Cum pot intra 20 de evrei,20 de țigani si 30 de negrii intr-un volkswagen broscuță?
R:În scrumieră.

Intr-o zi Bula la scoala… Invatatoarea le zice :Copii maine sa aducetzi cel mai mic obiect pe care il avetzi voi. A doua zi .. copii din clasa vin cu tot felul de obiecte, Bula vine cu o cutiuta. Bula ii spune invatatoarei: -Doamna invatatoare deschidetzi cutia shi uitatzi-va in ea… Invatatoarea deschide cuitia… cutia era goala. -Pai mai Bula nu este nimica in cutie. -Pai uitatziva cu lupa… invatzatoarea se uita cu lupa… vede ceva zgribulit intr-un colt acolo in cutie .. si il intreaba pe Bula: -Bula ce este aceea? -Pai doamna invatzatoare stitzi e MICKY la-m luat pe pe c****e mele aseara… Invatatoarea tzipa la Bula shi ii spune nu cumva sa mai aduca asha ceva la scoala ca il exmatriculeaza…. A doua zi tot asha Bula aduce cutiuta la scoala… invatzatoarea ii spune: -Bula iara te tii de prostii? -Nu doamna invatzatoare, de loc.. uitatziva in cutie.. iara nu era nimika .. ii spune sa se uita cu lupa , invatzatoarea nu vede nimika.., ii spune sa se uite cu microscopul.. se uita invatzatoarea cu microscopu shi in coltzul cutiei ceva mic mic mic zgribulit statea.. il intreaba pe Bula: -Bula ce mai este shi asta?! -Pai stitzi doamna invatzatoare asta este RICKY la`m luat de pe c****e lu micky aseara…..

-Care este culmea rabdarii?
-Sa fi roman!

— Ştii, amun mare noroc la femei.
— Ce vrei să spui?
— Nici una au vrea să se mărite cu mine.

— Prietene, îi spune psihiatrul pacientului său, după doi ani de tratament, în sfârşit, eşti vindecat. Nu te mai crezi Napoleon.
— Mulţumesc, doctore, vă sunt foarte recunoscător. Alerg să-i telefonez Iosefinei, să se bucure şi ea.

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
– Ce ati patit mai?
– A murit bunicu…
– Cum asa?
– Pai, sa vezi… l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
– Si a murit bunicu!
– Nu… a cazut, da’ s-a prins de tocu’ de la geam… a alunecat si iar a cazut…
– Si-a murit bunicu!
– N-a murit mai… a picat in copacu’ din curte…
– Si a murit bunicu!
– Nu…a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el…
– Si a murit bunicu!
– Nu… ca s-a prins de burlan… da’ s-a desprins cu el cu tot… si a ajuns la etaju’ 2… da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju’ 1…
– Si a murit bunicu!
– Nu, mai… s-a rostogolit pe scari pana la parter…
– Si a murit…
– N-a murit mai… da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa…

— Ia spune, câţi ani ai stat la instituţia de la care vii ?- întreabă directorul pe un tip, venit să se angaleze
— Ar fi trebuit să stau zece, dar am stat numai 4.
— Şi de ce ai plecat de acolo?
— Ce era să fac dacă a fost o amnistie?

-Cum pui tehnologie de camuflaj pe un MIG?
-il vopsesti in culoarea campului!

Un betiv se plimba printr-un balci. Se opreste la un stand d tir, trage, nimereste tinta si castiga o mica broasca testosa. Pleaca multumit si, dupa o ora se intoarce, trage si castiga iar.
-Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet.
-Nu, dati-mi tot un sandwich, la fel ca data trecuta!

‎- Alo, compania de asigurari? Pot sa-mi asigur roata din fata dreapta?
– Si celelalte?
– Celelalte mi-au fost furate.

Un pescar, catre vecinul sau:
-Aseara am adus vreo 30 de kile de peste!
-Da, da! Iluzii!
A doua zi:
-Aseara am adus vreo 50 de kile de peste!
-CUm sa nu! Iluzii, iluzii!
A treia seara, vine asta la vecin:
-Vecine, hai sa ma ajuti un pic!
-La ce?
-Pai am de carat din masina in casa vreo 70 de kile de iluzii!

-Aveti covrigi cu mac??
-Din pacate nu, doar cu Windows.

Judecatorul catre doamna Popescu:
– Ceva trebuie sa va fi fascinat la sotul dvs. cand v-ati casatorit cu el.
– Da, dar l-am cheltuit pana la ultimul leu.

Sa va spun despre sportul numit Bob in 4:
Ma, inteleg ca primul om e important, ca cineva trebuie sa conduca acel bob… dar ceilalti trei de ce sunt si ei prezenti…?
Adica pentru ce te antrenezi an de an…sa alergi 10 metri…impingand o cutie amarata…sari in bob si astepti comanda celui din fata.:..Stanga…dreapta…stanga…si sa mai si zica cateodata…Ups…m-am basit … Adica pur si simplu nu inteleg…
si nu e ceva cu care sa te mandresti…adica te duci itnr-un club din
Finlanda dupa olimpiada…si un dialog tipic:
El (dansand): Hei, ce faci, cum te cheama?
Ea: Bine, eu sunt olga si schiez, tu?
El: Hey..eu sunt al treilea tip din bob.

Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a ‘v-ati ascunselea’. Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton:
Eistein:
– Ha!… Te-am vazut, Newton!
Newton:
– Imi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein:
Cum adica, nu esti tu?!?… Te cunosc foarte bine! Esti Newton!
Newton:
– Pai, ia priveste mai atent!… Ce vezi?
Eistein:
– Pai, pe tine, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
– Pai!… Si ce inseamna, dupa tine, Newton pe metru patrat?
Eistein:
– Pai, un pascal!
Newton:
– Pai, vezi? Ai gresit! E Pascal!