motivati financiar si pregatiti decat colegii lor romani. Cu toate acestea, si ei sunt supusi greselii, dovada in acest sens stand o lista cu tot felul de “perle” descoperite in diverse procese-verbale sau alte acte oficiale intocmite de oamenii legii germani. Iata cateva astfel de exemple, publicate de cotidianul “Bild”.

“Dupa ce masina a cazut de pe pod, din felul in care ieseau bulele de aer din apa, am tras concluzia ca automobilul avea o defectiune la sistemul de directie”.

“In timpul verificarilor la locul jafului, am constatat ca dintr-un seif imposibil de spart a fost furata o suma inca nedeterminata, in monede de 1 si 2 euro. Valoarea prejudiciului: 150 de euro”.

“Din cauza impactului, cainele Hasso a fost omorat pe loc, desi nu s-au constatat nici un fel de defectiuni tehnice”.

“Acuzatul a pus mana pe o statuie din marmura,inalta de 40 cm si care cantarea 4 kg, si a lovit victima, care dormea, pana in momentul in care aceasta s-a trezit”.

“In noaptea de 24 spre 25 februarie 2002, persoane necunoscute au furat din gospodaria lui Hans K. doua gaini din care una s-a dovedit a fi cocos”.

“Comisia de ancheta nu exclude posibilitatea ca organele umane descoperite in padure sa apartina unui cadavru”.

“Acuzatul a avut relatii intime cu reclamanta timp de sapte luni, si, dupa ce aceasta a ramas insarcinata, s-a mutat la alt loc de munca”.

“Cainele acuzatei a atacat rata unei vecine. Desi ne aflam in apropiere si am procedat imediat la actiuni de resuscitare, care au constat in aplicarea de comprese umede, stropire cu apa si masaj in zona aripilor si capului, toate eforturile noastre de a salva pasarea au fost zadarnice”.

“Dupa ce a disparut de la domiciliu, proprietarul cainelui agresiv a fost dat in urmarire. El are 40 cm inaltime, blana neagra si lucioasa”.

“Hotii au intrat in magazin in timpul noptii, cu ajutorul unei raze de lumina”.

“Din cauza loviturilor primite, victima Margot Schuler a lesinat si a strigat de mai multe ori dupa ajutor”.

Ion si Maria in pat.

Prima Noapte:
M: -O da, mai vreau mai vreau, mai adanca…
I: -Ce ai fa??
M: -Cosmarul Ioane.(amantul se ascunde sub pat)

A doua noapte:
M: -O da, mai vreau mai vreau, mai adanca…
I: -Ce ai fa??
M: -Cosmarul Ioane.

A treia noapte Ion se hotaraste sa doarma pe locul Mariei:
I: -O da, o da, o daaa!
M: – Ce ai Ioane?
I: -Mi-a intrat cosmarul in cur.

Un reporter ii ia un interviu unui om de stiinta:
-Deci, lucrati la un nou tratament impotriva cancerului?
-Da, am reusit sa distrugem 10% din celulele canceroase dintr-un soarece.
A doua zi, in ziar scrie:
,,A fost descoperit un tratament impotriva canceriului”
Omul de stiinta, il suna pe repoter si ii spune:
-Nu am reusit sa VINDECAM cancerul, ci ne deplasam cu mare viteza spre un tratament in viitor.
Urmatoarea zi, in ziar:
,,Masina timpului a fost descoperita!”
Omul de stiinta, furios, il suna din nou pe reporter:
-SA TE F*T!!! NU IMI MAI RASTALMACI VORBELE!!
A doua zi, in ziar:
,, Un reporter a fost violat de catre un om de stiinta!”

Catorva persoane li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime.

Iata rezultatele:

Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim …
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim …
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim …
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 … vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim …
Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune…
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca…
Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim…
Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim…
Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim…
Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee…
Politicanul: “unele numere sunt prime. dar scopul este acela de a crea o societate mai buna, in care toate numerele sunt prime.

