea lui Brejnev, pe o strada laturalnica din Moscova, opreste o Volga neagra din care este aruncat un individ, apoi pleaca in viteza. Itic, care tocmai trecea pe acolo, se uita la tipul cazut si il recunoaste pe Strul, care era batut mar.
– Mai Strul, da’ ce-ai patit, mai?
– Nu stiu nimic, n-am vazut nimic.
– Nu ma cunosti? Eu sint Itic, prietenul tau inca de la gradinita.
– Nu stiu, nu cunosc.
– Mai Strul, nu stii ca noi am fost colegi de banca la scoala, ne-am insurat in aceeasi zi, am avut pravalii pe aceeasi strada.
– Nu stiu, n-am vazut, n-am auzit.
– Mai Strul, eu sint Itic, colegul tau de suferinta la Auschwitz.
– Eee… ce vremuri!