In New York, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
− Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe ratatul asta. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f**i un pic in dos, sa-i largesti c***l, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
− Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
− Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
− Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
− Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
− Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
− Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
− Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
− Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c***l, da?

Trafic rutier in Romania:
A fost ca niciodata intr-un bus care transporta elevi in fiecare zi la liceu in jur de 100 de persoane pe 2×8 m2 .Copii erau inghesuiti ca sardelele in conserva,uni pluteau deasupra celorlalti,alti erau in portbagaj ,undeva prin acest spatiu o batrana striga ,,Vauleu Doamne Sfinte Vauleu” , orice drept al omului care se invata la scoala era incalcat.Dar intr-o zi politistul, legiitorul ordinii si dreptati opreste busul; soferul se da jos si incepe sa vorbeasca cu el, la sfarsit soferul se urca inapoi in bus si multumeste din tot sufletul politistului ca l-a avertizat asupra unui bec defect. Si au trait toti fericiti pana la batranete. Sfarsit

Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!

I:Ce face o blonda dupa ce se piaptana?
R:Isi pune chilotii…

I-Cum iti dai seama ca o blonda este virgina?
-Foloseste Pampers!
-Si cum iti dai seama ca o blonda nu e virgina?
-Creioanele sunt lipicioase!

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de “Atentie distributiva si capcane de joc”.

In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
-Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit… Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!

Cum pot intra 20 de evrei,20 de țigani si 30 de negrii intr-un volkswagen broscuță?
R:În scrumieră.

Intr-o zi Bula la scoala… Invatatoarea le zice :Copii maine sa aducetzi cel mai mic obiect pe care il avetzi voi. A doua zi .. copii din clasa vin cu tot felul de obiecte, Bula vine cu o cutiuta. Bula ii spune invatatoarei: -Doamna invatatoare deschidetzi cutia shi uitatzi-va in ea… Invatatoarea deschide cuitia… cutia era goala. -Pai mai Bula nu este nimica in cutie. -Pai uitatziva cu lupa… invatzatoarea se uita cu lupa… vede ceva zgribulit intr-un colt acolo in cutie .. si il intreaba pe Bula: -Bula ce este aceea? -Pai doamna invatzatoare stitzi e MICKY la-m luat pe pe c****e mele aseara… Invatatoarea tzipa la Bula shi ii spune nu cumva sa mai aduca asha ceva la scoala ca il exmatriculeaza…. A doua zi tot asha Bula aduce cutiuta la scoala… invatzatoarea ii spune: -Bula iara te tii de prostii? -Nu doamna invatzatoare, de loc.. uitatziva in cutie.. iara nu era nimika .. ii spune sa se uita cu lupa , invatzatoarea nu vede nimika.., ii spune sa se uite cu microscopul.. se uita invatzatoarea cu microscopu shi in coltzul cutiei ceva mic mic mic zgribulit statea.. il intreaba pe Bula: -Bula ce mai este shi asta?! -Pai stitzi doamna invatzatoare asta este RICKY la`m luat de pe c****e lu micky aseara…..

-Care este culmea rabdarii?
-Sa fi roman!

— Ştii, amun mare noroc la femei.
— Ce vrei să spui?
— Nici una au vrea să se mărite cu mine.

— Prietene, îi spune psihiatrul pacientului său, după doi ani de tratament, în sfârşit, eşti vindecat. Nu te mai crezi Napoleon.
— Mulţumesc, doctore, vă sunt foarte recunoscător. Alerg să-i telefonez Iosefinei, să se bucure şi ea.

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
– Ce ati patit mai?
– A murit bunicu…
– Cum asa?
– Pai, sa vezi… l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
– Si a murit bunicu!
– Nu… a cazut, da’ s-a prins de tocu’ de la geam… a alunecat si iar a cazut…
– Si-a murit bunicu!
– N-a murit mai… a picat in copacu’ din curte…
– Si a murit bunicu!
– Nu…a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el…
– Si a murit bunicu!
– Nu… ca s-a prins de burlan… da’ s-a desprins cu el cu tot… si a ajuns la etaju’ 2… da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju’ 1…
– Si a murit bunicu!
– Nu, mai… s-a rostogolit pe scari pana la parter…
– Si a murit…
– N-a murit mai… da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa…

— Ia spune, câţi ani ai stat la instituţia de la care vii ?- întreabă directorul pe un tip, venit să se angaleze
— Ar fi trebuit să stau zece, dar am stat numai 4.
— Şi de ce ai plecat de acolo?
— Ce era să fac dacă a fost o amnistie?

-Cum pui tehnologie de camuflaj pe un MIG?
-il vopsesti in culoarea campului!