In tramvai, un batranel era foarte, foarte revoltat:
– Domnule, nu se mai poate cu tinerii din ziua de astazi! Nu am vazut nicicand atata nesimtire cata vezi la ei! Nu au pic de respect pentru cei mai in varsta !!!
Un tanar, care era langa el, il apostrofeaza:
– Bine, domnule, chiar nu inteleg de ce faci scandal. Eu vad ca dumneata stai bine-mersi jos, pe scaun …
– Da, asa este, spuse batranelul. Insa uite, saraca nevasta-mea sta in picioare !!!

Potrivit expertilor OMS, in viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree si gonoreea furnico-ariceasca din Rusia. Deosebit de ingrijoratoare pentru epidemiologi este amenintarea proliferarii a tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului si de hemoroizi “mama Kangaroo”.

Dar oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel al impotentei caprine, care, desi nu e o boala mortala, in mod fatal ameninta omenirea cu disparitia. Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gandacului de bucatarie, guturaiul pisicesc, scolioza canina si diareea cetaceica.

Amenintarea sifilisului de popandau este mai puternica ca niciodata. Oamenii de stiinta cerceteaza in acest moment care sunt necazurile pe care ni le poate aduce vulpea polara.

Unii oameni se simt confuzi atunci cand o propozitie nu se termina asa cum cartof.

— Aţi fost testat vreodată de către detectorul de minciuni.
— O, desigur, de câteva mii de ori.
— Cum aşa?
— Simplu. Sunt căsătorit cu el de zece ani.

-Sotul meu se va intoarce de la vanatoare azi cu mana goala.
-De unde stii? A plecat fara cartuse?
-Nu. Si-a uitat portofelul acasa.

Inaintea Bataliei de la Agincourt (1415) din timpul Razboiului de 100 de ani, francezii, anticipand victoria impotriva englezilor, au propus taierea degetelor mijlocii ale arcasilor englezi capturati.. Fara degetul mijlociu le-ar fi fost imposibil sa traga cu renumitul arc englezesc (english longbow) devenind, prin urmare, incapabili sa lupte in viitor. Acest faimos arc englezesc era facut din lemnul unui copac tipic Marii Britanii, numit Yew. Gestul brusc de tragere cu acest arc era cunoscut ca “plucking the yew” (sau “pluck yew”).

Spre surprinderea francezilor, englezii au intors soarta bataliei si, dupa castigarea ei, au inceput a-i ironiza pe francezi aratandu-le degetele mijlocii si zicand “Vedeti, inca putem trage cu arcul!” (“See, we can still pluck yew”).

Cum “pluck yew” e, oarecum, dificil de pronuntat, incomoda aglomerare de consoane de la inceput a fost inlocuita, treptat, de labiodentalul ‘F’, rezultand expresia deseori folosita in timpul cunoscutului “salut” cu degetul…

Ii zise maicasa lui bula sa se duca la magazin sa o ia pe drumul la satanga la dreapta la dreapta la stanga dupa biserica sa se inchine la satnga la dreapta la dreapta la stanga dupa niste caini sa arunci dupa ei cu pietre ca sa nu te muste la stanga la dreapta la dreapta la stanga dupa niste batrane sa le zici sarumana sa asai frumos.
Ajunge bula la strada o ia la stanga la dreapta la dreapta la stanga ajunge la biserica zice sarumana ca asai frumos la stanga la dreapta la dreapta la stanga ajunge la caini se inchina ca asa trebuie la stanga la dreapta la dreapta la stanga ajunge la batranele arunca dupa ele cu pietre sa nu il muste

„Ce-ar fi sa trec strada pe rosu!, zice un pieton catre un politist. “N-ar fi nimic dar sa nu uiti sa treci cu mainile sus”. “Pai de ce?” “Pai cand ajungi la spital sa poata asistentele sa-ti scoata camasa mai usor”

O blondă: – Astăzi, un domn a vrut să facă cunoştinţă cu mine, când i-am zis că sunt lesbiană, el mi-a zis că nu îl interesează naţionalitatea mea.

O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 lei. Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.

BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.

BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul: Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?

BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucruri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica ?

BCR : Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?

BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.

BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?

BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului.

BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de deces?
Nepotul : Da..
Dupa ce ii trimite faxul:

BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?

BCR Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.

BCR: codul postal va rog!

O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
– Tatăl tău nu este acasă?
– Nu. Este la spital şi face o apendictomie…
– Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
– Da. 1000 de dolari.