DACA ESTI UN OM DESTEPT E GREU SA AI SUCCES LA BLONDE

Un smecher decide sa-si hartuie un vecin care era programator. Il prinde intr-o zi in fata blocului, in fata a multor oameni care stateau pe acolo, si incepe sa se lege de el. Programatorul satul ii pune o intrebare:
-Ce e Hard si intra ce e Soft?
-Stiu, e ceva care voi avea astazi parte si tu nu tocilarule!!!
-Ai dreptate , e piciorul meu in p**la ta … puf

-Odata Chuck Norris si-a pierdut telecomanda. El a reusit sa mentina controlul asupra televizorului tipand la el, in timp ce manca un sandwitch.
-Expresia – sunetul mortii – se refera la cineva care sta in spatele lui Chuck Norris la teatru…si a uitat sa-si inchida mobilul.
-Nu toti cei care-l supara pe Chuck Norris vor fi omorati. Unii vor scapa. Acestora li se spune astronauti.
-Chuck Norris este singurul om care a invins un perete la tenis.
-IIsus a reusit sa transforme apa in vin. Chuck Norris a transformat vinul respectiv in bere.
-Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
-Chuck Norris a inventat praştia cu amorizor
-Milioane de ani mancarea preferata a lui Chuck Norris a fost dinozaur la protap.
-O masina devine nava spatiala daca ii pui in rezervor flegma lui Chuck Norris in loc de benzina.
-Intr-un dictionar din sec. XIII i.e.n. gasit de arheologi, definitia pentru “victima” era “cineva care l-a intalnit pe Chuck Norris”.

O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai,
– O, vai de mine ce se intampla acolo? spune batranica.
– Aaa nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.
– Vai de mine, dar asta ce-a mai fost? intreaba batranica.
– A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica, dand din cap in semn de dezaprobare, spune:
– Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
– Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. La care batranica raspunde:
– Sigur, dar macar am deja gaurile facute.

Un ardelean
Merge unu intr-un bar si vede in spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan si, curios, il intreaba pe barman:
…
– Care-i treaba cu borcanu’?
– Pai, daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
– Si care sunt alea 3 teste ?
– Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
– Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca, apoi sa mergi in in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani; locuieste deasupra barului. In viata ei nu a avut orgasm; tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
– Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii bolund sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai si dai testele alea.
– Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
– Unde-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si, fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el; se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
– Noa.. amu’ unde-i baba aia pe care o durea masaua?…….

‎- Dragul meu, te părăsesc!
– și tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra.Ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala..- Bula, de ce a murit?
– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita s duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul
– Ce ghinion.Si ce-ati facut?
– Macaroane cu branza!

-Ce inseamna un barbat norocos ?
-Acela care poate castiga mai mult decat poate sotia lui sa cheltuiasca!
-Dar o femeie norocoasa ?
-Aceea care s-a maritat cu acest barbat.

Stiri:
Patriarhul Daniel va scoate un nou album, împreună cu Cheloo de la Paraziţii.
Albumul se va numi “Slalom printre crestini” !!

Se duce un agent de poli­ţie la librărie şi cere vânzătoarei :
– Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!
– Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
–Nu, eu vreau cu cerculeţe…
Apare un inspector, şef al poli­ţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania. Ofiţerul îl trimite pe sub­al­tern la plimbare :
– Pleacă, dom’le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cercu­leţe, nu există aşa ceva… După care acesta îi cere vânzătoarei :
– Doamnă, vreau şi eu nişte cer­neală pentru clasa a IV-a şi glo­bul României…
– Cum naiba, domnule cernea­lă pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subal­ternului :
– Pleacă măi de aici că faci Po­liţia de râs, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când Româ­nia a intrat în U.E….
Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice :
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte cir­cu­lare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili…

De cînd eşti căsătorit?
– De cinci ani!
– Şi nici o bucurie pană acum în familie?
– Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.

Bulişor vine cu papagalul la şcoală şi este luat în primire de învăţătoare:
-Bulă, ce caută papagalul aici?
-Păi… nu pot pot risca! Când eram acasa l-am auzit pe tata spunându-i lu mama la baie: “Imediat ce pleacă ăsta micu la şcoală îţi nenorocesc păsărica!”.

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si
panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20
de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: “Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!”

Intr-o zi un iepuras se ducea la o farmacie:
-Aveti tort de morcovei?
-Nu!
A doua zi:
-Aveti tort de morcovei?
-Nu! Daca mai vii maine te voi arunca pe geam!
A treia zi:
-Aveti tort de morcovei?
-Da!
Vanzatoarea il apuca de urechi si il arunca peste un poster cu Mihai Viteazu;
-O ,Mihai Viteazu, si tu ai cerut tort de morcovei?

Cica un scotian si nevastasa sa intra într-un restaurant si comanda doua portii de mâncare.
La un moment dat, chelnerul vazând ca doar scotianul mânca iar sotia statea si se uita la el, se apropie si întreba:
-Doamna, dar dumneavoastra de ce nu mâncati ? Nu va place mâncarea?
-Ba da, îmi place, raspunde doamna, dar astept sa termine sotul meu de mâncat sa-mi împrumute proteza…